幽默趣事精選：表妹大叫道：表哥別舔，太髒了，我先去洗洗……

1.再買一個

小孩心愛的鳥死了，很不高興。　　他父親說：再買一隻活的吧！　　過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。　　小孩子忙跑過去說：我父親說的，死了，再買一個活的就是。

2." "調侃法國人的父親和美國人的祖宗

法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不打住了。」

馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他們的父親是誰，可很難弄清。」

3.正在搞活動

獨自在路上走著，突然竄出一劫匪，我乖乖交出了身上的１００元，　　他從身上掏出４０元給我，說：我們現在正在搞活動，滿５０返還２０。

4.上天堂

有三個男人死了─一個是大色鬼，一個是守財奴，另一個是同性戀。上旁跟他們說：如果你們可以在一個星期之後，通過考驗、改掉你們的壞習慣，你們就可以上天堂。於是三個人就開始接受考驗。 　　第一天，三個人一齊走著走著就遇上一個絕世美女，那個大色鬼就咻一聲地消失了。剩下的兩人都很害怕，很小心翼翼地走下去。日子一天天的過去，直到最後一天，地上突然出現一張千元大鈔，守財奴馬上彎下腰去撿，結果兩個人都咻一聲地一起不見了。

表妹大叫道：表哥別舔，太髒了，我先去洗洗……

5." "衛生間用紙搞笑趣事

第一天：工廠洗手間的門上貼上了紙條：請將使用過的衛生紙扔進垃圾筐！

第二天：工廠紙條多了一行字：為了他人，請節約使用衛生紙！

第三天：工廠紙條上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多嗎？

第四天：工廠紙條上又多了一行字：為了他人，請不要往垃圾筐里小便！

6.。

女：去找個唄！

男：現今社會現實不堪真愛難尋，談何容易？

女：喂，別那麽掃興啊，會有的！

男：會麽？我好孤單，不知何時才能擺脫？

女：我現在跟你聊天你還孤單？

男：不，感覺良好，可惜只是一時…

女：你不是怕字打不出來么？

男（恍然過來）：對喔，我要摘你這帶刺的玫瑰。

女：我已收了刺，摘我回家別讓我枯萎你可做得到？

男：有兩首歌是我對你的承諾…

女：哪兩首？

男：《小薇》與《護花使者》。

女：真的？

男：的確是，此心天地可鑒日月可表！

女：嗯，男朋友！

男：呵呵，叫我勞恭比較好！

女：嗯…老公！

男：噓…老婆別說了，有人在看我們對話呢！

7.念禱文

神甫問小男孩：你晚上睡覺以前有沒有念禱文？ 　　沒有，都是媽媽替我念的。 　　她說些什麼？ 　　感謝上帝，你終於肯上床了！

8.在老婆面前徹底慫了

剛領證的時候和家人一起聚餐，我很得意自己輝煌的童年，加上喝了點酒，就語無倫次的開始誇耀自己。終於，老媽很喜洋洋誇我說「那是，我兒子小時候可牛了，能讓一票大人都圍觀他表演節目!」　　於是，我老婆好奇地問我會表演什麼，GC來了，我媽淡定地說「他小時候最牛的絕技就是躺在地上撒尿，能尿自己臉上……」我老婆一口飯直接噴出來了……我頓時傻了……哥承認，從那以後我在老婆面前徹底慫了。　　我偉大的老媽啊……

9.你不愛我

一對戀人在山中被野人抓住說：「你們吃掉對方的大便就放了你們。」　　戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因。　　女人傷心的說：「你不愛我，不然你不會拉那麼多。」

10.別搞得像沖廁所一樣

昨天去相親了，女孩和她父母再加我在那種尷尬又緊張的氣氛下吃飯，　　我吃著吃著咽到了，女孩看見後趕緊給我打了一大碗湯。　　我大口大口地喝著，突然聽到旁邊桌的大媽說：「孩子，喝慢點，別搞得像沖廁所一樣……」

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