一位母親的一句話，讓我銘記一生
這是對象母親說的話。縱使如果與他有緣無份，我也會把這句話銘記一生。
我從未在公眾號里談起過家人，我嘴巴里過多的是朋友與生活，個人或者是真心想交往的對象。
我的家庭很複雜，卻也不複雜。複雜的是思想情感的交流，不複雜的是平平淡淡沒有過多的矛盾所在。
我的父母思想有些頑固，不懂得變通，也是大家所說的「情商低」，智商指數也不高。因此導致不會說話，不會處事，時常犯渾，做事魯莽衝動，並且愛財。
他們並不會關心子女的精神動態。就比如有句關於抑鬱症特別有名的「名言」：父母都不把抑鬱症當回事，以為只是無病呻吟。很多家長不必考試就做了家長，殊不知並沒有這樣的本事卻生兒育女了。
因為從不在意精神上的安慰與鼓勵，再加上語言上的各種諷刺和挖苦，在叛逆期的時候我無所適從，差點誤入歧途。
幸運的是初中三年遇上了好的班主任，每周的周記我會袒露心底的一些疑惑，班主任一再強調不能夠誤入歧途，要學會做人，不可做「壞人」。幸好她及時拉住了我。
可很多時候，我卻不能夠什麼都說，叛逆期容易在分岔路口迷失，即使沒有向壞的方面去，也控制不住思想上的「無人問津」的焦慮和不安。我的父母從未在意一絲一毫，甚至在我成績極速下滑以後一個勁地埋怨，家中的老人更是危言聳聽。
那年初二硬生生覺得我在家浪費時間和糧食逼迫出去找暑假工。而後賺的錢不允許我自己分配，買了個手機卻摔爛，誇大其詞地說我喜歡攀比，好打扮，不務正業。
從那時候我便不再抱希望與他們，我只想快一些過完在他們身邊的那幾年，早一點出去這個家。
高中時，班主任的偏心，對於成績差者的厭惡和反感，一直告狀與他們。可是他們從不過問我的心理感受，反而聽信班主任的隻言片語，回家便是謾罵，我過得膽戰心驚。致使我特別依賴於網路，寧願與一個陌生人袒露心聲，也不願與他們多說話。
那時候我的所有委屈和不快都極力隱藏，無從發泄，所以很容易被騙和被感動，有個人稍微對我好就會滿腹歡喜和拋出真心。因此，早戀又是初戀是我當時花的最多心思的人。我把所有的不開心都與他訴說，尋得一絲安慰。那時候不懂成熟是什麼，以為有人比我懂得多就是成熟。我雖然後來很討厭他的背叛，卻也感激那時候的陪伴。
而我真正脫離這個家是終於考上了大學。
我所有的決定和打算都是自己來，從不與他們商量。我遇到不好的事，也從不說起。我與他們很少聯繫，只要我沒死，一切都是自己扛。
可是我從骨子裡散發出的缺愛和極度缺乏依賴感影響到了以後的戀愛生活。
我恐懼對方的不在意，因此我容易敏感和多疑，亂髮脾氣。
我害怕對方的離開，因此我全身心投入反而失去對方。
我特別擔心我是一個人，因此我一直在結識新的朋友和新的開始。
我愛得滿所以會讓對方很累。
我怕無處發泄所以表面上很風流。
我骨子裡還有特別大的自卑，我擔心別人的嫌棄和挑剔。我會因為別人的一句話想很久，懷疑自己。
我無法改變自己這種狀態，每次戀愛都會爆發出
來。
誰會理解呢？我從不願與人多說這樣的事。
因我個人原因，我從不找家中父母不關心子女，家中父母經常吵架，父母離異，或家中父母一方去世的對象。因為這樣的孩子性格較極端，缺愛的孩子保護不了自己還會害了對方。只找家庭和睦，友好相處，關心慰問孩子，思想意識的開放者。（排除媽寶）。這就如同在乎對象人品一樣的原則。
我想以後我有了孩子，一定會特別注重精神上的安慰和引導，讓她深知自己不是一個人，不用花心思去討好別人，成全別人，有著健康的人格，在戀愛方面也能做到看清本質，不輕易掉入陷阱。不是給一顆糖就是好人，不是給一顆糖就可以跟著走。
我寫得好累，是心累。我再也不說了。我只是看到對象母親的話，真的很感激。不管是真是假，我喜歡這樣的家庭。我與她沒有見過面，她會站在一個從未謀面的女子身上說話，我第一次聽到這樣的話語，早已感慨萬千。你看，我又輕易被感動了。希望她一切安好，他們家的所有人都能夠平安幸福。
謝謝您。
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