幽默爆笑：媳婦：今晚早點下班，我想那個，老公：我馬上到家…

1.」　　唐僧恍然，指著二孫：「你去死吧！」　　二孫：「為什麼，我可知道得那麼多。」　　唐僧：「就是因為你知道的太多了。」

2.女孩長大後不怕色狼

小高回家告訴老婆一則奇聞：「一個父親為了培養膽子大的姑娘，把幼小的女兒放進籠子里與狼在一起。」　　他的老婆說：「這女孩長大後肯定不怕色狼了。」

3." "冷笑話三則

1、演員：「導演，戲到結尾我才出場，手裡拎一隻皮箱，默默的走過舞台，我這戲份也太少了吧。」

導演聽了，誠懇的說：「你說的有道理，明天出場時，你就拎兩隻皮箱，默默的走過舞台。」

2、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油！

第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。

3、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋長一臉嫌棄地說：長得帥有毛用啊，又不能當飯吃。

媳婦：今晚早點下班，我想那個，老公：我馬上到家…

4.連ＡＴＭ機也嫌貧愛富

前面一個人對著ＡＴＭ機罵：　　「媽的，連ＡＴＭ機也嫌貧愛富，　　取一百塊錢，它直接給老子吐地上去了」。

5.丈夫的頭髮

看到朋友拿著一個新的小金盒，問：「裡面是裝什麼呢，弄這麼好的盒子。」　　朋友說：「一小撮我丈夫的頭髮。」　　我驚訝的問：「你丈夫不是活的好好的嗎。」　　朋友：「可他的頭髮已一去不復返了。」

6.動物的低碳生活

動物舉行大聚會，袋鼠：我每次出門購物，都是自己帶環保袋，從來不會用污染環境的塑料袋。　　蜘蛛：現在低碳時代很少上網了，專心做十字綉呢；　　蚊子一言不發地在螢火蟲身上一陣亂摁，螢火蟲怒了，幹嘛呢你？我在找電源開關呢，節約用電！

7.再生個妹妹

一天晚上，全家要在看電視，媽媽看到電視里有個可愛的小女孩兒，就對兒子說：「媽媽再給你生個妹妹怎麼樣？」　　兒子高興地說：「太好了！太好了！」　　爺爺奶奶也附和。　　幾個人把眼光轉到爸爸身上，爸爸說：「不要，我不想違反計劃生育政策，我只愛兒子一個！」　　兒子說：「我們幾個都要，我們人多，你能拿我們怎麼辦？」

8.考駕照的時候遇到個極品

在考駕照，同車一博士，開車時候對教練說:「你說的我不懂。你只要告訴我以每小時十公里的速度，我這個轉方向盤的速度。方向盤轉一圈輪胎轉多少度，車轉多少度就行了。」　　教練：「滾下去！」

9." "誤人子弟，枉為師表的老師笑話

1.一天幾個朋友在講收情書，一個妹子來了一句：「自從我工作之後就收到很多情書。」

眾人感嘆：「妹子，還是你有魅力啊。」

妹子補充：「我當老師沒收的。」

2.一老師打了通宵的麻將後，來到教室，在黑板上布置了五條數學題後，教學生好好做作業，然後就坐在椅子上打盹。

一會兒，一學生問老師，第五條怎麼做？

老師朦朧中答道：五條？我胡了。

10.在廁所里練習花樣滑冰

一到冬天，廁所地面上的水就結冰了。　　小吳一進廁所，感覺腳下一滑，身體猛的失去平衡，他努力的扭動著身軀，最終沒有摔倒。　　這一切被一同事看到了，他調侃小吳：我第一次看到還有人在廁所里練習花樣滑冰！

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