他到底愛不愛你?這3個指標幫你評估
有人說,如果沒有愛,一個人就像是行屍走肉,這不分男女,也不局限於愛情。
但我相信絕大多數的人,都可能經歷過對親近之人的疑惑:Ta究竟愛不愛我?或者是憤怒的表達:你根本不愛我。
前幾天有位年輕人求助:女朋友說我不愛她,她要跳樓,我問她到底想讓我怎樣,她也說不出來,我都要崩潰了!
我們都在意愛、渴望愛,但是如果要說如何去評估愛與不愛,或者說到底怎麼才算是愛呢?似乎又不容易說清楚。
愛聽起來很泛,很模糊,感性的東西如何在現實中體現出來呢?怎麼做才是Ta想要的愛呢?
在專業的研究領域,愛到目前為止仍然是未解之謎,無論是依戀理論,還是愛情三要素,又或是愛的神經科學,都更多的只是在闡述愛的起因,說起實用性似乎又不太清晰。
關於愛的評估、落實與表達,在現實中都非常重要,在從事情感諮詢的過程中,很多求助的朋友都期待從模糊不清的判斷中,獲得具體的指導,以此來平復情緒或者做出選擇。
而現實中我們所推崇與渴望的愛,絕不僅僅是精神食糧,能讓自己更大程度滿足的愛,一定有很大比例的現實因素。
因此我以自己的情感體驗為基礎,也結合了對大量個案的思考,總結出三項可以對愛進行考量的指標:情感、時間、金錢。
如果可以把這三項想像成等邊三角的話,情感位於頂端,時間與金錢在兩邊。我們以兩性關係為例,以下是容易引起女性困擾的關係類型:
A. 他平時極少聯繫我,一見面就是上床,完事就走,不過捨得給我花錢。
B.我們經常在網上聊天,心情不好時他總是能安慰到我,在最難的時候,如果沒有他的鼓勵,我可能根本就走不出來。
我們見面的時間很少,他偶爾會請我吃頓飯,我不喜歡花他的錢,跟他在一起也不是圖錢。
C.他每天按時上下班,周末也大部分時間在家待著,工資卡一直都是我拿著。但感覺不到他對我的依戀,有時候遇到煩惱時,他也只會說風涼話。
D.他生意很忙,在家的時間很少,經常大半夜才回家。
感情上更像是親人吧,對我父母也不錯,錢上他從來不讓我發愁,我生氣了他也會發紅包或者是買東西回來。
但是要想跟他在一起好好說說話聊聊天,或者是放下孩子出去過過兩人世界,不太可能。
A類情況在婚外情中比較多見,並且大多是年齡和經濟差異較大的情人關係,如果雙方均為單身,也存在較大的現實阻礙。
總之這類表現極難建立起持久穩定的情感關係,我們也能看出互動中缺乏情感交流與相處的時間。
B類型更接近於精神戀愛,有可能是婚內精神出軌,也有可能是單身者曖昧的兩性關係,缺乏經濟聯接與現實的互動,這種關係也常常會充滿防禦與不確定感。
C類型在中國的家庭中比較常見,男人會認為把錢和時間都放在家裡,就是愛家了,但是這僅僅是愛的一部分,也因此會令很多女性感覺有缺憾。
D類型在現實中也不少見,感情不錯,但缺乏交流,屬於兩個人的時間也少之又少。表面看沒太大問題,但這種類型的婚姻又極易發生出軌。
在闡述愛的時候我沒有加入性,性是愛情中最迷人的部分,但愛是超越性的。就像親情超越了血緣一樣。
因為現實中確實有充滿愛的穩定的關係,但性的作用並不明顯或者根本沒有血緣關係。現實中很多女性認為激情消散男人就會變心,但那些能夠攜手幸福走過幾十年的伴侶之間,是早就超越了性的。
平時我們內心所期待的愛,其實是超越了不同關係的現實弱點,既能滿足精神需求又能滿足現實需求的一種聯繫。
由此我們也能看出,理想中的愛,只能無限的接近,而永遠無法真正擁有。大概這也是我們如此看重愛的原因,自古至今即使滄海桑田也不曾改變。
為了幫助我們更好的理解,可以參照以下對情感、時間和金錢的解釋。
情感:依戀、情緒、情感交流、情感支持、思想交流
比如:
想起對方內心是否有積極的情緒,感覺溫暖、幸福;
分開一定時間會想念;
是否關注對方的內心想法和情感變化;
在對方陷入痛苦時,有幫助其擺脫的慾望;
有交流的願望,能夠袒露內心;
是否願意有身體上的親近,並感覺愉悅等。
時間:互動或陪伴
比如是否認為花費時間在對方身上是有價值的,能夠放下其他事情,踏實的投入時間進行交流或者單純的陪伴。
有很多做父母的或者是做兒女的,會把更多的時間放在掙錢上或者其他人際方面,哪怕是早已滿足了現實所需,仍然無法放鬆下來,可能會認為與孩子或老人閑聊、交流感情或者平靜的陪伴是浪費時間。
金錢:貨幣或其他財產
比如說是否樂意提供金錢給予對方,戀愛中有的女孩不習慣花男朋友的錢,或者很會為男友省錢,很多已婚的女性朋友也會有這種表現。
其實金錢也是愛的一部分,無論一個男人表現的多麼深情,假如他在錢上對你吝嗇,那麼意味著他潛意識裡並不真正想與你建立更深的關係。
因為金錢大多是一個人付出時間與精力所換來的現實價值,也等於是這個人的一部分,他願意與你分享,等於他願意將自己部分的交託於你,如果在這方面十分謹慎,可見是缺乏信任的。
金錢也能相對量化的展示出一個人對另一個人的價值。所以接受一個人的錢也等於在接受他愛的表達,也是在承認自己對他的價值。
通過了解以上這些簡單的內容,我們也能發現,愛是一種能力,包括能夠同理他人與信任的能力。
我需要愛,我能否同理到對方也需要愛,我有沒有給?能不能給?
很多人內心涌動著愛,但無意識里是防禦的,不能袒露情感,不敢放鬆下來給予信任,因此很難與人建立情感聯接。
對於時間與金錢來說,體現就是價值觀,愛對於自身來講有多大價值,一般會通過這兩項體現出來。
什麼樣的愛更能維持一段關係?答案是:平衡的愛。
這就是涉及到愛的互動對關係的重大影響,並不是愛越多越好,而是要看愛的對象是否有對等的回饋。
很多時候我們因愛苦惱,就是因為不平衡的原因,可能自己愛的能力比較弱,但是想得到更多,得不到失落,得到了又不踏實;又或者是自己愛的表達很到位,但是得不到對方同頻的回饋,慢慢的也變得乾涸了。
無論關係怎麼糟糕,但凡會堅持走下去的,雙方整體愛的輸出和接收,都基本處於平衡。
也就是說在質疑對方愛的時候,可能自己的愛在一些指標中也是弱的。
因此想要擁有更為健康良好的關係,就是提升自己愛的品質,這比指責與抱怨更能帶動對方的改變。
我們可以去看伴侶是否願意花錢和時間在自己身上,看對方是否對自己表現出依戀或者是精神交流的願望,以此來判斷對自己的愛,但是我們永遠拿不出具體的參數來斷定什麼。
最準確的就是內心的真實感受與現實需求,每個人都不一樣,能夠釋放的愛也不同。
可能眼下經歷的愛不是個正三角,而是有些偏移,甚至誇張的變形了。但無論如何,都不能簡單說:Ta不愛我。
有親密關係的地方就有愛,就像佛家說的「緣」字一樣,只不過緣深緣淺罷了。
但凡是有投入情感、時間和金錢,無論多少,無論怎麼殘缺,都是有愛的。也可以說是愛的潛在運行才能夠建立起現實的關係,愛的充分流動讓關係更穩定。
當彼此間的愛過於貧瘠,就無法供給關係所需的營養,會令人痛苦失望。
當關係面臨巨大挑戰時,總是令人痛苦,因為愛是不易割捨的,曾經愛的越深,分離時就會越痛。
我們可以通過情感、時間和金錢三個維度去評估或完善愛的品質,就像我們日常吃的飯菜一樣,有的是色香味俱全的,有的可能不好看但很好吃,也有的既不好看也不好吃,但有營養。
愛也是一樣的,現在可以想像一下,你的愛是怎樣一道菜呢?
是不是太辣了,或者是熱量太多了,就猶如很多家長對孩子一樣,太愛了,想把所有最好的都給他,但是卻有那麼多的孩子「不領情」。
很多孩子會承認父母是愛自己的,但感受不到,甚至被家長所說的愛產生極度的厭惡。
所以很多時候親子關係,當然也包括夫妻關係里,極大的可能是我有豐富的愛的原料,但是呈現不出鮮美的成品來,所以就格外擅長使用漂亮的包裝。
為了創造出更穩定和諧的關係,就從現實的行為上來落實愛吧。
比如說對於父母,除了花錢買東西,還要花時間陪伴,給予情感上的輸出;
比如說對於你愛的人除了甜言蜜語,陪TA玩,也得有實實在在金錢的付出。
對於眼下所擁有的一切親密關係,也要看到愛的存在,哪怕是一點點,都是值得感恩的!
——諮詢師推薦——
葉丹,女,幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師。
擅長戀愛問題、婚外情、夫妻矛盾、原生家庭矛盾、婆媳關係、親子關係、情緒問題、職場人際問題和社交恐懼等。
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潘幸知
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