開心一笑：一進門，聽到媳婦在房間說：快點……
2.
同學曾進一保險公司，當時由於未畢業，弄了個假學歷「XX大學」，本來都是心照不宣，可是主管終於還是出離憤怒了：你們造假也無所謂，但你們好歹分開造！別都扎堆一個學校啊！扎堆一個學校也無所謂，你們好歹找有家有技術含量的給辦啊！你們看看，你們的證，上面蓋這公章！有圓的、有方的、還有橢圓的，最可氣的還有三角形的，你們找的豬肉檢疫站給辦的吧你們！！！
3.
每天下班之前，我都會去趟廁所， 把剩餘的衛生紙半卷帶回家， 因為沒有搭檔，所以女廁的那半卷我一直沒有得手。
4.
在我心中，老師最凶，每天下課到七八點鐘。 回到家裡，爸爸最凶，每天把我打得鼻青臉腫。 爸爸不在，媽媽最凶，輔導作業對我從不放鬆。 媽媽走後，老子最凶，翻箱倒櫃，想喝一盅就喝一盅。
5.
坐火車上沒事閑聊，一ｍｍ說 「她小時候如何調皮，如何被她爸爸揍的慘！」 聽的我們都覺得她爸爸做的很過份。 到站下車本來以為她要道別， 可她來了句「等我下車後，火車再翻車」 聽的大家一臉黑線，一帥哥 「我覺得你爸小時候打你打輕了」 我們都有同感。
6.
「有件事瞞著你很久了，其實我是超人。」 「怎麼證明你是？」 「見過我和超人同時出現過 嗎？」
7.
病人對醫生說：我行為不檢點，醫生!我的良心一直困擾不安。 醫生理解地說：那你一定需要些什麼東西來增強你的意志力。 其實啊……病人說，我更想知道要什麼東西可以減弱良心。
8.
中午，到食堂買飯歸來，我右手拿飯盆，左手拿半個西瓜，不巧碰到一個哥們，見到我說道：「現在幾點了？」 我一看錶，西瓜扣在了地上。
9.
小蔡公司老總姓傅，身價幾千萬，一次見個大客戶， 剛到會議室，小蔡熱情的介紹：「陳總，這是我們公司傅總」， 結果對方經理還很好心地跟小蔡說：「小蔡，這麼大的項目， 還是跟你們老總直接談吧，你們副總可能定不了....」。 小蔡瞬間凌亂啊。。。
10.
有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。 幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。
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