搞笑幽默：女老師婚後第二天，一手扶腰來上課 我低聲問：很大嗎
1.機靈的老師
考試結束的鈴聲響起，老師開始收卷，其中一個學生神情慌張地在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著10元1分。 學生很得意地對老師比了個手勢OK，老師也對學生比了OK。 到了下一次上課，老師終於發考卷了，這學生心想：這次考試一定是100分啦。沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。
2.喜歡女人了
學以致用裝gay拆散情侶的方法。 早上起來就遇到一對， 我上去箍住男人摸著他胸膛：「親愛的想我沒有呀？」 瞥了旁邊的女人一眼：「呦這位是誰呀！你改喜歡女人了呵呵？」 沒想到女人見怪不怪，看也不看我。 我氣得捶他的胸：「你壞你壞！說！她是誰！」 男人不為所動，遞上兩片葯：「兒子，她是你媽。」
3.你還讓不讓人做生意啊？
本人初中老師，熱愛CF，27歲，完畢，學校旁邊有一個網吧，平時周末爆滿。 昨天下午個另外三個同事去網吧一起玩，一下午一半機子都是空的。 網吧老闆和我們閑聊得知我們是老師後，立刻送上紅茶說：「兄弟，以後別來了行嗎？」
搞笑幽默：女老師婚後第二天，一手扶腰來上課 我低聲問：很大嗎
4." "小朋友的言語笑死人了
1、老師：你說你！啊！這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！
學生：老人不圖兒女為家做多大貢獻啊！一輩子不容易就圖個平平安安！
2、幼兒園裡，一個小男孩送了個發卡給他喜歡的女孩兒。然後他問老師：「老師老師，西西的發卡好看嗎？是我送給她的！」
老師說：「好看呀，你怎麼不送老師呢？我也想要呢！」
小男孩：「那.......等你長她那麼好看的時候再說吧！」
5.上鋪的朋友們你們好嗎
宿舍熄燈後，舍友拿出手機邊晃邊大聲的喊：「拿出你們的手機！ 讓我看到你晃動的手！上鋪的朋友們你們好嗎！左邊的朋友，右邊的朋友， 大家跟我一起high起來！！」 半個小時了，這傢伙被樓管拖出去訓話還沒回來。
6.新來的快遞員
住在郊區一個比較偏僻的地方，為了圖方便經常在網上買東西……
昨天中午突然接到快遞公司的電話，只聽快遞員用很疲憊的聲音說:XX是嗎？你的快遞明天再送吧。
我鬱悶的問了一句:為什麼啊？只聽快遞員特糾結的說:我新來的，你那地方在哪啊，我迷路了……連回去的路我他媽都不記得了……
7.記得大學剛畢業那會兒，去公司應聘，由於緊張，很不在狀態。人家經理問我有沒有什麼目標，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個經理笑了笑，站起來，當著我的面脫西裝，我愣了，忙問道：「經……經理，你幹啥啊，我只是想當經理，不是經理夫人啊………
8.免費理髮
一個男人帶著孩子進理髮店理髮，他理完之後對理髮師說：「順便給這個孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。」 理髮師給孩子理完之後等那個男人回來。可是左等也不來，右等也不來，最後他問那個孩子：「你爸爸到底上哪去了？」 「啊？」孩子說，「他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，問我要不要不花錢就理個髮罷了。」
9.隧道熱吻
一行駛中的火車上。當火車穿過長長的隧道後，小南跟對面女友說：「要是早知道隧道這樣長，剛才我應狠狠地親你一口！」 女友聽後，很驚訝地問：「難道剛才跟我熱吻的不是你？」小南沉默幾秒後，狂抓了……
10.誰最專一
甲：女人專一還是男人專一？ 乙：這都不知道？女人最善變，男人最專一。 甲：為什麼？ 乙：女人五十年代喜歡工人，六七十年代喜歡軍人，八十年代喜歡詩人，九十年代喜歡富人，現在又喜歡上官人。還是男人最專一，無論哪個年代，喜歡的都只有長得漂亮、身材又好的年輕女人！
11.反應過來的時候已經晚了..
某天開車送貨，晚上天黑，他叔叔哼著小曲，突然看見一條輪胎從他車右邊超過去。 他來了句：「卧槽，這誰這麼牛B啊！」 然後他就掉溝里了，對，那條輪胎就是他的右前輪。
12.男子傷心的哭了
一男子的奶奶去世了，留給其一大筆遺產！ 男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了！ 遺書中寫到：「存摺在密碼箱里，密碼箱在保險柜里，保險柜鑰匙夾在存摺里。」
13.有種姑娘
有種姑娘沒有大小姐脾氣， 你說幹嘛就幹嘛，支持你去做你想做的事， 關心你的生活，自信獨立， 不會因屁大點的事兒就去折騰你， 不會因為你簽了一筆大單子， 就拉你去商場消費一圈。 這就是男人喜歡她的原因。 網友神回復： 啊，這個人就是娘，這個人就是媽。
14." "金牌和銅牌的差別
孩子問：「媽媽，為什麼金牌和銅牌待遇差這麼多？」
媽媽說：「孩子，你知道世界第一高峰么？」
孩子：「恩，珠穆朗瑪峰嘛。」
媽媽：「那世界第三高峰呢？」
孩子：「干城章嘉峰啊……」
媽媽：「我們不要討論這個問題了，整天看那些沒用的地理書……」
15.你到底陪不陪我去廁所？
你笑個屁！我一大老爺們，可能看個恐怖片就嚇得不行嗎？
誰不知道鬼都是假的啊？告訴你，就算真有鬼，我也一點都不怕！
你笑個屁！我特么再問最後一遍，你到底陪不陪我去廁所？
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