開心爆笑：女友去上班了，她閨蜜：我褲子扣不上了，你幫我……

1.一天晚上一同事發給我一條信息：夜總會來？ 恰巧老婆在旁邊，機智的我馬上回了一句：太陽總會升起？ 老婆啪的一巴掌：喲，沒看出來你還挺機智的啊！ ......

2.著不起火來

外出旅遊。　　妻子：糟糕，老公，我忘記關煤氣啦！　　丈夫：沒關係，火著不起來的，水龍頭我忘關了。

3.表弟和表妹終於分手了

我表弟「姨的兒子」　　和我表妹「姑的女兒」終於分手了，　　我可以不用考慮以後是叫我表妹「弟媳」　　還是叫我表弟」妹夫」這個問題了。。。

4.爸爸有進步

兒子：「什麼叫進步？」　　媽媽：「今天比昨天做的事情多。」　　兒子：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」

5.我是有原則的

寒冷的冬天，兩個乞丐在大街上徘徊。　　我真餓，我感覺我現在能吃下一頭牛！乞丐甲說。　　我也是，簡直餓死我了，如果咱倆面前這根兒電線杆子能吃的話，我絕對能從根兒吃到頂兒。乞丐乙不甘示弱。　　倆人路過一家小酒館，不知是哪個人在酒館喝得太多，也許是風吹涼了胃，在酒館門前留下了一攤嘔吐物，兩個乞丐對著這攤嘔吐物發獃。　　說實在的，我真想吃這攤嘔吐物。乞丐甲獃獃地說。　　我也餓得慌，只不過這是別人的嘔吐物呀，真是噁心。乞丐乙有些為難。　　老子不管了，你吃不吃？，乞丐甲問。　　太噁心了，不吃，當乞丐也要有個度！，乞丐乙大義凜然。　　我可一個人吃了？！，說罷，乞丐甲俯身開始吃嘔吐物。　　過了一會兒，乞丐甲吃完了，兩人繼續往前溜達。　　可能是冬天的緣故，那攤嘔吐物太冷，乞丐甲吃完後胃好像有點兒吃不消，只不過他還是強忍著，但畢竟是嘔吐物，乞丐甲一想到這兒，還是不由得感到有點兒噁心；而乞丐乙則更加飢餓難耐，還有點兒後悔的樣子。　　又過了一會兒，乞丐甲實在是忍不住了，哇……哇……，乞丐甲也吐了。　　這時，乞丐乙卻迅速俯下身開始吃乞丐甲的嘔吐物。　　喂，喂，你不是嫌噁心嗎？你怎麼也吃嘔吐物？，乞丐甲不解地問。　　笨蛋，我是有原則的，老子只吃熱和的，再說，這一攤不是比剛才那攤還多嗎？乞丐乙頭也不抬地說。

女友去上班了，她閨蜜：我褲子扣不上了，你幫我……

6.不用去了

想起來小學同桌有一次下課對我說：我想上廁所。　　鑒於他有尿褲子習慣果斷催他：去呀，快去呀。　　然後，他貌似很享受地把眼睛閉上了…　　過了一會，睜開跟我說不用了，繼續蹦蹦跳跳玩去了…

7." "女友的標準，女的，活的

在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。

在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。

小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：「我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了。」

小伍是一個長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：「我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。」

小王則是一個沒什麼文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：「唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了。」

最後寢室只有小吳沒說了，小吳個子矮小，性格又內向，和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說，他總不肯，最後小楊不依了：「我們都說了，你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」

小吳見實在沒辦法，漲紅著臉縮進被窩，擠出四個字：「女的，活的。」

8.減掉兩公斤

親愛的，你看，我的體重又減掉了兩公斤。　　是嗎？丈夫說，你可是剛剛起床，要知道，你還沒有梳妝呢。

9.不靠譜男人

過年我姐夫為了哄我外甥，　　去商店買了一把打豆豆的搶，　　好嘛，外甥眼饞了一上午，　　一直等我姐夫玩夠了　　他才撈著玩！不靠譜男人！

10.哪有這麼損自己姐姐的

跟老公吵了幾句，很生氣。弟弟安慰我說：「像你這種胸小脾氣大，錢少規矩多，個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！」　　尼瑪這真是親弟弟啊！

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