給閨蜜通電話，她那頭喘著氣說：你再往裡一點……
1.
一二貨朋友早晨問我，她男朋友要過生日了， 送什麼禮物好。因為他們沒談多久，且我們關係很好， 就說：「男生最希望的肯定是你陪他睡一覺！」 這貨楞了一下，隨後說：「那在已經睡過的前提下呢？」我。。。
2.
近日，我在某論壇發現1個帖子：請問老婆的衣服脫不掉，怎麼回事？ XX答道：密碼錯誤，請關閉窗口，重新登陸。 另一人的回答更絕：該程序執行了非法操作，即將關閉，詳細資料：『你昨天贏我的錢還沒還我呢！』
3.
某女與其先生散步，遇其離異的前夫。 尷尬中後夫傲慢地對前夫說道：「看看你那不起眼的樣子，你算個什麼呢？！」 前夫聽了，回答說：「比起你來，我應該算個先進工作者了！！
4.
德國幻想小說的奠基人庫爾德·拉斯維茨，一次在回答記者關於他最喜愛什麼樣的書籍的問題時說，他只讀歌德的作品和描寫印第安人生活的庸俗驚險小說。 記者對這位大作家如此古怪的閱讀趣味大惑不解，拉斯維茨便進一步解釋道：你知道，我是一名職業作家，總愛情不自禁地對所讀的作品分析品評一番，這樣做實在太費精神了。而讀上述那兩類書籍，則可以省卻這種麻煩，讓腦子完全休息。因為，歌德的作品太高超了，簡直不容置評；而庸俗的驚險小說又太低劣了，根本不值一評！
5.
一新兵蛋子集合時老來不及穿迷彩服， 被教官臭罵了N次，他便想了一個辦法， 在身上用顏料塗上迷彩色，省的穿衣服。。。 又是一次半夜緊急集合， 教官對他說：「下次把手雷掛在身後。」
6.
香港的法庭絕大部分仍使用英文審訊。在法庭任傳譯的朋友告訴我她的一次經驗：有一次律師對證人說：「Please answer the question directly.」 她於是傳譯這句話道：「請正面回答這個問題。」 語音甫落，只見證人把原來斜斜向著律師的身驅轉了個四十五度角，正正地對著律師，必恭必敬地把原來的答案重複了一遍。
7.
不要氣餒。雖然你胸小，但是你臉大呀。 雖然你個子矮，但是你髮際線高呀。 雖然你的脂肪厚，但是你的錢包薄呀。 雖然你的薪水少，但是你的工作多呀。 雖然你的銀行帳戶很空，但是你的購物車很滿呀。 雖然你活的很差勁，但是你的情敵活的很好呀。 雖然他不喜歡你，但是別人也不喜歡你呀。
8.
一位詩人在野外散步，陽光下，忽然遠遠看見一塊牌子掩映在樹林里，上書四個大字特別醒目「陽光不銹」，詩人當場呆住，心想，這是多麼有寓意的詞語，絕對不是一般人能夠想到的。於是，他走過去想拜訪一下這位高人。走近牌子，才發現被樹叢擋住的牌子後幾個字「鋼製品廠」。
9.
動物園裡一隻黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望著自己的後代。 「別難過。」更老的猩猩安慰它，「在出生的最初幾天，它們一般都很像人，過些天就好了。」
10.
省里要下來檢查，縣長反覆交代鄉長：決不能給縣裡丟臉！ 第二天，縣長陪著檢查組來到這個鄉，看到的是一片繁榮景象，特別是漫山遍野的牛羊…… 晚上，鄉長、縣長陪檢查組吃飯，檢查組誇縣、鄉改善農民生活有方……突然，有人在門外高喊：「鄉長，天黑了，借來的牛羊怎麼辦？」
