開心一笑：和女上司開車迷路了，我看周圍沒人，一衝動就…

1.

新的交規出來後，記者在天津南京路採訪一位違規司機，　　記者：「您知道新交規是不能開車打電話嘛？」　　司機：「我知道。」　　記者：「那您怎麼還打呢？」　　司機：「我這不是打電話，我是接電話。」

2.

春天來了，天氣變暖和很多，經過漫長的寒冬，很多女生早已按捺不住對時裝的渴望。　　一日，氣溫很高，一同事穿了一件十分時髦的外套，前面正規正矩，後面非常飄逸，中間開了叉，當她背轉身時，男同事甲詭異地笑著說：你衣服穿反了？開叉的部分應當在前！　　女生嬌羞說：你流氓！　　男同事乙聽到笑聲趕忙過來湊熱鬧：喂，你那衣服還沒做好你就著急穿來了？你後面還沒縫上呢？　　那女生不依不饒：錯！不是沒做好，而是沒錢，布料不夠！　　三人哈哈大笑。

3.

一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，掉了下去。　　墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：「救命啊！我冷啊。」　　酒吧打烊，又一個醉鬼經過這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：「傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？」

4.

佛祖來到中國，說他能實現人們一個願望。　　於是有人問，你能讓房價低到人們能買得起嗎？　　佛祖沉默不語，面露難色。　　另一人問，你能讓中國隊衝進世界盃嗎？　　佛祖大笑，說：「我們還是聊聊房價吧」。

5.

A：「我犯了一個錯誤，忘了妻子的生日了。」　　B：「她說什麼了嗎？」　　A：「什麼也沒說。」　　B：「那不就沒事嘛。」　　A：「都已經一個月了，還是什麼也不和我說。」

6.

一小夥子指著四個雕塑問工作人員各代表什麼意思, 工作人員解釋道：「第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。」　　小夥子說：「哦，我還以為是：『誰放屁了？』『他放的。』『不是我！』『我放的。』」

7.

老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，說：「你吃了嗎？」　　老熟人道：「沒吃呢！」　　老李喔了一聲，就走了。　　這時，熟人攔著老李說：「你既然問我吃了沒有，總該表示表示吧。」　　老李愕然：「怎麼表示？」　　「請吃飯啊！」　　沒辦法，老李帶他去飯館，點了四菜一湯，花了我50多元。　　回家路上，心裡鬱悶的嘀咕道：「以後我出門一分錢也不帶，想宰我沒門。」　　過了幾天，在街上又遇到了那個人，老李故意問他：「你吃了嗎？」　　那個人哈哈大笑道：「老哥還想吃我吃飯？」　　老李摸摸口袋，說：「想請你吃，可沒帶錢啊。」　　誰知道讓老李更鬱悶的事來了，那人說：「沒帶沒關係，到你家吃得了。」

8.

妹妹：哥哥，如果地上有60和90你會撿哪一塊啊？　　哥哥：當然是90啊！　　妹妹：哥哥，你好笨哦！　　哥哥：為什麼啊？難道是假的？　　妹妹：不是假的！　　哥哥：莫非是兩塊一起撿？　　妹妹：哥哥，你好噁心哦！我說的是牛屎和狗屎！

9.

我媽看完甄嬛傳的感受就是那些妃子太閑了。　　她說皇上應該請幾個老師給那些妃子上上課。　　多布置一些作業，這樣她們就沒精力鬥了。

開心一笑：和女上司開車迷路了，我看周圍沒人，一衝動就…

10.

「哥，需要按摩么？」 　　「不需要。」 　　「我們服務很周到的，小妹妹都很漂亮的。」 　　「不需要。」 　　「幾個小妹妹都是大學生的，而且價格很公道的。」 　　「哦？大學生正好，不知道你們提供什麼？ 」 　　「什麼服務我們都提供的，您需要什麼服務呢？ 」 　　「我這有道高數題做不出來，你們誰來幫我做一下。」

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