「我也想被人當做朋友」
2018年5月30號凌晨1點18分坐在電腦屏幕，我開始試著去用文字去打下我此刻的內心，我想看看我是否還是真實，我是否還能用真心去面對這個世界。
我想知道自己是否還是正常，我非常清楚自己是個極端的人，如果認真，會很投入，如果搞笑，會很傻逼，如果安靜，會很抑鬱。
而現在是我一句話不想說的時候，在之前我這種狀況，我是會一個人自己哭，我會頂不住身邊的言語，受不住每一句嘲笑，每一個玩笑，我會變得敏感，但我不會說話，我會聽進身邊所有人的聲音。
我從小開始就不敢跟任何人去成為很好的朋友，兄弟。
小學我記得很清楚，被人欺負、打擊敏感部位，不敢出聲。只會忍著不說話。直到一天，開始忍不住，當被人欺負時，我開始動手去打別人，我們打的遍體鱗傷，這是我第一次對別人動手。對的，我先動的手，最後我被老師罵的最慘。
因為這次我開始有了陰影，我再也不敢動手打別人，我再也不敢去罵別人。
到了初中，我依舊是被欺負，甚至被人追著打，我也忍著。因為我做不到反擊的能力。
初中我只和我爸在家裡，因為哥哥高中沒考上回老家讀了高中，老媽回去陪讀，初中三年我幾乎一個人在家，我溝通能力，表達開始有缺陷。
從小我就是一個極其不自信的人，我不知道該如何表達自己，直到高一我無意中接觸了街舞，因為單純喜歡，而不顧一切去學習，因為在音樂使我很放鬆，我感覺能讓去表達我內心表達的東西。
我慢慢開始去放開自己。
直到大學，大一我做了班長，我開始試著去讓自己逗逼起來，去讓大家融在一塊，其實我的性格何德何能能做你們的班長，我只能盡我全力，去融入整個班級。
我會很珍惜每次相處的時候，我都會盡量的用多一些事情去記錄你們，例如拍照。
我寫過段子，也是一個想讓自己放鬆的理由，我把自己弄的很神經病去逗大家開心，因為我不想再給大家看到我的抑鬱。
直到大二一個萌發的想法，也是個單純的想法，我開始自學公眾號編輯，我開始試著去寫文字，文字是我一個找到動力的出口。
這是我把異想推出去的原因。
當我把異想先生公布出去，直到今天，我想不到會有喜歡異想的你們，每次我把自己的內心打下來，發出去，看到你們的支持，你們的聲音，帶我走出每一次抑鬱的晚上。
雖然我不會表達出來，但我會去堅持自己去寫更多的東西，去給你們看。
寫下的文字給你們看到得到一些力量或者舒服也許就是我對得起你們的時候。
有時朋友圈都在轉我的推文的時候，我會想過自己是不是要火了，我也想過是不是我的能力被認可了，我是不是要再自信一點。
這一年多，有過高潮有過谷底，也在時刻在告訴自己那些只是一個鼓勵前進的動力，並不能代表什麼，而我還是要做我自己。
因為我不知道活著的意義到底是什麼了，我在一直尋找。昨天我發了那篇文，說了一句我們其實都在一直重複，重複。
慢慢被潛移默化，慢慢被現實看透。
我會發現我在思考，真心的朋友到底是怎樣的？
到底是如今的微信真的在維持著我們的關係，還是它只是虛假的鏈接。
其實我打下上面的這些字，也許會有人覺得在賣慘，也許會覺得在讓人可憐。
但我想說不管出了社會，還是不出社會，上面都是我一直以來真實的我打下真實的內心，因為，我們隔著屏幕你感受不到我的內心。
這就像微信界面聊天，我們會慢慢開始抱著隔著屏幕的勇氣去掩飾自己、偽裝自己。
如果文字是我們彼此認識的方法，如果我們還能像以前那樣單純、沒有任何雜念，我覺得真心的朋友就是應該如此。
還能放下開玩笑，去認真的聊一次天的。
但如今這些慢慢會成為不用說出口，不會讓別人看到自己的內心，總覺得藏著會很酷，再也不說真話，習慣去開玩笑。
我知道這世界抑鬱的人很多，也許會越來越多，當了解自己時，應該去做一些能發揮自己的事去讓自己忘記抑鬱，因為你需要和自己做朋友，才能讓自己開心。
最後，我很感謝看完這些文字的你們，覺得在訴苦也好，賣慘也罷，我還是那個打開所有讓別人看到的輕鬆熊。
我不會忘記每個人經歷過的片段，就像電影一閃而過，獨一無二的個體，每個人都應該值得被尊重。
記於2018年5月30號2點53分
編輯 / 無編輯
圖片 / 無插圖
音樂 / 無音樂
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