內涵段子：當初釣我女兒也是用這招吧？

想要閨蜜的表情包？或許一塊檸檬就夠了

一看大哥就是練家子，會腹部前進。

這麼大的一個人，被一隻鵝給撲騰倒了！

這就是我喜歡住在下鋪的原因

妹紙，你可能買了個假面膜

左手紋一個，右手紋一個，左手右手喝一杯······「

1.跟老婆逛街，她看中個包包非要買，我就說：「家裡買了幾個都沒用。」結果她生氣的回來了，到家就一直玩著電腦，兩小時都沒有理我了！實在看不下去了，過去哄哄她，同意陪她回去買那個包包。她這才把已放進購物車的輪椅給刪了。尼瑪，現在心臟還砰砰跳呢。

2.前幾天，騎著自行車和同事去上班，經過一個路口，不小心碰到一個老大爺，他當場就躺在地上不起來，不賠錢就不起來，最少要500塊，少一分都不行。我只好掏口袋找錢，卻發現只有200塊，就給老大爺。誰知道他不接，掏出一個手機要微信支付，我看周圍沒人拿起手機就跑……

3.公司晚上聚餐，三位同事想搞下惡作劇，商量一位帶上番茄沙拉，趁大家喝酒時倒桌上，裝作嘔吐物，另外兩位當醬吃，結果晚上那哥們酒力不佳真吐了，另外兩位爭先恐後的搶著吃，大家全吐下了，哥們笑了，其中一哥們說咋味道有點奇怪？吐得同事說，我是真吐了，這下輪到這倆哥們差點沒把胃吐出來

4.陪老丈人釣魚，我都釣十多條了，老丈人還沒開張，屁顛屁顛的跑來問我有啥絕招。我：「沒啥絕招，就是先搞清楚魚在想什麼，然後對症下藥。」老丈人失望的說：「沒了？」我：「還有耐心！」老丈人思考了良久，然後神秘兮兮的問：「當初釣我女兒也是用這招吧？」我：「額……」

5.婆婆在燒雞，我在下面燒火，就聽公公在一邊一直叫著：這時候火要少一點，不然要糊了，還有你少放點鹽，不然煮不爛，哎哎哎，你放香葉幹啥，這燒雞不能放香葉，會毀了雞的原味的！只聽「砰」的一聲婆婆把鍋鏟一扔淡定得說道：雨晴別燒了，你爸喜歡吃生的……原味的……

6.收到貨後發現賣家給我發的衣服不對，於是質問他:「老闆，我不是買了一件白色的短袖嗎？你怎麼給我發了一件黑色的？」賣家:「是這樣的，我發現您那地區買白色的偏多，為了防止您出門撞衫尷尬，特意給您發了一件黑色的。」我！！！！

7.今天跟姐妹去拍寫真，看到一對情侶打算去拍婚紗，兩人都長得不錯，然後聽見那女孩問工作人員，我兩門牙有點暴，你們修照片時候可以修掉嗎？就聽見她男友在旁邊狂笑，女孩又對工作人員說，如果缺了顆門牙可以補么？工作人員懵了，女孩用餘光瞄了下她男友說，因為等下他會少顆門牙……

8.上午的時候在單位無聊，一幫人便在一起扯淡。一同事他媳婦剛生了個兒子，於是一幫人便問他：生兒子有啥秘訣么?大家分享一下那個哥們一聽這個，便氣定神閑的喝了口茶，說：先來根好煙，遂有人掏出孝敬領導的大中華，給他點上，眾目睽睽之下，那哥們很淡定的說：讓我來啊...我來啊...

9.一次和妹妹去吃宵夜，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了我說:哎呀沒帶錢包，怎麼辦跟老闆賒賬？只見這貨慢悠悠的從她的包里拿出我的錢包，我的呀！！然後說了句:就知道你丟三落四的，剛出門看到你錢包沒拿我幫你拿來了。

10.lz去買衣服，試穿了一件修身版體恤，照鏡子覺得不錯，顯瘦。店裡的導購妹子說：您應該穿比自己體型更寬鬆的衣服才能顯瘦。這個不適合你。我想了想覺得有道理，跟妹子說：那你拿適合的給我試試。妹子搖頭：店裡沒有。妹子你是來搞笑的嗎？

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