被打敗的「不動聲色」
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身處一個流行暖傷文學與雞湯的時代，我們一定對這樣一段話莫名熟悉：
你要做一個不動聲色的大人了。不準情緒化，不準偷偷想念，不準回頭看。去過自己另外的生活。你要聽話，不是所有的魚都會生活在同一片海里。--村上春樹《舞舞舞》
不知怎麼的，這段話變得到處是：空間里，朋友圈裡，網易雲音樂的熱評里。文字的圖片的應有盡有。我也沒能落俗套，初次看到這句話的時候，也在心裡默默地喜歡了一陣子。具體什麼時候我忘記了，大概是中二症最為嚴重，成天幻想有酒有肉有江湖的高中時代。換句話說，它之所以觸動我，是因為我當時並非一個不動聲色的大人，我情緒化，回頭看，拖泥帶水，時常狼狽。而現在我「不動聲色」的久了，反倒質疑其它的意義來。
忘了從哪裡聽說到一句話：看書就是在和作者對話。每個年紀都會喜歡不同的書，並非是鑒賞水平的變化，而是心境的變化。你贊同的嚮往的追求的都在變，自然需要「對話」的人也在變。書無分好壞，都是自己內心的影像。
言歸正傳，今天講一個故事，關於「情緒化」。
最近認識一個hip hop小姐姐，教大家跳jazz（因為學jazz的人多，可以賺錢）。閑聊的時候，我們兩個「雞湯」人士一拍即合，大聊特聊努力的意義之類。我說：「其實我一個地地道道的工科生，出來學這些都會被人說是不務正業」小姐姐一臉神秘的笑到：「你猜猜，我大學是學什麼的？」「我英語專業」小姐姐抿了一下嘴繼續說道「但是我現在就是全職跳舞了，身邊所有人都超反對，但是就覺得喜歡啊，我努力做什麼都能做好的嘛」
小姐姐只長我兩歲，舞齡2年，卻和其他從小學舞跳舞的人一起組團比賽教課。當時我覺得，小姐姐簡直是我前進的動力啊！一劑強效雞血就這樣硬生生的打到自己體內。
我當時覺得，小姐姐一定是個內心很堅強的人吧。到一個自己一無所知的新領域，在大佬群里做一名菜雞，用最短的時間把自己打磨到可以和大家持平，靠的就是狠下心來對自己勉強，還是心理和身體的雙重勉強。可能還是因為矯情吧，我不自覺的把對小姐姐的憐惜轉變為自憐。想著自己從一無所有閉塞又無知，漸漸的靠自己的折騰來見識這個世界，想著自己每天風裡來雨里去，頂著烈日，擠著公交，窮成狗忙成屎被別人說成「不務正業」的一天天，默默嘆了口氣。
只是嘆了口氣，我的內心甚至沒有一點波動。
不是抖表情包，是真的沒有一點想抱怨的心情了。我想，我應該是佛繫到成為了一個不動聲色的大人了吧。
我當時覺得小姐姐應該也是如此吧：清楚自己帶的追求，清楚自己的犧牲也甘願犧牲，哪還有什麼情緒化的理由？明明是自己點的屎，還能指望誰來幫你吃下去呢？
不情緒化，是因為情緒化的後果一般很糟，而且也沒有人能幫你收拾。
直到一天，我在練習室外面默默的吃著一份被辣椒味遮蓋了變質味道的烤豆腐，小姐姐從練習室走出來。她渾身汗津津的樣子是司空見慣。她和我說：「最近狀態不是很好，哎，一會還要教課」我抬頭看它手裡擰著擦汗的毛巾問：「怎麼了嘛」小姐姐停下裝書包的動作，卻沒停下擦著汗水：「昨天被我老師罵了一頓，回去我還哭了」我放下吃豆腐的勺子：「怎麼啦？」我十分驚訝於她的話，我想，像我們這樣應該都是有金剛不壞之心了吧？哭這個字眼還是有點陌生才對。小姐姐一屁股坐在桌子上：「就我給我老師當助教嘛，然後我有一個節拍就數錯了，就總會快一步，我老師又很嚴厲，他就罵我。我當時沒哭，回去之後就很炸」她繼續說：「當時真是哦，我都想，大不了以後老子不跳了嘛！還想跟他絕交來這。後面想自己也是有錯，的確是沒練習啊，我一直都很努力的，但是最近就是跳不下去了，很糾結，太累了。」她邊說邊跳下桌子，急急忙忙喝了口水說：「我還要去教課，有事我們微信哈」說著人影都不見了。
我當時無法理解，一個肯狠得下心每天虧待自己的人，怎麼會因為一句批評而情緒爆發到哭，到說出「不跳了」「絕交」之類青春的字眼。情緒化是孩子特有的權利，他們敢於隨心隨性的放棄任何事情，因為他們無需承擔後果。
直到有天自己也經歷了累到爆炸的狀態，腦子裡只有一個念頭：我能不能不動了。而後我的老師開玩笑似的學了我跳錯的「蹩腳動作」一瞬間想衝出教室。那是一種想要逃離全世界的感覺。也是那個時刻我才明白，原來，從覺得課程太短，到覺得課程太長。從堅持苦難到崩潰，中間只隔了一個「疲憊」
依稀想起，那天小姐姐離開前匆匆的背影，那句"我太累了"。彷彿能夠理解她：她哭的其實不是一句批評，而是在哭自己的疲憊，在委屈自己每天的奔波，質疑那種孤立無援的堅持。在她看來，那句批評似乎是在否定她的一切犧牲。
生活還是要繼續。雖然這是一句多麼無奈的話，卻時刻驚醒我們不要狠勁禍害自己。我想，小姐姐睡上一覺過後還是會背上水杯和毛巾，早早的跑到練習室吧。
文末來點雞湯，願我們那怕是個「不動聲色的大人」，卻仍然擁有理解寬容並憐惜你「情緒化」的愛人。
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