開心一笑：健身教練：當年妻子把我打暈後，悄悄拖到她房間……

1.

妹紙超市收銀員一枚。　　下午五點多的時候，經理過來了。　　妹子看她褲子拉鏈開了，想好心提醒一下，　　就說：「孫姐，你過來一下。」　　然後可能她是看不起我們員工吧。　　大聲嚷嚷：「說什麼呢，趕緊說，還讓我過去。」　　我就也生氣了，大聲嚷嚷：　　「你褲子拉鏈開了。　　裡面黑色內褲露出來了。」　　尼瑪讓她狗眼看人低……

2.

今天在樓下小超市買東西，一蘿莉跟她爸爸進來了，　　爸爸蹲著在挑雞蛋，小蘿莉要爸爸買零食吃，　　那是各種嗲各種求，，爸爸吃了石頭鐵了心，　　各種理由各種借口各種推，完了小蘿莉頓了幾秒，　　小蘿莉不慌不忙來了句：「你是不是不想活了！」　　旁邊的人全笑瘋了，只見爸爸一臉的凌亂。。

3.

一個停屍間里，送來三具屍體，奇怪的是，他們的臉上都帶著微笑。那裡的工作人員看到這三具奇怪的屍體，不禁問那送來的人：他們為什麼死了還在笑？ 那開車送屍體來的人指著第一具屍體說：這可憐的傢伙，買彩票中了300萬，高興死了！ 接著他指著第二個人說：這個倒霉的人，家裡房子改建的時候挖出了一批古董，也笑死了。 那這第三個人呢？工作人員迫不及待地想知道這個傢伙是怎麼樂極生悲的。他？送屍體的人看了一眼那早已凝固了的笑容，他是被閃電劈死的！ 什麼？那工作人員怎麼也不相信自己的耳朵，那他還笑什麼？ 他以為是有人在給他拍照片呢！

4.

大年三十晚上，長工們在單薄的被窩裡凍得睡不著。五公便和大夥在坪壩里壘了幾大堆柴草，潑上桐油點燃，火苗一下騰起一丈多高，大夥燒得熱乎乎的。　　這時田財主跑來，急得吼道：誰讓你們把柴草都燒了，氣死我啦！　　五公上前說：老爺，年三十夜家家要燒旺火，圖吉利。　　今夜老爺家的火最旺，明年定會大福大貴。　　田財主雖然心疼，卻不好再說什麼，只得任長工們燒他的柴禾。

5.

孫悟空大鬧天宮，如來前來阻止。　　他威嚴地說「若你說了，　　便要打消做玉帝的念頭。」　　「呸，休想命令老孫」　　悟空冷笑「你以為我是你的什麼？」　　「你……你是我的優樂美啊。」　　如來看著手心裡的悟空說。

6.

「冬季來臨了，又到了人類躲進被窩取暖交配的季節。」　　　　　　　　　　　－－耳邊傳來趙忠祥那富有磁性的聲音。

7.

話說我媳婦和同事媳婦都懷孕了，　　並且日子相差不多，　　懷孕七個月左右的時候同事出差不在家，　　我就開車帶著兩個大肚婆改善生活，　　到飯店三個人吃吃笑笑很開心，　　邊上幾個大哥一邊吃飯一邊偷偷的看我，　　羨慕之色溢於言表。

8.

小麗已婚女紙。　　對於主動聯繫她的前男友，　　且頻繁（扣扣、電話、簡訊）。　　她煩了，發了一條簡訊　　「借我一千，五一還！」。　　已經一個星期不再聯繫她了……

開心一笑：健身教練：當年妻子把我打暈後，悄悄拖到她房間……

9.

晚上走在昏暗的回家的路上，迎面走來兩個大漢，　　只聽：有時間找兩大學生玩玩！！！　　兩人聽的渾身雞皮疙瘩，走近後，　　大漢看了看她們。說了句：算了吧，太磕磣了。

10.

一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。 　　收銀台的小夥子問他：先生，您養狗的嗎？ 　　是的。　　那您把您的狗帶來了嗎？ 　　不，沒有，我的狗在家裡。 　　哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！ 　　這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了。 　　過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。 　　收銀台還是上次那個小夥子。他又問：先生，你養貓的嗎？ 　　是的。 　　那您把您的貓帶來了嗎？ 　　不，沒有，我的貓在家裡。 　　哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！ 　　這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了。 　　又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小夥子把手伸進去摸一摸，感覺一下。 　　小夥子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。 　　那麼，這名男子說：現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？

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