你這麼會安慰人 一定經常偷偷安慰自己吧
你這麼會安慰人 一定經常偷偷安慰自己吧
喜歡就會放肆，但愛就是克制。——韓寒
這是我特別喜歡的一句話，曾幾何時，我也是一個脾氣不好，不會看人臉色。任由情緒蔓延，不會關門的人。
我從小是由我外婆帶的，外婆對我溺愛有加，基本上到了要到天上摘星星的地步。
小時候特別喜歡遊戲王，有一段時間，把零用錢全部存起來。拿去買卡。在用了一個小豬存錢罐的情況下，我湊到了一組超厲害的卡組。逢人就炫耀，和朋友對局是大殺四方，臉上倍兒有光。可是好景不長，我記得那天是星期五，和往常一樣外婆做好早飯，我吃了屁顛屁顛去上學。我卡組是不敢帶到學校的，老師會沒收，那時候最怕這個。下午回來，書桌上只有書了。
我想要是現在的我回到那個下午，我會毫不猶豫的扇自己兩巴掌，不帶留臉面。
外婆把我的遊戲卡當作垃圾賣了。我哭，我鬧，我不吃東西。現在想起來，不懂事原來分那麼多種，我一天下午就詮釋完了。外婆心疼我，怕我真的不吃飯。跑去垃圾站，好話說盡，才得到允許去倉庫找我的卡。
卡找回來了，我沒事了，我不懂事了，我是不聽話的孩子，可是這些東西，六歲的我自然是倆腦袋瓜也想不到的。
我想，我也曾我數次回想那天下午的場景，如果想了一萬次，那麼九千九百九十九次都是後悔，世界上沒有後悔葯這是有規定的。我只有彌補，彌補我過去對我最在意的人發的脾氣，摔的玻璃杯，樹蔭下的乘涼。
長大了，不那麼混球了。懂得推己及人，己所不欲。謝謝我的家人，我的老師，我的朋友，我的同學。是你們讓我學會了安慰別人。學會了，愛如何才能從細微的地方感受到。
初中，晴天，打球。
「傳啊，愣著幹什麼！」Y對我吼。Y是我初中的死黨，平頭，肩膀寬厚。「我當然知道傳了，要你說嗎？」口水四濺。我們吵架了。汗水一滴一滴的順著喉嚨留，情緒平復之後，汗水不留了，Y卻離開了。這是我們第一次吵這麼厲害，我很後悔。
上帝對你關上一扇窗，也許不會為你打開一扇門。「他一定會來找我的，我們關係這麼好，他不會因此不理我。」13歲的自己，是自私的，不敢在自己狹隘的內心世界鑿玉。
結果是我去找了他，道歉。他拍了拍我肩膀，說：你再不找我我都要去找你了。當時沉浸在複合的喜悅中。細細想來，Y是多麼照顧我的感受，剩下的唯有感動和知足。
前段時間在某乎上看到一個問題，叫做：沒談過戀愛的人，是否能給予別人感情建議呢？在我看來，和「沒有受過別人的照顧安撫，怎麼去安慰別人」是一樣的腦迴路。
即使身處深淵，也要力所能及。
我們會喜歡一個人，也會討厭一個人，取決於我們的價值觀，人生觀或者第一印象。
芒果姑娘喜歡上了后座的男孩。男孩學習很好，姑娘平時溫婉大方，總是面帶微笑。體育課跑步總是在最後面，在我看來，柔柔弱弱。男孩父母感情不和，經常吵架，導致男孩學習成績下降，情緒也時好時壞。作為男孩的前桌，少不了收到男孩的拒絕和否認。可是女孩沒有一次因為男孩的脾氣被點燃。總是等男孩冷靜下來，和他聊天，陪他做作業，哪怕一句話也不說。比起身體上的羸弱，芒果內心的強大早已讓我五體投地，心服口服。
畢業了，男孩悄悄告訴我。他要和她讀一所大學，跟著她，不然他肯定會後悔。女孩對我說我：他經常對我說一句話，叫做：「你這麼會安慰人 一定經常偷偷安慰自己吧。」我知道他需要什麼。男孩是我的同學，芒果也是我的同學。
比起Eason的十年，我更喜歡淘汰。
閑暇時聽歌，休息時聽歌，做作業時聽歌，坐公交時也聽歌。雜七雜八，不盡所一。內心應該是孤獨的吧，我有時這樣想自己。表面的我，和時一時二的我，真的有許多不同。被人冒犯，自己會想，他可能不是故意的。會憋屈，會難受，不會找人傾訴，可以概括我高中生活的一部分。現在想來，也許會是懦弱。或是自己的冷漠，我有些後悔，後悔當初的自己沒有勇敢的站在那人面前捍衛自己的尊嚴，後悔自己的懦弱。但這些都被我的自我安慰一一化解，淹沒在一頁頁的回憶中，一朵浪花都不會起。就像我說的，世界上沒有後悔葯是有規定的。
每個人都有自己的王國，不要活在黑暗裡。
不要總是在安慰自己了，上帝關上一扇門，也會關上一扇窗。能改變的，或許只有你自己。有些事情，失望久了，就不再抱有希望。你想好了，也就成功一半。余華說過一句話：一位真正的作家只為內心寫作，只有內心才會真實的告訴他，他的自私，他的高尚是多麼突出。
我想這句話也同樣是適用於你的，勇敢戰勝自己，邁過去，內心世界的強大，可換來你長足的安寧和自信。學會做自己的作家，寫出自己的自私，懦弱，自信，強大。再略作修改。
相必，在黑暗與見不得光的地方，你也同樣會拿出自己的王之利劍，披襟斬棘，無往不勝。
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