過去的一年，我差點就陷入抑鬱症

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坐下來，打開word，放起後搖，開始回憶，糟糕，眼淚又泛上眼眶。

過去的一年裡，我變成了一個愛哭鬼，

過去的一年裡，我差點被抑鬱症侵蝕。

第一次考研失敗時，因為對突然面臨社會充滿恐懼，因為受到研究生才更有發展前途的價值灌輸，因為自己的幼稚貪玩，還想在學校多青春幾年，放棄了經過五次面試才拿到offer的公司，選擇二戰。

選擇是沒有對錯的，選擇只有當下，和未來。可我依然無法避免結果論，今後的大多日子都在後悔。

二戰初期像打滿雞血的士兵，甚至八月份睡在沒有空調的出租屋一晚熱醒幾次，也覺得這就是必須付出的艱辛吧。

我不會誇大自己的努力來反襯結果的無情，比我優秀還比我努力的人，圖書館裡一抓一把，可我就是坐不住，我無法從早坐到晚，我像個多動症孩子必須在其他地方釋放壓力。

於是我跳舞、打遊戲、逛很遠的街只為買一個甜點。

可我的焦慮越來越深，壓力越積越重。

「今天看到一個三十多歲的光頭大叔，和一個帶著孩子的矮小男人，這個年紀了也沒有放棄自己的夢想，我這麼年輕，不能輸！！Fighting！！」

「好不容易打電話回家，她還在念為什麼不考公務員，煩！我一定一定一定要考上。」

「以為跳了舞精神百倍，困死了···晚上買一點點。」

「看到學弟學妹們了，以後是一屆了···有點尷尬哈哈。」

「既然選擇了，就不要後悔，走到底。」

······

「好難過，從起床就難過，一定因為天氣不好。」

「今天給媽媽打電話，為什麼又哭了，不就TM幾道題做不出來。」

「她說她昨天失眠了，讓我放棄回去考公務員。昨天我語氣太悲觀了，其實去廁所哭一下就好了，沒她想的那麼嚴重···」

「回家應該是開心的，為什麼我火氣這麼大，被罵活該，是我錯了。」

「她的頭上怎麼突然那麼多白髮，是因為我嗎···」

······

「帶孩子的男人走了，光頭大叔你在堅持什麼。」

「好累，為什麼為什麼想那麼多，好累。」

「我好像一天沒有笑過了。」

「怎樣才能開心。」

「我好像生病了。」

······

「她在醫院門口吼我，說我愚蠢，說就算我死了她也會活的好好的。我覺得有點丟臉，但是不恨她，我想她不大聲罵我或許也要哭吧。是我太弱了，弱者不配同情，因為是我自己的原因。」

「只有兩個月了，隨隨便便過去吧，不要想結果。」

「沒有什麼比生命更重要。」

這些都是我記在手機里的心路歷程，還有很多無法記錄。

比如將近3個月連續的失眠，比如從去年9月份到昨天晚上每晚都在做夢，別人聽起來很刺激很好玩的夢，每次夢中的恐懼和醒來的疲憊，只有自己感受得到；

比如像電線一樣裸露在外的神經，和像氣泡一樣一戳就破的淚點，不光因為自己壓力大經常邊走邊垂著頭偷偷抹眼淚，還因為微信上寫動物、寫親情、寫朋友的溫暖的文章，或者聽著一首沒有歌詞的歌，看著一部電影，回憶一些人，眼淚就控制不住流下來。

我從一個因為笑容被別人記住的人，變成害怕被人看到眼裡的淚水常常低著頭，指甲掐進手掌的陰鬱的人。

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考研成績公布那天，我早上剛醒看著手機里的成績，蒙頭哭了半個小時，若無其事地起床吃早飯。

之後的找工作也相當艱難。去年想著今年就算失敗結果也和去年差不多，不會更差，但有的機會錯過真的就沒有了。

參加學校春招，過了的不想去，想去的去不了。直到面試一汽大眾，群面我們組14個人只有我一個女生，但這種情況下往往我能發揮得更好，為了第二天可能的終面，專門趕回家取正裝，媽媽剛好在家，讓我先去睡一會兒。

恍惚中也不知睡著沒，醒來看到她在幫我縫壞掉的扣子，700度近視，沒戴眼鏡，瞪大了眼睛，我突然很想笑，又很想哭。

拿了衣服又急匆匆走了，剛進高鐵站，一條簡訊發來：同學您好，很抱歉···

突然好累，不知道自己在折騰什麼。

「想回家」

從那次以後，對什麼都不敢抱有希望。

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臨時決定考公務員又錯過校招，公務員失敗，繼續找工作。連續兩個星期每天三場面試，兩天花掉50塊錢公交卡費，越急躁，情況就越遭，然後更加急躁。

可惡的是，這個不友好的社會還有很多招聘陷阱等著你。

某打著央視旗號的公司欺騙我去入職，於是我拒掉同期另一個offer，去了卻是培訓，電話銷售。

或者用其他企業的營業執照在招聘網站上註冊信息的保險公司，還沒坐下就讓我填一個巨細無遺的信息表，被我拒絕後，「主管」跟我講了一堆東西讓我加入他們的「團隊」，末了還威脅我不要出去亂說。

別人眼裡的流水賬，是劃在自己皮膚上實實在在的痕迹。

沒有人想連續經歷幾年的失敗，

看著自己站在原地而周圍人早已走遠，

看著自己無一技之長被人否定，

看著現實和自己理想生活背道而馳，

看著自己一次次降低標準只求有一個開始的機會，

看著自己投向鏡子里的眼神變得那麼無神而陌生。

我從別人否定自己到自己否定自己。

我看著抑鬱症的深淵，明白自己就在邊緣。

然而沒人能幫我，是我自己讓自己病的，是我內心獨白太多，想得太多，太害怕失去，覺得太抱歉，太愧疚，一切都是自己的錯，是我不夠好，不夠堅強。

所以。

但是世界上就是有我這樣的人啊，就是容易被情緒左右，不堅強，不樂觀，受不了太多失敗打擊，我能怎麼辦，我也在努力啊，不停給自己灌雞湯，哭的時候咧嘴笑，和更慘的人比較···

可還是越來越難過，並不是我想矯情。

抑鬱不是總是看起來很難過，抑，就是把情緒壓在心底，越是情緒激動，就壓得越緊，這種情緒就像真菌一樣發酵、侵蝕身體。

我也會照常笑，和朋友開黑打遊戲，發光鮮亮麗的朋友圈。

就在前幾天，我第一次有了「或許我消失了大家都可以輕鬆」的想法。第二天醒來就覺得自己的想法很可怕，我明明怕死。

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在我23歲生日的昨天，終於有了工作。

沒有期待中的激動，或許還停留在過去的痛苦中。

至少，本來沒打算在這個糟糕的時間過這個糟糕的生日，突然有了心情去買了個小蛋糕，一個人滿足地吃完了。

其實沒什麼特別的經歷，也就是考研二戰失敗，找不到工作，一不小心抑鬱了而已。

黑的時候是真的看不到希望，借著愛我的人們那一點點燭火，我才對光有依戀，死死拽住自己不要掉下那個深淵。

謝謝你們，請我吃飯，安慰我。

之所以沒有在最難受的時候寫這篇文章，是不想傳播太多負面情緒，還有一個原因，見過誰在低谷時候寫自傳么，不都是爬起來以後才有底氣和理智去敘述曾經。

從抑鬱中走出來需要親人的理解包容，朋友的關心，最重要的還是自己。

健康快樂最重要，思想單純才能開心，其他的都無所謂了。

希望我能儘快在工作中重拾信心，找回自己。

希望有相似心情的你，知道你不是一個人。

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