開心一笑：跟女上司去酒店，路上被董事長碰見，董事長：她是我…

1.

還有幾天就要開庭了，被告對自己的律師說：這次如果輸了，我這一輩子就完啦！我們給法官送一條高級香煙怎麼樣？　　法官是個耿直的人，他一向討厭香煙，更憎惡送禮的人，你還是不送的好。律師答道。　　開庭日期終於到了，被告意外地勝訴了。走出法庭，被告感激地對律師說：謝謝你提醒我香煙的事。　　律師道：如果你送了煙，我們肯定贏不了這次官司。　　被告反笑：我送了香煙！　　律師很驚訝。　　被告神秘地說：正是香煙幫我們打贏了官司，我在香煙上附上了原告的名片！

2.

牧師在為一對新婚夫婦主持婚禮時，由於新郎新娘都蓄著長發，他分辨不出誰是新郎誰是新娘，就笑著對他倆說：請你們當中哪一位吻一下新娘吧！

3.

外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。　　他說：「舅舅，冬天不吃烤鴨會凍死哦！」　　 「為什麼？」舅舅很震驚。 　　「不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，　　沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。」

4.

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。　　阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。　　阿柏：過了十年就是青年節。　　阿松：再過十年就是父親節。　　阿柏：再過幾十年就是老人節了。　　阿松：又再過幾十年。　　阿柏：.清明節。

5.

孫悟空對蜘蛛精說道：妖怪！再不放我師傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能細的！　　蜘蛛精聽了這話，立刻說道：死鬼！裝什麼算？昨天晚上我就看見它在你師傅身上呢！

6.

聽說政府部門將取消公車，　　一跑「黑的」的哥們興奮極了，　　至於嗎我說，他說你想官員坐慣了公車離得了嗎，　　一定會找些私家車作指定用車，　　所以搞定政府及各部門辦公室主任，　　生意就有得做。我問怎麼搞定，　　他說拉關係給回扣呀！

7.

朋友和我說起和她青梅竹馬的男朋友的一件事。　　那天和他在商場里逛，突然拐角有個小孩探頭探腦。　　她對他驚呼「好像小時候的你啊！」他比了「噓」的手勢，　　小聲說「那就是小時候的我！搭了時光機來的！」　　朋友沒好氣地說「來幹嘛啊」，　　「來看看長大後我有沒有和你在一起啊」他說。

8.

一個男人喝醉了，吻了一下朋友的妻子。朋友拉他去見法官。　　法官的判決道：你叫你妻子，回吻他一次。

開心一笑：跟女上司去酒店，路上被董事長碰見，董事長：她是我…

9.

端午節家家吃粽子，　　4歲的外甥女卻哭鬧著要吃月餅，怎麼哄都哄不住。　　姐姐給煩得不得了，把一粽子弄扁了遞過去　　剛剛還哭，拉著臉正折騰的起勁的外甥女。　　拿過壓扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得歡樂極了。　　哎，小孩的世界你永遠不懂。

10.

別對我太好，　　免得我以身相許，　　你又不要 。

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