孩子的謊言，是誰播下的種子？
（1）
一天，我在喝某碧牌汽水。
6歲的兒子在一旁眼巴巴地看著我喝。
看得出，他也想喝。之前我還沒讓他喝過一口呢。
說實在話，我覺得這飲料真不是孩子喝的，所以一直沒讓他接觸。
「爸爸，你喝什麼，我也想喝。」他終於鼓足勇氣表達自己的想法。
我看著他那雙清澈的眼裡裝滿好奇的神情，心突然就軟了，決定破戒。
給他倒了小半杯。看著一個個小小的氣泡生起又幻滅，我覺得還缺少點什麼。
一時也想不起來。也就讓他喝了。喝之前對他說，有點「辣」，你試一口就好了。
他喝了一口。露出笑容。說不辣，就是感覺鼻子里像冒煙似的。「爸爸，我還想喝一口。」
他又喝了一口。再一口。小半杯喝光了。然後就盯著我的汽水瓶子，「瓶子里還很多。」他說。
我當然懂，他不就是還想喝嘛。但我沒給，只說，我覺得這種東西太甜了，對小朋友「有毒」，喝多了對身體不好。
他沒再央求。事情就此告一段落。
（2）
昨天下午，到幼兒園接孩子。
路上，父子倆在車上像往常那樣聊天。
看似有一搭沒一搭，其實我每句話都在「下套」。
「套」什麼呢？「套」他在幼兒園一天的生活和學習情況。
不知從什麼時候開始，孩子學會了有所保留地向我「彙報工作」。
他已經學會了有意識地「過濾」掉一些信息，只「供出」部分「安全信息」。
難道他識別了我的圈套？不管了，無論如何，這「套」還是得下，只是要下得巧妙點。
我問，午點吃了什麼？他說今天沒有吃午點。因為陳某某（同學）過生日。「哦，那你吃了蛋糕？」
「對呀。大家都吃了。」過了一會兒，他接著說，「還有糖果。棉花糖啊什麼的。我書包里還有幾個。」
「這麼豐盛！」我故意裝出吃驚的樣子，「上次你在幼兒園過生日，我們只有蛋糕和水果，沒有買糖果哦。」
「老師同意我們吃的。」他說。他知道我向來不讓他多吃糖果，長期的「限吃」讓他面對糖果時有著複雜的心態。
這回他以為我要批評他吃了糖果。但我沒有，只是說，吃一兩個沒關係，但不能多吃，書包里的那幾個，今天就不要吃了。
他嗯了一聲。我從後視鏡中不時看看坐在二排座兒童座椅上的兒子。因扯到糖果，他的神色是緊張的；不過聽了我的話後，漸漸放鬆了。
過了好一陣，他又告訴我：「今天還有飲料。」我問他是什麼飲料。「就是上次你讓我喝的那種，喝一大口鼻子會冒煙的那種。」
我明白了，是某碧牌汽水。我覺得如果是我，就不會把這種飲料帶到幼兒園讓孩子們「共享」。但也沒有誰說孩子不能喝呀，人家過生日，帶汽水讓小夥伴分享，也無可厚非吧。
但我不希望自己的孩子小小年紀就喝這種飲料。別的碳酸飲料也不想讓他喝。我的態度孩子應該是知道的，所以當我問他「你喝了沒有」的時候，他第一反應是「我沒有喝。」
沒有喝。就你沒有喝？我覺得這句話有「水分」，便迂迴巧妙地展開「誘供」。我說其實你也是可以喝一點的，因為班上大家都喝了，你喝點也沒關係。「怎樣，味道還不錯吧？」
他一下子就「繳械」了，乖乖地「交底」：「是呀，喝一大口，鼻子里就像突然冒煙似的。味道還真不錯。」「這麼好的味道，你不會就只喝一口吧？」「嗯……爸爸，我喝了半杯。」
從後視鏡中，我看見他的表情，似乎在等待我批評他喝多了。老實說，平時遇到這種「出軌」（超出我允許範圍）的事，我常常是持否定甚至批評態度的，久而久之，他便練就了這副表情。
這次我決定一句也不批評，不否定。相反，我開始肯定他。「嗯，半杯。就一次。這次沒關係。爸爸不批評你。以後就不要喝那麼多了，對身體不好。」我又補一句，「以後喝這種東西，記得跟爸爸說一聲。」
他嗯了一聲。沉默下來。我又找了別的一些話題，跟他東拉西扯。快到家時，他忽然又鼓足勇氣說：「爸爸，今天還有可樂。」不會吧？我可從來沒有讓孩子喝過可樂，甚至希望他在小學畢業前都能不「破戒」。
孩子沒有說他喝了可樂，但我知道他喝了，而且肯定不是一口。至少半杯。該怎麼對他說呢？想了好一會也沒想出詞來。後來我乾脆不說了，等他自己說。他好像也在等我發話，但終究扛不住我的沉默。車入庫熄火後，他幽幽地說：「我也喝了半杯。」
聲音是怯怯的，他怔怔地望著我，似乎等我批評。之前我跟他早有約定，無論喝什麼飲料，必須徵得父母同意。這次。他是「先斬後奏」，此刻心裡肯定打鼓。不過對我來說，「先斬後奏」畢竟還是「奏」了，不是「私扣截留」了信息。不是說坦白從寬嗎。
他下車後，我蹲下來，緊緊地抱住他。「沒關係，是老師讓大家喝的。你今天做得很好，因為你把這件事告訴了爸爸。你本來不想告訴我的，是不是？因為你擔心爸爸批評，對吧？但你現在告訴我了，我不會批評你，因為爸爸覺得你不撒謊不隱瞞，這是值得表揚的。」
他一臉釋然。
（3）
孩子不是生下來就會撒謊的。
但確實有不少孩子隨著年齡的增長慢慢學會了撒謊。
我常常想，也許是家長對孩子一些行為的糾偏方法使然。
孩子做得不好，或者做錯了，家長動輒生氣，批評，或者表達別的不滿情緒。
孩子呢，便會為自己的行為自責。在「認識」錯誤的同時，也會慢慢學會「自我保護」。
這種「自我保護」，最常見的表現就是撒謊。他知道某種行為是家長不允許的，所以他要在家長面前遮蔽事實。
撒謊帶來了暫時的安全，但日積月累就形成了習慣，最後成為一種思維方式和行為模式。滿嘴謊言也就見怪不怪了。
解鈴還須繫鈴人。孩子的謊言止於親子良性溝通。家長多一點寬容，少一點責罵；多一點引導，少一點牢騷，就能讓孩子對你敞開心懷。
心懷敞開，謊言走開。
The End
TAG:非戈傳書 |