「渣女」情史盤點 | 她們因何粉碎了自己？
原標題：「渣女」情史盤點 | 她們因何粉碎了自己？
文章轉載自傅首爾（ID：sex-soul）
這是一個慣於評價某某「渣」的時代，而可笑的是，我們對一個人品質的定性常常只聚焦在情感層面，說一個男的「渣」是因為對情感不忠、花心，說一個女的「渣」，是因為她輕賤、隨便。
大部分人終其一生，很少有機會真正面對自己。相比評價別人，承認自己的陰暗面要難的多。就好像我們總是冠冕堂皇地談論那些在感情里犯錯的人，站在道德的制高點總讓人既安全又舒服。彷彿自己冰清玉潔，永遠清醒而剋制。
而某些時刻，你會忽然發現在過往的行為中那些曾經被你公然不齒的思想和行為也會發生在自己身上。
是選擇性無視還是勇於面對，無論如何，保持基本的自省都是必要的，它能控制你內心那些不可告人的陰暗力量，不讓自己迷失其中，變成真正糟糕的人。
今天的主題我們選擇了一些有意識和勇氣評價自己的姑娘，來聊一聊她們什麼時候發現自己也是個渣女，她們因何粉碎了自己？
進實錄：
@猜星星
「內心裡我也是渴望的，最少有那種壞的衝動」
我從小就被家裡管得非常嚴格，父母都是老派的人，就連出門吃飯坐得不端正都會被筷子打手。
男女性方面就更是苛刻了，大學以前，我爸在路上看到我跟男同學說話回家都要認真嚴肅地教育我一頓。
嚴加管教自然就沒什麼機會犯錯，所以無論是在鄰里還是親戚長輩們的眼裡，我都是這一代孩子里最聽話讓他們放心的一個。
時間一長，我也有些被他們同化，認為自己的道德標準很高，尤其是在感情層面，是個很純潔的人。
交男朋友是大三時候的事兒，他比我大一歲，典型的書香門第，也是非常傳統的家庭出身，連告白都是手寫了一封正式的信，裡面也很禮貌客氣，把他爺爺到他都介紹了一遍，表示他是認真的。
我室友看完聽說我答應了非常震驚，她告訴我，我和這個男生感覺是從我們父母輩穿越過來的，談戀愛都是要組織批准的那種。
我說沒辦法，這可能就是什麼人遇到什麼人吧。
我們在一起沒有別的情侶那麼膩歪，可以說是發乎情止乎禮，半年才牽手，平時約會就是自習和在校內看電影，每次送我回宿舍，他都是幾百米遠之外就停住了，至於肢體接觸，別說我會不會排斥，他根本也就沒有那想法。
而我另一個室友，都打了兩次胎了，在她們眼裡，我就是個奇怪的孩子。
然而大四開始時的一次偶然的機會，我跟她們去了酒吧。
那天我至今難忘，因為兩個室友吵架在我們的調解下和好，其中一個就請大家去酒吧，以往這種活動我是肯定不會參加的，但那天架不住她們勸，而且晚飯大家就在一起吃的，我跟她們雖然平時不一起活動但感情很深，看到她們和好我很開心，第一次喝了酒，結果兩杯白酒下肚，整個人就完全不清醒，而且感覺非常興奮。
打車去酒吧的路上，我男朋友給我電話，我沒接。
酒吧可真熱鬧，我以前根本沒進過這類地方，想像的總是很可怕，可實際上那裡都是年輕人，看起來也沒有很妖魔鬼怪，女孩兒都打扮得很好看，讓我自慚形穢。
朋友們去蹦迪，我主動選擇看著包坐在卡座里醒酒。
這時候一個紅頭髮男孩子主動端著啤酒過來聊天，要是平時我根本就不會理他，尤其在那樣的地方，可那天整個人都不太受控制（或許就是更真實的想法）。
我們聊得很開心，儘管很吵，每句話都要用喊的，可依然很投機，連我寢室姐妹中途回來我都沒搭理。
他跟我說卡座太吵，讓我跟著他到他那桌，我腦子裡都沒過一遍，就跟著他去了。
那邊還有幾個男孩女孩，反正就開始玩遊戲，我也不會，但他們還都蠻熱情的。
中間我忽然清醒過來的時候，發現一直被他摟著！這是我第一次被男人摟，但是就在那個瞬間，我覺得很舒服，一點也不排斥，他身上有香水的味道，不是廉價的也不刺鼻。
而且我看了眼舞池，寢室的朋友們都在，更放心了。
這時候有人問他我是誰，他看了我一眼，說是撿回來的女朋友。
膽子真大啊，可我居然覺得很開心。
再後來，我們接吻了，就在拐角，他摟著我使勁的親，我開始有點抗拒，可是後來自己不能控制地迎合他，他還把手伸進了我的裙子里。
幸虧後來我一個寢室的同學路過上衛生間，說要走了，把我喊走。
他跟我再見，向我要電話，我想了想，還是沒給。
半夜打車回學校，同車的姐妹都睡著了，可我無比清醒，知道剛發生的一切不是做夢，而且我其實早就醒酒了，那就說明，我和那個男孩的所有，都是自願的。
手機上有男朋友的三四個未接來電，我知道他的，也不屬於很管我的那種，點到為止，我不接他就認為我有事或者睡覺了，也不會深究。
但那一刻，我意識到，以往曾經在內心極度鄙視的那種女孩或者說作風，其實內心裡我也是渴望的，最少有那種壞的衝動。
大學男友後來分手了，現在的男朋友，應該快結婚了吧，不過這件事我跟誰都沒說過，也沒有再做過類似的事。
也不覺得那是刻意的放縱，所有的事都有因果關係的。
@向陽生長
「因為欠債，初戀讓我一步步滑入深淵」
我是女生，19歲，今大二。大一暑假，在和父母大吵一架後，終於可以和朋友一起去工廠打工，第一次工作工資3500，對我們來說已經不錯，我滿懷憧憬的去了。在那邊遇到一個男生，同歲，一個幽默風趣，痞帥痞帥的男生。但他初中便輟學，他用掃微信送水的方式加我微信，之後便是追求，十天後我們在一起了。我的初戀，他就是我初中最喜歡男孩子的樣子。
在一起後沒幾天他說沒錢了，我直接轉過去500給他，他說他前女友有幫他貸款，他覺得愧疚，我傻傻的被他的責任感感動，並說我們一起還錢，我也做到了。他工作了10多天就不想做了，就翹班上網，後來算自離，我堅持上班，他白天上網，晚上去廠里接我回宿舍。一個星期後，一天下班他說帶我看電影，很開心，《戰狼2》看完12點了，他求我別回宿舍了，他說不會怎麼我只是抱著我睡覺，衣服都不脫。我不敢相信大學生會做出這些事情，也不敢同意，在他軟磨硬泡了一個小時我投降了，結果first night就沒了。
我很恨他，但我的懦弱無能又讓我不想離開，後來他不想工作，一直好吃懶做玩遊戲上網。我們沒錢了，我也幫他貸款了，我看他借錢借不到，太可憐太無助就一直給他貸款，分期樂，學生軟體，他貸不了。我拿著父母給的錢和貸款養他，覺得他一定會工作的，工作了就好了。
後來，年前我懷孕了，正值寒假快結束，我以早去學校為由瞞著父母去找他打胎，打胎錢是我的學費。後來我們實在沒錢了，他終於工作了，工作後一個多月經濟還沒有好轉，他劈腿了，我說分手，他說分手就不幫我還貸款。對了，他前女友的貸款還一小部分後就沒還了。
我忍了兩個星期還是分手了，分手後我需要錢，我一個月要還2000多，我還不起，我父母給我的生活費只有1500，我已經快一年沒有買過新衣服。我就想效仿他的前女友，找一個男的談戀愛讓男朋友還。目前我還沒有，還不想為了錢和別人談戀愛睡覺。我也在想做兼職做家教（已經在做，但錢太少）多做點工作還錢，但我性子軟弱未經世事，有些賺錢法子我應付不來。
我不想告訴父母，怕他們擔心，暑假學車又不能出去工作，父母也不支持我一個學生找工作。欠了很多朋友的錢了，不好意思再借。網上兼職我也沒有途徑，騙子多也怕被騙。我的思想已經偏移了，我快要變成這樣的人了，算是渣女養成吧。我現在只想和有錢的談戀愛，為了錢和他們談。
我想多玩點社交軟體，多加幾個好友，多幾個曖昧對象，多找點有錢的，或許可以同時網戀好幾個，現實中遇到的也可以試試，或許會遇到願意給我錢的，為了錢談戀愛，我覺得我的思想好渣，我覺得自己越來越不堪。
@匿名
「我一直認為自己帶著出軌的基因」
第一次知道出軌這事是三四歲吧，我媽帶著我回家捉姦了我爸現場，倆人離婚後我跟我媽過。從小姥姥不疼舅舅不愛的日子，把我培養成了「那些從小缺愛的女孩」，後來談戀愛的數任都必須把我當太陽一樣圍著轉才行，直到他們受不了了離開。
學生時期的我算不上漂亮，不過是身材高挑苗條，又擅長穿衣化妝，整體能得7分。但我又眼光極高，普通男孩子看不上，喜歡的又得不到，感情方面仍然沒什麼滿足感。
大學畢業後在一家知名國企工作，24歲結了婚，老公跟我家境相當，身高顏值足以滿足我的虛榮心，對我也是非常寵溺。曾經有那麼幾年與他深愛的日子恐怕是我此生最快樂的時光。26歲我生下了女兒，家庭開始不斷爆出矛盾，主要是我跟老公脾氣都很大，因為育兒、婆媳關係幾度吵到要離婚。我們曾經的深愛一點點被消磨殆盡。
女兒出生到兩歲之間老公不怎麼碰我，疑心重的我開始翻他手機。終於有一天讓我翻到了曖昧對話，如願以償的我以淚洗面，從此不再相信愛情。奉勸大家都別干翻手機這種傻事。
28歲時，公司一其他區域分支機構的同事撩我，已經幾年沒有戀愛的我，沒能抵擋被甜言蜜語轟炸的攻勢，精神出軌了。那段時間非常內疚，半個月瘦了十斤。不過這人是個慫貨，只敢說說沒有下文。
而婚外情就像吸毒，一旦貪戀上這種癮就難以收場。28歲到31歲這幾年，我憑著自己的0碼身材優勢、穿衣強大氣場、圈內工作口碑，被稱為現實版的《迷霧》高慧蘭，吸引了多個男人。其中有上司，有同事，有乙方，有前男友。但我只享受他們的喜歡，利用他們的感情方便我的工作，關鍵時刻就採取不主動不回答不負責的政策。
31歲就是今年，在一次與老公大吵之後，報復心強的我肉體出軌了。沒有選擇與我有利益關係的人，而是一個顏值高、心地善良、平時不常見面的同事。因為我為人謹慎，不想這種事與利益扯上關係成為把柄。工作勾心鬥角已是很累，這種事還是放鬆一點吧。
我一直認為自己帶著出軌的基因，也難以再相信愛情。一定有人會問你跟老公這樣為什麼不離婚，因為他太疼愛我女兒了，我不能讓女兒成我這樣。
@原諒我的過錯
「我沒有想過要何時結束這種畸形的生活」
從出生起，我就不招母親的喜歡，直到我剛參加工作時無意中翻到我生那天，我母親寫的日記里，我知道了自己不招她喜歡的原因——奇醜無比。母親是我們這一帶出了名的美女，只是因為外公的原因，非常不情願的嫁給了我那才高八斗，但也屬於母親口裡「奇醜無比」的父親。可能還有一個原因，父親是方圓幾十里唯一一個吃國家公糧的男人。
我生下來以後和我父親長的極其相似，大大的嘴巴，塌塌的鼻子，還有著與中國人極其不相似的歐美眼。反正打小母親就對我很冷淡，直到我弟弟出生後，因為弟弟的模樣遺傳了母親，我更是直接被她給忽視了，可是，我的父親卻極其的疼愛我。結果在我讀初中的時候，媽媽出軌了。
因為媽媽從農村出來跟著父親的，所以沒有工作，但是她很有頭腦，跟著家裡一個親戚做起了蔬菜生意，生意越來越大，她覺得蔬菜生意利潤低，於是自己一個人單幹，80年代底的時候開始做木材生意。生意需要她到處跑，接觸了很多外面的人，再加上母親非常漂亮，周圍圍著她的男人越來越多，那時的我雖然才幾歲，但是心裡隱隱約約已經覺得不妥了。
母親出軌以後，父親在外面還是如以往一樣若無其事的上著班，但是我知道深愛著母親的父親心裡其實刀割一樣，兩個人從開始偷偷摸摸背著我和弟弟吵架，一直發展到當著我們打架甚至動刀。母親堅持要離婚，父親死不同意。於是，只要父親不在家的日子，經常有不同的男人來家裡找我母親，而我的初中生活就這樣在畸形的家庭生活里度過，為了逃離家庭，我沒有考高中，直接讀了師範校。
離開了我的畸形的家庭，其實我在學校里過的也不太好，雖然我成績好，能唱會跳，能畫運動也好，可是，這僅僅只限於我的班主任對我喜歡。學校有任何大型文藝活動，班主任都願意推薦我去，可幾乎每次都被藝術老師以形象不好的理由退回。懵懂初開的年紀，周圍的女同學都有男孩追求，唯獨我走到哪都是一個人，班裡稍微有點姿色的女生都可以欺負我，男同學打賭都是以我為目標。就這樣，不知道從什麼時候起，我內心發生了極大的變化，我想要所有的男人都甘心情願的俯在我身前。我問父親要錢買了台5英寸的小電視和一台vcd機，並提高了每個月的生活費，在外面租了間單間，偷偷租各種片自己去學習各種勾引男人的招數。
第一次給了一個體育老師，他是個帥氣陽光的男人，隔著T恤我都能感覺到他那六塊腹肌散發的荷爾蒙氣息，老師的女朋友在另外的城市工作，只有寒暑假或者比較長的假期才能見面。借著參加省運會經常需要訓練，我以訓練後學校澡堂人多的借口，幾次去他的寢室洗澡，當著他的面換外衣，或者洗澡時將衛生間的門留個縫，偷偷看著他在外面沙發上假裝不經意的用眼角偷瞄我。
說實話，除了臉蛋，由於常年的運動和跳舞，我的身材很好，豐乳肥臀細腰，加上17歲少女的青春。第三次去洗澡他就把持不住了，直接把濕漉漉的我從衛生間里抱出來，我們就在他的床上翻來覆去一整天。第一次雖然疼，但是卻非常的美好。看到床單上的血之後，他也嚇了一跳，我抱著他明確的說我就是喜歡他這個人，不會打擾他的生活，也不會拆散他和他女朋友，於是我們開始了偷偷摸摸的師生情。
中間，他女朋友來看他時，我跑前跑後的照顧，師娘師娘的叫著，他女朋友非常喜歡我，臨走時不光叫老師一定要照顧好我這個小妹妹，還把監視老師的任務交給了我。直到我畢業之後，我才和老師斷了聯繫。
進入職場，單位分了房，我自己也有了經濟收入，除了每月的必須品，我剩下的錢一部分買能突出自己身材優勢的衣服，一部分買化妝品，剩下的一部分交給了健身房和舞蹈房。真的，女大十八變這句話對我來說真的再合適不過了，22歲之後我慢慢長開了，自己精心的打扮加上從小學舞蹈練就的形體氣質，我成了別人口中的美女，這張稍顯大的嘴巴也成了性感的代表。
周圍圍繞我的男人也越來越多了，從小因為長相而遭到同學老師排斥的我竟然又是因為長相而受到了重視。那一刻我突然想起小時候母親身邊圍繞著那麼多的男人，是否也是和我現在的心情一樣：享受著男人的仰視帶來的快感。我根本不著急戀愛結婚，我要把那些年本該屬於青蔥少年的懵懂愛情找回來。但是，我始終秉持了一個原則，絕不在我工作的縣城裡和任何男人有曖昧不清。
我將目光放到了省城，省城離我工作的縣城不到200公里，全程都是高速，來回不到三個小時，而且省城地方大，遇見熟人的可能性太小。於是，我通過QQ，和別的城市各種各樣的男人聊天，聊的好的，覺得有感覺的，我們就約定在省城見面，然後開房，第二天分開。
智能手機的出現，讓這種情況更簡單了，我手機上下載了各種各樣的聊天軟體，沒事就在上面聊，天南海北的聊，什麼樣的話題我都能和男人聊到一起。有時為了配合手機那頭的男的，我會偷偷網購一些用品和對方開視頻，或者拍攝一些照片發給對方。當然，我的臉是不會出現在視頻或者照片里的。
可即使是這樣，我在單位的工作也做的是風生水起，優秀證書拿到手軟，先進也評了好多次。除去私生活，我大概算是個完美的女人吧！身材好，長的漂亮，打扮得體，周圍追求我的男人多，但是又從不和男人搞曖昧。
如今，我結婚了，老公是我們單位領導哥哥的兒子，還有了一個可愛的兒子，夫家的人都我都很好。老公在外地上班，兒子跟著公公婆婆在一起，我一個人在自己單位住。但是我還是不能控制我自己，還是經常使用聊天軟體撩漢。我甚至每天晚上會有意識的鍛煉那裡的肌肉，就是因為曾有陌生男人對我說看不出來我都是快40的人，還生過孩子，身材那麼好，胸部挺、屁股翹。
到現在了，我的日子還是這樣繼續著，平時風情曖昧不安分，周末回婆家陪公公婆婆和孩子，假期陪老公。在外人看來，我們家庭幸福美滿，老公和婆婆公公眼裡，我美麗大方，勤快又孝順；單位同事的眼裡，我業務能力強，和善待人。可是我心底的陰暗面呢？誰都看不到。
我沒有想過要何時結束這種畸形的生活，也許是我們夫妻沒有異地的那一天吧！
@修鍊成狐狸的兔子
「所幸的是，我已不是小白兔」
曾經我也是只單純的小白兔，當經歷了一堆亂七八糟的人和事以後，果斷選擇做狐狸。
就說最近遇到的一個比較狗血但是又司空見慣的劇情吧。
近來不都是流行小奶狗小狼狗嗎，一個女人成熟的標誌就是開始貪戀小奶狗、小狼狗的青春活力（笑，別反駁）。
一直都是很傲嬌的人，從不主動撩人。偶然加了w的微信，約了我幾次吃飯，都各種理由推掉了，其實看照片w外形身材還行，聊天給人的感覺還挺舒服，剛畢業不到一年，可以算是小奶狗小狼狗類型。但我當時沒什麼興趣，備胎也多，他撩的也沒到點子上，所以晾著他。
過了兩個月w開始每天積極的跟我聊天，反正我平時也比較閑，剛好有人解悶。在w展示了自己的某些才華閃光點以後，逐漸產生了興趣，一個周五的晚上，約了見面，過程w熱情的撩，我假裝端莊的笑，期間私下拒了別人的約，而後w送我回家，天氣有些涼，w主動的摟著我，我也沒有拒絕。
第二個晚上w又約看電影，欣然前去。去之前我跟閨蜜說了句「今晚不會被他睡了吧，不太想」。果然，看完電影已經很晚，拉著我撒嬌說不要回去了要找個地方睡覺，半推半就去了。體驗感不錯，畢竟年輕，精力十足，這是老狗嗶比不上的（笑）。當然，我這種熟女，沒用什麼全力，都讓他迷戀。
之後的相處模式基本上都是各種戀愛的套路，不在一塊的時候w說著各種情話（都是他主動找我，他不找我我絕不找他），在一起的時候小奶狗式聽話溫柔，床上的時候小狼狗式勇猛活力，一切都挺滿意的。雖然我不算得很喜歡他，但是我喜歡戀愛的感覺啊。
一個月的時候，突然有一天w沒有像往常一樣積極的撩我，兩天沒有說一句話，簡直奇了怪了，我開始慌亂。憋到了周六下午，忍不住給他發了信息，他回的語氣閃爍，不對勁，在我的質問下，他才說是他前女友回來找他了。就是他提過的在一起兩年，但是因為異地問題分手的前女友。聽到這句話時，傲嬌的我突然慌了，感覺是自己的玩具要被人搶了。
於是我忍著氣憤，問他是不是想跟前女友複合。他說他很糾結，不知道怎麼選。之後w表現出各種抱歉，各種為難各種委屈，當然，我也配合演著各種不舍各種挽留。兩天後w說發現還是想跟前女友在一起，異地問題也解決了，還說對不起我，說沒想到我會真的喜歡上他。然後我撇開了裝深情的套路，炸出了他承認其實一直沒跟所謂的前女友分手，只是異地寂寞，找我走了腎。
故事就是這樣俗套，一個裝純情的渣男騙感情炮，所幸的是，我已經不是小白兔，不然真的會被他之前的溫柔套路傷到。約炮並不可恥，騙感情炮的真的很渣。
故事的最後協議繼續走腎，但是協議完我不再跟他有任何聯繫，因為，突然就沒了興趣（笑）。
@子懿
「衝動真的是魔鬼。」
不知道這算不算渣吧，反正現在想起來有點追悔莫及。
我有幾年在唐山工作，那時候人生地不熟，下了班就回家，覺得城市跟我都很有隔閡。
還好在公司認識了一個姑娘，相處得非常融洽，她是本地人，知道我一個南方姑娘又不會做菜不大吃得慣外賣，就經常帶我回她家，她媽是嫁過來的上海人，做得一手好杭幫菜，經常吃完了還讓我打包帶回去。
我和她是公司人人都知道的閨蜜，她是典型的北方姑娘，性子很直，說話沖，在公司有什麼人欺負我她總是站出來為我出頭，我就比較慫，一直是有事找她商量。
我兩剛在一起的時候都是單身，彼此還經常嘲笑對方，開玩笑說如果真沒人要我們兩，就只能我們相依為命了。
可沒想到她忽然有天跟我說相親遇到的一個男孩很不錯，已經開始交往了，周末帶給我看看。
我既開心又驚訝，當然答應了。
見第一面她男朋友我並沒有覺得印象太深，就是普通的男孩子，打扮什麼的也都很正常，說話是東北口音，反正她喜歡那就好了。
後來我們就變成經常三人約會，我閨蜜生怕談了戀愛就冷落了我，所以連去菜市場買菜都叫上我一起，基本上我們三個人一周要在一起吃四五飯，還經常去周邊玩。
接觸多了，覺得她男朋友還真不錯，算是心細而且不太直男，尤其是有耐心，吃飯的時候主動給我們夾菜，我跟她逛商場，他就跟在後面一句話都不說，可以逛一下午，比起很多男人，他已經算是很禮貌的了。
不過如果沒有她生病的事兒發生，可能我和他也不會有什麼。
我在唐山的最後一年，我閨蜜忽然因為手術要卧床半個月，我和她男朋友就輪流照顧她。
因為吃不慣醫院的飯，我經常中午去她自己後來租住的房子拿飯菜，她男朋友手藝不錯，再加上我們很熟，所以經常是一起吃完了飯我再帶點去醫院。
這樣我和他獨處的機會就多了起來，不知道為什麼，我忽然覺得他對我有好感，第一次有這個念頭的時候我嚇了一跳，趕緊罵自己有病。
可後來他表現的很明顯，甚至會跟我談論起一些關於我閨蜜的強勢之類的事兒，按道理來說我肯定應該反駁，然而我沒有，在不知道理由的心態下，我竟然還經常附和他，而他似乎也非常確定我不會把這些話跟我閨蜜說。
這種默契一有，氣氛就變得非常曖昧了，話題也變得敏感起來，他會直白地誇我皮膚好，我也說他其實還蠻像南方男人的。
我一度自我暗示這沒什麼，都是好朋友，再說等我閨蜜出院，就不尷尬了。
然而，現實還是發生了狀況，在他家因為每次都是他洗碗，我過意不去，說必須要我來洗一次，結果她們家水籠頭大小不好控制，濺了我一裙子水。
我正要回頭找他要個圍裙，他已經遞了上來，我雙手都是水，一時間不知道怎麼接，就在那電光火石的瞬間，他以為我是暗示他什麼，於是乾脆給我動手穿，這樣就像摟起我了一樣，那短短几秒，我感覺渾身汗毛都站了起來，甚至有些期待，我聽得見他故意濃重了的鼻息在我的耳根發梢後面攻擊著我。
我身子一軟，他的手直接放在了我的腰上，不知道是錯覺還是什麼，我覺得脖子被親了一下。
我沒敢回頭，知道回過頭就真的是萬劫不復的深淵了，他等了幾秒，然後若無其事地退開了。
那天我從她家拎著飯出門，倉皇地感覺真的是偷了人，直到醫院還氣喘吁吁。
人有的時候就非常敏感，那天我心神不定地陪著我閨蜜吃飯，她看著我開玩笑說怎麼今天魂不守舍的，感覺你在想男人啊！
我真的嚇出了一身冷汗。
還好，之後不久我就離開了唐山，後來只回去過兩三次，他們結婚和生孩子的時候，我去包了錢就走了。
閨蜜嘛，就是你疏遠了她她也能感覺到，再加上不在同一個城市，慢慢相互就淡了。
無論如何，我感謝她當年對我的好，但因為這件事永遠無法對她說出口，所以只能抱歉地遠離了。
也正是從這時候開始，我對自己也有了警惕的部分，衝動真的是魔鬼。
以上，是這次的實錄。
當然了，「渣女」只是個比較誇張的說法，真的說起來，算是這些親歷者感受到自身行為和她們一直秉承的某些道德觀念衝突的過程。她們一定在寂寥無人時，或許是喘息平復的事後，或許是不眠的凌晨，偶爾懊悔、嘆息、追思自己十六歲——心凈如水，裙角飛揚，陽光照在臉上，那時她們相信黑是黑、白是白，愛情是獨一無二，是為了一個微笑非他不嫁，是聽他說話心裡的花開了……每個人都有過這樣的難過的時刻——「我終於變成我不想成為的我」。
人們開始輕視愛，因為得不到而騷動，因為得到而不屑，因為寂寞隨意交付，也因為喧囂迷失真心。
然而那個真的「我」，卻始終在潛意識裡。
每個人都在意外界對自己的評價，再宣揚不在乎他人眼光，也無法免俗。
所以，發現自己是怎樣的人，甚至意識到自己有做錯選擇的時候，只要沒有真正傷害到別人都不算什麼，只有敢於承認慾望干擾過原則，才有機會更清晰的做自己。
當你意識到自己很「渣」，隨心所欲並不是一件輕鬆的事，偏離軌道令人如浮萍一般無依，這才是床間人來人往，卻無一人可救你脫離孤獨的緣由。
傅首爾：奇葩說段子手，兩性情感作家，金句女王。本文轉載自她的公眾號「傅首爾」 （Sex-Soul ）主推男歡女愛實錄故事，兩性隱私，愛情、姦情、世間情，寫盡世態炎涼與人性，歡迎關注。微博@傅首爾
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