我同桌和我吹他早上吃的龍蝦

最新 05-30

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跟老闆要求漲工資，老闆說你要不忘初薪。

小學春遊，我同桌和我吹他早上吃的龍蝦。

結果春遊的路上他暈車，吐了一車的速食麵。

問：你什麼時候發現父母比自己想像的有錢？

答：我爸被紀委抓的那個晚上。

問：如何輕鬆的在家裡製作美食？

答：大喊一聲「媽，我餓了！」

小時候把自己當愛迪生，以為拿個銅線圈起來外頭套個罩子再把兩頭放插座里就以為可以造燈。

一開始發現手麻了，然後感覺渾身酥麻酥麻的，還挺享受那感覺…

路過一個店，我和朋友異口同聲地同時「卧槽」了一聲然後同時說…

她：「卧槽這小哥哥好帥！」

我：「卧槽你看這水果蛋糕！」

…陷入僵局。

本人編輯，遇到一個妹子寫的男生大多數都是劍眉星目，高挺的鼻樑，薄唇，稜角分明的臉，導致我腦補的都是同一張臉，所以稿子被我退了。

後面她修改了寫法：稜角分明又柔和的臉龐，不薄不厚又堅毅的唇，細長而鋒利的眼睛，平坦而有弧度的鼻樑…

一個現代人，最好熟練掌握對自己進行精神急救的技能。

街頭看到一個乞丐，我問他：「你有手有腳，為什麼還要乞討？」

他說：「雖然我有手有腳，但是我沒錢啊。」

吉林街頭兩名男子對罵，途中一男子突然猛親了對方一嘴，成功激怒對方，導致衝突進一步加劇。

有很多人看到貓的第一反應是自己先「喵」一聲。

然後貓一般會瞪大眼睛，心想：「卧槽，這發音是跟哪個傻屌學的？」

老師給了三個學生每人一些錢，讓他們買一樣東西填滿整個教室。

第一個學生買了一堆稻草，但是並沒有填滿整個教室。老師搖了搖頭。

第二個學生買了一包麵粉，揚滿了教室。老師微微點了點頭，但沒有說什麼。

第三個學生買了一根蠟燭。點燃了。

強烈的爆炸和衝擊波果然填滿了整個教室。

和老婆在鄉間散步，路過一個大坡，坡上視野開闊，風景優美。

於是老婆讚歎道：此地甚好，易守難攻…

和老公親熱的時候，我讓他說幾句粗口。

於是他大罵道：「哪兒來的丑逼，艹死你！」

哈哈

好誠實

初1的都搞不定數學題

下一站，爆炸。

口吐髒字

校長說：校服上除了校徽別別別的，讓你們別別別的別別別的你非得別別的！

老公最近幾個月每天都去菜市場買菜?我就奇了怪了！難道是我最近煮的東西好吃了？今天老公又去買菜了?我一路尾隨卻跟丟了?瞎晃了半天看見老公已經買好了菜?我走過去看見他和賣菜小販的女兒在說話，便問道：「老公，你們聊什麼呀這麼開心?」老公還沒來得及回答我-隔壁賣菜的大媽大咳一聲?然後拿著一把青油油的空心菜舉過頭頂?直看著我?這?這是讓我買空心菜嗎？

有次因為一點事跟我爸爭執了幾句，我一生氣就開門往外走，我爸也在氣頭上，就吼了一句:出去了就別回來！我一聽這話，毫不猶豫的奪門而出。下樓轉彎處，突然掉下一個東西在面前，我低頭一看，是我爸的錢包，然後聽見他說:哎呀，不小心掉了，你給我撿回來吧！說完就進屋去了……

今天早上，老爸叫醒我，神神秘秘的告訴我，「李白啊，咱家以前可是古武世家，李家飛刀一出，誰與爭鋒，要不是你太爺爺去刺殺蠻族首領，未曾將傳承留下便一去不回，我們李家絕對是華夏首屈一指的大戶。不過我們李家還有一把死神鐮刀傳承了下來。」

我聽的熱血沸騰，立刻穿好衣服下床，激動的道:「在哪，在哪？我要看！」

我和我爸走去房間，看著他拿了一把鐮刀走來，交給我我說道，這便是那死神鐮刀，不過百年前被仇人封印，傳說只有割完兩畝麥子方可解封。

我:………………

做夢，夢到拒絕自己的那個女生，在大馬路上，他男朋友和她一起開個保時捷，而且還順路送了我一程。（真的很開心呢，免費坐了保時捷！）

我和閨蜜都是單身，最近在相親網站上認識了一個，今天見面，晚上失望而歸，閨蜜看我一副垂頭喪氣的樣子，便問我怎麼樣。

我不高興的說道：「別提了，三十多歲的年紀了，不修邊幅，大老粗一個，真的很失望。」

閨蜜：「真的是大老粗？」我點了點頭，閨蜜頓時興奮不已，連忙找我要聯繫方式，真不懂她，一個大老粗有什麼好的！

前段時間動了個小手術，需住院觀察，其間有一小美女護士每天給我換藥、打針。雪白的帽子，貼身的大褂，肉色的絲襪，雅緻而不失性感，每次看到她，都能讓我想起影視劇中的那些情節。

有一天她氣沖沖地來找我：「為什麼投訴我？還不讓我進你病房？我哪裡做的不好？」我假裝生氣：「誰讓你長得那麼漂亮，每次見到你，我的傷口都會崩開，你是不是該賠償我？」

聽完她開心的笑了：「那你想讓我怎麼賠？」「我想讓你陪我一輩子。」