女子婚姻登記處被打後照樣領證？為什麼家暴受害者不離開？
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NO.87
第94篇原創
文 | 明玥
之前刷微博，看到一條其他的新聞：
說是打架，其實女方直接被暴打。
後來有人闢謠說，其實兩人已經領完證了，在拍照的時候女方用單手拿結婚證，被男方認為「不夠尊重」，於是開打，轉了頭就離婚了，紅本換綠本。
不管是因為要考慮，還是因為顯得不尊重，一言不合就被打，還是在婚姻登記處，看起來都夠荒唐的。
當場離了倒也罷，若是繼續夫妻雙雙把家還的話，估計不出半年，這兩人就要上法製版了。
說來也巧，正在我被這條可悲可氣的新聞，弄得哭笑不得的時候，一個同學發來微信跟我八卦說：
我同事，因為被老公打了要請假十五天，剛剛說要離婚了。關鍵是，她其實已經被家暴六年了，一直沒有說出來過，娘家人都不知道，這次是實在沒辦法了。
所謂的「實在沒辦法了」，是因為這次她被關在車庫裡打了十幾分鐘，公婆都在旁邊冷眼看著，再不離就要沒命了。
同學在很好的公司工作，她同事也是高知高職女性，這種事每次都讓我們無比費解：到底為什麼不離婚，早幹嘛去了？
她的說法是，為了面子。
01
為了面子，為了孩子，為了有個完整的家，為了不讓最親近的人傷心……
問題是這些理由根本不成立啊。
「讓別人感覺你過得好」哪裡有你「實際上過得好」重要？家裡有個暴力狂，連安全都不能保證，談何給孩子完整的家？至於讓家人傷心，難道不是生命高於一切嗎？
朋友說，也許深層原因是，財務或精神至少一項沒辦法獨立，潛意識裡就是承受不了一個人生活。
我從來沒有寫過家暴相關的文章，作為未婚人士，我們的討論通常到這裡也就結束了——她們沒用啊，承受不了一個人的生活，苦果自己嘗。
這麼想，其實我們預設了兩個前提：第一，我們比她們幸運，這種事情不會發生在我身上。第二，我們比她們聰明，遇事肯定會處理，不就是零容忍嘛。
可是，真的是這樣嗎？
02
知乎上就有這個問題：家暴的受害者為什麼不選擇離開所在的家庭。
一位在美國留學的網友洛胭寫道：
在美國，三分之一的女性至少會遭到一次來自配偶的暴力行為。在2001年到2012年之間，在伊拉克和阿富汗戰場上犧牲的美國士兵是6388人，而被配偶殺死的女性，是11766人，是前者的兩倍。
我國的統計數據不比人家好，加上我們有「家醜不可外揚」的傳統，國人又視離婚為洪水猛獸，真實情況肯定比婦聯拿出來的數據更糟。
人性有一個致命弱點是：大多數人都覺得自己比大多數人更高明。比如：
93%的駕駛員認為自己比平均水平的駕駛員更安全；
90%的學生認為比平均水平的學生更聰明；
94%的教授認為自己比平均水平的教授要更好；
同樣諷刺的是，有92%的人說他們比平均水平更公平，更少偏見。
所以，令人背脊發涼的是——也許我們預設的那個前提並不存在——永遠不能確定這種事不會發生在自己身上，而我們也不見得比別人聰明。
03
她們所說的「為了面子，為了孩子」，很可能只是一種模糊籠統的說法。
那些細細密密的緣由，嵌在過去浮浮沉沉的歲月中，剪不斷理還亂。
生活本身就像一座冰山，露出水面的只是冰山一角，那些藏在水面下更深層的基體部分，你看不見，當事人難以言說，甚至可能自己都無法察覺。
事後諸葛亮多容易，但身在一段關係、一個家庭之中，誰又有能力時時以上帝視覺審視自我？
今年的我，覺得去年的我很傻很幼稚，說的話寫的文章都不忍回頭看，但去年的我並不覺得啊。
你看自己過得還不錯，搞不好人家看你是生活在水深火熱之中。
04
與其質問她們為什麼不離開，倒不如思考為什麼離不開。
十幾年前播出的那部童年陰影劇，《不要跟陌生人說話》，展現了一個完美的「離不開」陷阱。
記得當時我爸看著電視機說，如果沒有這種事，這是一對多般配的夫妻啊，一個醫生一個老師，小日子很好過的。
這，就是此類事件的第一個陷阱——人是像模像樣的人，有很好的工作和社會地位，在別人的想像中，這是一對生活很順利的小夫妻。
因此，你的不滿、抱怨，在向外傾訴的時候，很容易被看是「作」，不滿足。
「家家有本難念的經，幾十年了吵吵鬧鬧還不就這麼過來了。」
長輩和朋友都是這麼勸你的，於是你走向了放鬆警惕的第一步，以為他的情緒和脾氣，只是偶然的不順導致的。
劇中，梅婷演的梅湘南，在少女時期曾經遭遇過性侵，因為不想面對，她在婚前隱瞞了這件事。
事情公開後，這成了她的一大「缺陷」，成了丈夫安家和挑剔她的理由，讓他佔據了道德高點。
注意，任何一個有理智的人，都能理解女主是受害者，那完全不是她的責任，更不應該成為「被原諒」的缺陷。
他沒資格原諒她，因為她在被性侵這件事上並沒有錯。
可是在沒格局的人那裡，不但這種被動「污點」是個問題，你的家境不如他、你年少無知犯下的小錯誤、因你而起的麻煩——全部都會成為他構建自己道德高點，同時貶低你的由頭。
梅湘南在遭遇第一次家暴後，沒有痛斬婚姻，除了她很愛他之外，就是隱隱覺得自己有錯，於是他的報復被她合理化了。
「我的確不夠好，這不能怪他。」
跟男性相比，女性天然就更喜歡自省，習慣性地先從自己身上找原因。
兩人和好之後，生活還要繼續，因為一次教學事故，梅湘南在丈夫鼓勵下辭去了工作——走向了陷阱的第二步：隔離。
誰都知道工作意味著生存能力，但其實遠遠不止，工作還是一種心理支持，是自信的來源；更是一種與社會的重要聯繫，是社交圈的保證。
家暴多發生在農村地區，特別是女主內的家庭，就是因為這種家庭權利和地位一邊倒的現狀——經濟地位決定上層建築，誰養家誰就是王道。
更糟糕的是，你沒有社會價值，也就沒有社會背書。
他如果宣稱你精神有問題，而你一個沒工作的人，又沒有領導同事這些相處八小時的人來證明你沒有，那你就只能有「精神問題」。
再次被打後，梅湘南認清了丈夫的真面目，她準備逃跑，卻被回家的丈夫撞個正著，於是她被囚禁了。
早就沒了工作，無法向母親求救，也沒有職場上的同伴因為工作需要來聯繫她。
直到打到傷口惡化送去醫院，安家和又找了一個保姆，名為照顧，實為監視。
到這裡，「離不開」的陷阱初步構建成功，她已經插翅難逃。
劇中的梅湘南很聰明，趁著安家和不備成功逃離過一次，一度重獲安寧，後來不得已又回來了。
因為惡魔祭出了大招：威脅。
她的母親軟弱無能，被安家和利用後，反覆勸她回家。而她也隱約感覺到，如果她不順著走，就無法保證母親的安全。
大部分女人遭到家暴後無法離開，就是因為受到威脅。她見識過他變身惡魔的那一面，就知道這種威脅不是說說而已。
實際上，很多女人是在逃跑過程中或逃離之後，被追打致死。
曾經《今日說法》播出的董珊珊案，就是女方已經逃離後，還被前夫和他的朋友找到，關在公寓里暴打，最終重傷不治過世。
在躲避之前她曾經逃回家一次，結果被回到娘家的7天後，丈夫王光宇帶人找上門，幾個人扯著董珊珊，高舉過頭頂把人帶走了。
而此前她的一再忍耐，就是因為他「不許離婚，不許告訴家裡人，否則殺你全家。」
05
比直接動手更可怕的是，很多人一直生活在語言暴力和性暴力之中，這種事情更隱蔽，更難以為他人道也。
2017年播出的美劇《大小謊言》里， 妮可基德曼飾演的Celeste，以前是一位美麗精幹的女律師。
有了孩子後，她跟著帥氣多金的丈夫和一對雙胞胎兒子，搬到了有高級學區的海邊別墅，每天送完兒子上學，就去海邊咖啡館和閨蜜喝下午茶。
如果說梅湘南的小康家庭看起來已經夠美滿，那麼Celeste過的，簡直是一種夢幻的生活。
劇情暗示，這對夫妻擁有過「強勢御姐愛上聰明小鮮肉」的偶像劇愛情， 她曾經因為工作導致神經高度緊張，為了她的身體，一家人搬到遠離市區的地方生活。
毫無疑問，他是真的愛她——身心靈合一的纏綿激情，一家四口嬉笑打鬧的溫馨畫面，他的甜言密語和隨時關注，對她的大方付出和重視保護……
連鄰居都嫉妒到變形，也讓觀眾和女主同時產生幻覺：這畫面太美好，王子和公主的幸福生活得來不易，就算有小瑕疵，也不是什麼大問題。
以他老公的帥氣和浪漫程度，估計99%的女人都不願離開。
所以，就算他會控制不住情緒打她，卻連她自己都有點享受略帶扭曲的關係，出現了一些斯德哥爾摩綜合征的癥狀。
她雖然已經離開職場，但不是弱勢女子，出門能為朋友爭取權利，被打也會還手會發怒。
除了「為了你好」不讓她重返職場之外，他也並不干涉她的社交生活，還把她和她姐妹的需求都放在心上。
這讓她以為，一切盡在控制之中，我不離開是因為不想離開，我們出的問題是婚姻的問題，不是他一個人的問題。
心理學有一個名詞叫做「煤氣燈（Gaslighting）」效應，出自1940年的一部黑色懸疑電影《Gaslight》，講丈夫想謀妻子的遺產，千方百計地要把她逼瘋的故事。
其中的一個情節是，丈夫通過調控燈光控制家中氣氛，妻子看到微弱的煤氣燈光，丈夫卻硬說沒有看到，久而久之，妻子就真的相信自己確實是哪裡出了毛病。直到遇到了一個警察，警察說，他也看到了那微弱的煤氣燈光。
美國心理學家Robin Stern從這部電影得到啟發，寫了一本非常轟動的書，取名《煤氣燈效應：遠離情感暴力和操縱狂》。
Celeste的錯覺，就來自這位小鮮肉丈夫的控制。
她以為她自己是這段關係的核心，是受益方，他讓她別工作，陪她到海邊居住，都是為了治癒她。
其實兩人之間的權力早已對調，她不再是那個精明能幹的御姐，他也不是那個純情可愛的小奶狗了。
為了改善夫妻關係，兩個人還一起去看了心理醫生，直到心理醫生把她單獨留下來，要求她獨自去租好房子，做好隨時離開他的準備……
不管是梅湘南還是Celeste，儘管經歷了行蹤敗露的危機場面之後，都因為主角光環開掛，最後惡魔自食其果，她們轉危為安。
06
那麼，現在各路大V所謂的零容忍到底是什麼？
如果是「打回去」，這其實很難操作，因為女性體力不能更男性相比，搞不好就要吃大虧。
如果是求饒度過之後，搬出娘家資本，向對方露過肌肉並得到了對方的保證，是不是就算干預成功了，可以不離婚了？
帶著這個問題，我到處搜索了一番。
結果悲哀地發現，出來自爆的人裡面，幾乎沒有干預成功的案例，全是「他求饒我心軟原諒後換來了更大的暴力」。
所謂的愛情，過往的甜蜜，全都敵不過一件事——人格的不健全。
有一期《圓桌派》，請到李玫瑾教授來聊江歌案。
主持人問，「案發後，有記者去採訪陳世峰的同學，有人講他內向小氣，也有同學覺得他外向大方，為什麼一個人在不同人的眼裡，可以出現完全不同的印象？有沒有可能在關係沒深入之前識別渣男？」
李教授答，「過去我們這代人談戀愛至少要談兩年，就是因為，時間才是檢驗渣男的試金石。」
時間是檢驗渣男的尺度，言辭和細節是泄露人格的關鍵。
董珊珊在決定結婚的時候，曾跟母親說過，「以後不管出去幹什麼，我有一種這個男人能保護我的感覺，最起碼我受欺負的時候，他肯定會替我打倒一片。」
大概，他是一個經常把「死」這個字眼和暴力行為掛在嘴上的人。
我沒有更好的想法，只能引用一句「貪心記」博主晴予的話作為建議：
招人要慢，開人要快。
【the end】
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