開心一笑：新婚第一天王嫂就下不了床，都怪李哥太生猛……
2.
一同學特摳，交個女朋友還是死性不改， 對女朋友摳摳拔拔，打電話總是震一下掛後等回。 有一天他女朋友手機停機了， 她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。 GC來了，這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態里求話費， 結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了，好上了……
3.
新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：這要關你５天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。 中尉先生，您是說，要我賠那個背包？ 是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！ 現在我明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。
4.
剛出火車站，不知道哪裡蹦出一個拖著行李箱的大叔，頭髮油光閃亮，像被狗舔過一樣。 他攔住了我的去路：「小兄弟，我錢包給人偷了。能不能借我幾十塊錢，我回香港就立刻還錢給你！」 我二話不說就把在路邊撿到的100元假鈔遞給了他：「不要問我名字，請叫我雷鋒！」
5.
最後一晚，我鼓起勇氣跑到女寢把一封兩年前寫的情書交給女神手裡， 飛奔回宿舍緊張的等待回應， 兩分鐘後女神簡訊過來：「你塞給我一百塊錢是幾個意思？」
6.
上學時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學友借錢，我的同學沒說借不借，朝我笑了笑問我說：「你看我的臉乾淨么？」 我仔細看了看說：「沒臟，挺乾淨的。」 同學笑著說：「我的兜比臉還乾淨。」
7.
一隻公雞在田野里為自己和母雞們尋找食物。 它發現了一塊寶玉，便對寶玉說：「若不是我，而是你的主人找到了你，他會非常珍惜地把你撿起來；但我發現了你卻毫無用處。我與其得到世界上一切寶玉，倒不如得到一顆麥子好。」
8.
「師父，我這車打不著火了。」 馮鞏：「打不著火找他，他打火機啊。」
9.
棋牌室里，老李對一棋友說： 「老王的太太昨天去動物園不慎跌入獅虎山， 那場面簡直慘不忍睹，血肉模糊啊！」 喝口水之後又說：「當場就壓死了四頭， 其它的都躲到洞里去了，今天都沒敢再出來。」
10.
昨晚在夜店遇見一個身材巨好的妹子。 一來二去，她用誘惑的聲音向我呢喃： 「想不想帶我去個安靜點的地方啊？」 二十分鐘後，我獨自坐在圖書館， 不知道自己究竟哪裡做錯了……
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