杠精時代生存指南
我們加入社交網路的本意，
應該是交流和分享。
或者說是先分享，
然後期待有人來交流。
我們加入社交網路的本意，應該是交流和分享。或者說是先分享，然後期待有人來交流。
然而很多普通人的社交網路大部分時間都是自言自語，好容易有人來交流，卻發現是個杠精。
春日某天，陽光燦爛，你坐在樹蔭掩映的街邊，喝了一杯不錯的咖啡，覺得此刻不負春光，於是拍了張照片發到微博分享：
咖啡很好，心情很好。
5分鐘後杠精趕到現場：
「為什麼不喝茶？崇洋媚外！」
「你知道非洲有些人連水都喝不上嗎？你不知道，你只關心你自己！」
「喝點咖啡都要發出來秀一下優越感，原PO簡直有病！」
如果你置之不理，多半只有好心情會被破壞掉。
如果你是一個硬核po主，堅持親自下場去撕，那麼結果很可能是心肌梗塞。
因為他們還可以這樣說：
「言論自由懂不懂？你覺得我說的不對，你讓微博關閉評論功能啊？
「說一句就受不了了，這麼玻璃心還是不要出來招黑了！」
「反思一下我為什麼會這麼說？還不是你自己的問題？好好想想吧！」
杠精，一個新詞。
大概意思就是一個以「吐槽」為主要交流方式的「憤青」「鍵盤俠」。
吐槽一個人，需要針對對方的槽點。然而杠精不需要，他們往往是為懟而懟，在他們眼裡，你就像王二麻子手裡拿著兩個芝麻燒餅，身後跟著一條斑點狗，狗嘴裡還叼著半個火龍果——渾身都是槽點，完全可以無差別攻擊。
憤青雖然對很多事物不滿，但是當他們不再是青年，通常也就不那麼容易憤怒。然而杠精不會，他們二十四小時待命，隨時準備開始無差別抬杠，並且能夠持之以恆，這是他們跟操蛋生活叫板的方式，這是他們對體內無名之火妥協的儀式。
鍵盤俠在現實生活中膽小怕事，在網路上卻敢大放厥詞，杠精也是。但鍵盤俠因為要佔據道德的高地，大部分時候還算政治正確，杠精就不一樣了，他們的攻擊可以從任意一個方向開始，只要他自己認為已經get到了可以杠的點，他就能杠起整個地球。客觀？不存在的。
為什麼金剛葫蘆娃最厲害？
因為他是七個葫蘆娃的合體。
杠精集合了以上三者的特質，就像七個葫蘆娃合體、滅霸集齊了6顆寶石，無敵到讓人絕望。
杠精評論你，並不是要與你爭高低、論輸贏，也不是為了辯黑白、理是非，他的目的只有一個：把你活活氣死。
不管你說什麼，說的是不是跟他意見相同，他的第一反應都是「No」,內容並不重要，先懟了再說。
魯迅爸爸的文章里曾經寫過當時的杠精：
「你說甲生瘡。甲是中國人，你就是說中國人生瘡了。既然中國人生瘡，你是中國人，就是你也生瘡了。你既然也生瘡，你就和甲一樣。而你只說甲生瘡，則竟無自知之明，你的話還有什麼價值？倘你沒有生瘡，是說誑也。賣國賊是說誑的，所以你是賣國賊。我罵賣國賊，所以我是愛國者。愛國者的話是最有價值的，所以我的話是不錯的，我的話既然不錯，你就是賣國賊無疑了！」
「你自以為是『人』，我卻以為非也。我是畜類，現在我就叫你爹爹。你既然是畜類的爹爹，當然也就是畜類了。」
可跟現代杠精的神邏輯有差嗎？
很久以前我曾經遇到過一個未進化成為完全體的杠精。
有天我喜歡的博主發了一條微博：早上起來發現外面下雪了，真美！
下面有人回復：美？你有沒有想過下雪會增加環衛工人的工作量？
原PO有點懵逼，趕緊道了歉。
年少無知的我有點不平，回了一句：你有沒有想過下雪會讓糧食增產？
可能因為尚未熟練掌握怎樣無腦杠，抬杠的那位並沒有理我。
如果放到現在，我一定不會跟他回懟。
我會使出佛系三連：沒錯、挺好，你都對。
或者說：阿杠真的很嚴格了。然後加一個狗頭自保。
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