2018年5月閉關心得
無分別的愛
就是：
你本來就很好！
你不優秀也很好！
沒有人愛你，你也很好！
一、漂浮萍，誰可依？
4月29號晚入關後，晚上睡的很沉，白天每睡幾個小時就起來上廁所，吃東西。仔細體會身體的感覺，一感覺到肚子里空了，就得趕緊吃東西，那時候感覺心也是空的，不吃東西抓心撓肝的。吃的時候刻意放慢速度，體會身體的感覺。吃完以後睡覺，胃裡有點撐，睡覺不是很舒服，但心很踏實。這樣來回了三次。
想起3月底的時候跟同學住了幾天，同學說我睡覺總是騎被子。後來一段時間我體會了一下，發現自己睡覺時確實習慣性地把被子揉成一團，胳膊抱著被子，雙腿騎著被子，都很用力，好像抓到了一根救命稻草一樣。我意識到了，我這個睡覺姿勢，是在尋找依靠！
記得從我小時候，父母就有一個信念:孩子不能慣。於是總是習慣性地把我們「推開」。我們小時候，和大伯和三叔們住一個院子，有好的我們幾家經常在一起吃飯；大伯家人多，家常便飯時我們和三叔家經常在一起吃。有次吃糖三角的時候，妹妹把有糖的地方吃了，沒有糖的邊角剩了就給三叔吃，三叔就接過來毫無異議開心地吃掉了。可是我像妹妹這樣做，爸爸是堅決拒絕的，他總說：不慣你這毛病，要吃全吃掉，你剩的讓誰吃？難道以後去了婆婆家也要這樣？
夏天堂弟和堂妹經常早上起來在被窩裡就開始吃西瓜，可是我們家是堅決不允許的，必須疊起被子來才能吃東西。類似於這樣的規矩很多很多，從來沒有得到過無條件的接納。初中的時候我住校，在外面撐著做個小大人，沒有地方可以撒嬌，回家想跟父母撒一下嬌，爸爸卻總說，出去誰會這麼慣著你呢？你這樣出去大人怎麼可以放心？於是我只好收起孩子的那一套，繼續做個小大人。那個孩子好累好累啊，哪裡有個地方可以放鬆，可以毫無顧忌地依靠 ？！
我看到了，胃裡一空了就得吃東西，是我的心在尋找依靠！當胃裡滿滿的時候，心感覺到是堅實的，是有依靠的！胃空了的時候，心是沒有依靠的，總是很慌，所以一餓了就得趕緊吃東西！
當我看到一點時，第四次醒來，雖然胃裡空了，也沒有那麼著急地想吃東西了！
尋找依靠，果然是孩子的第一需求，而我這個最基本的需求一直沒有得到滿足，所以心理一直停留在嬰兒時期！最近也總看到，自己將近40歲的皮囊里，住著的就是一個小嬰兒，很多需求都是這個嬰兒的需求，並不是一個成年人的需求。
關中有一天晚上做夢，夢到夏天下暴雨，房子塌了，媽媽被房子壓死了。嚇醒了的我渾身刺骨的冰冷。一直告訴自己這是在做夢，慢慢平復下來。後來又夢到有一次下大暴雨，我到處找媽媽，在洪水裡找到她，艱難地救她出來，帶她回家。
我看到了，我害怕媽媽有危險甚至死去，其實是害怕自己失去依靠。雖然我的潛意識一直覺得自己沒有依靠，到處在找依靠，但是明意識上，我知道自己還是有一些些依靠的。第一次閉關的時候，我夢到自己看到一具男屍，很害怕那是老公，一再辨認。這次閉關，我明意識上的依靠，從老公換成了媽媽。
不過後來的幾天，又有了新的發現。原來，我只要和自己建立依靠就可以了。
二、無價值，不存活。
從4月29號晚上開始閉關，一直睡到5月1日。也不知道是上午還是下午，再也睡不著了，躺著胡思亂想。頭腦已經沒有了睡意，但身體依舊癱軟無比，彷彿被抽去了骨頭，一點兒也立不起來。思緒胡亂飄了一會兒，突然自言自語的說了一句：你們都向我要，向我要，都快把我要空了！
想到老公，想到哥哥、弟弟、妹妹們，非常關心我的代理工作做的怎麼樣了，經常問我業績，我知道他們這是出於愛，但對我來說，這也給了我很大的壓力，我不想讓別人失望，所以我要努力的完成別人的期待，我要努力的做代理，甚至想超出他們的預期，給他們驚喜。還有我的會員，不管她們要跟我聊幾個小時，我都沒有辦法拒絕，雖然有時候我也狀態不佳，雖然我也有其他事情想忙，但依舊無法拒絕，別人向我展現出了期待，我怎麼可以拒絕?
我看到了，我無法讓任何對我有期待的人失望，所以我拚命的努力，拚命的迎合別人，這種迎合讓我活的好累好累，可我就是停不下來。我與這些人的關係，無不都是與爸爸的關係的重現，一方無限的期望，完成一個，還有更高的期望等著你；一方就像一個陀螺一樣，永遠在轉，永遠停不下來。
此時樓下傳來別人夥伴的哭聲。我有點躺不住了，已經第三天了，別人都「發財了」，我怎麼一點反應也沒有呢？來點情感啊，不行來點情緒也行啊？！我著急了，我怕自己這次關白閉了，發不了財。
又是價值，又是價值，無盡地價值！這幾天，無論什麼念頭，最後都會回到價值來上，我好害怕自己沒有價值，好害怕沒有價值！
爸爸雖然不在了，可是他給我下的蠱卻像一個魔鬼一樣，驅動著我永遠不能停歇地在追求價值；爸爸現在不在了，哥哥又替換了爸爸的角色，不停地督促我，在我看個電影、看個書的時候，總問我最近怎麼不忙代理了，每次打電話發微信都要問。我要把我頭上的三座大山砸碎！我要毀滅你們！我死勁地砸枕頭，死勁地砸……
終於砸累了，我自言自語地說，爸爸，我好怕你對我失望；爸爸，我好怕我一沒有價值，一回頭你的愛就不再了！
終於開始失聲痛。爸爸，你真的會愛沒有價值的我嗎？你真的會無條件的愛我嗎？
終於來情緒了，終於「發財了」，總算不擔心這次的關白閉了。價值，價值，又是價值。追求價值，早已深入我的骨髓。
2號開始睡不著了，越來越無聊。一無聊的時候，就想吃東西，而且吃的很快。原來我的潛意識覺得無聊不好，無聊=浪費時間，無聊=無用，無聊=沒價值。所以我想通過吃東西，快速地把這種無聊的感覺轉移或者壓下去。
無聊的時候，把曾經讓自己不舒服的事情，仔仔細細地想了一遍。
我想到曾經有一個領導，接觸的時間很短，我很討厭他，看著總是斜著眼，目中無人的樣子，誰都瞧不上，說話也很直接，誰的工作也不認可。在他面前，我深深地感受到自己的無價值！
我死勁砸枕頭，你這個傻B，自己沒有能力，還誰都嫌棄，你這樣的傻B，怎麼不去死，你怎麼配當領導，趕緊去死，去死！！！
閉關中，當誰（具體的人）讓我感覺不到價值了，我有情緒了，我就死勁的砸枕頭，恨不得砸死他們，所有讓我感覺沒有價值的人，我都要毀滅他們。在關里，我一次也沒有因為自己的無價值，想毀滅自己。那個時候，我是充滿力量的。
但是出關後，仔細體會，原來在生活中，貌似沒有任何具體的情緒時，我也總是想死的，沒有具體的事情，沒有具體的對象，我總想自我毀滅。
比如說到了成都，看了美景嘗了美食，我就不斷地有個想法，讓我醉死在這個地方吧！既然沒有生在這裡，死了以後把我埋葬在這裡吧。
比如以前雨天登頂霧靈山，看到下面的煙霧繚繞宛如仙境，我就真想縱身一躍跳下去，與仙鏡融為一體。
以前跟妹妹說，如果人能沒有任何痛苦地死去，那該多好，比如睡覺之後再也醒不來。
有人說吃腌制食品不好，可我就是喜歡吃腌鹹菜，我也從來不忌口，想吃就吃，我覺得人連自己喜歡吃的東西都不敢吃，活著還有什麼意思，死就死了，早死早操生。
非典時閨蜜帶好幾層的口罩出門還緊張的不行，我從來就「裸奔」，覺得哪有那麼懸乎。現在看來其實潛意識是想，死就死了，有什麼大不了！
高中時候北約轟炸南聯盟，同學們群情激昂要遊行，我拍手鼓掌快點打仗吧，好想參軍!（好像去死！）
原來在我的潛意識裡，是時刻期待自我毀滅的，因為我深深地感覺自己是沒有價值的，或者暫時有一點點價值，維持永遠有價值也是很累的，不如死掉，不如毀滅。
無價值，不存活！
只到出關的前一天，我看到了，我對沒有價值的嫌棄和抵抗，我的知還是沒有到位，前幾天只看到無盡的追求價值，卻沒有看到自己對追求價值的我是不接納的。突然轉過彎來了，追求價值就價值吧，以強索愛就以強索愛吧，總比以弱索愛好吧。知，無分別。知道了，還需要無分別，無分別也是更進一步的「知」。
三、你看見，我存在！
3號白天睡不著，開始思考婚姻關係，對我來說，最苦悶地就是，老公不懂我，我期待不用我說太多，就有人能懂我，而面對老公，我總是越說越累，說了也不懂，乾脆不說吧。而我又是個「全情陪伴型」的人，是個精神至上的人，所以很苦悶。前一段時間，我還在微信上轉了一篇文章，《婚姻中，懂比愛重要》，此時自言自語說了一句：我想要個懂我的人。
想到閉關前從家來北京，我收拾好行李，一個皮箱，一個登山包，還有一個小挎包。這半年缺乏鍛煉，看到這堆東西，想著下了火車還得倒地鐵，很多地方還沒有電梯，就犯愁。我嘴裡嘟囔這麼多東西怎麼拿，要不要把背包換個小的。此時媽媽卻在一邊說，我給你煮點雞蛋吧，火車上好吃。我平時就不太喜歡吃雞蛋，火車上本來就容易脹肚，還讓我拿不好消化的雞蛋？行李我都愁怎麼拿？！
我強忍不耐煩說，行李都不知道怎麼拿，沉甸甸的拿雞蛋幹什麼？！然而媽媽邊翻床底下邊說：不拿雞蛋，就把這幾盒牛奶拿上。
我真是徹底要崩潰了！我邊甩手邊跺腳不耐煩地說，雞蛋還不拿再拿牛奶，嫌不夠重是嗎？你到底怎麼想的呀？！其實我心裡想說，有病吧，傻B！
事後我很不接納這樣對媽媽，為什麼明明媽媽是為我好，是愛我，我卻總是這樣對待她呢？我還去與小組老師去討論，為什麼每次面對媽媽的愛，我總是這樣不耐煩？她說這是小我索愛而不得的憤怒，她雖然是愛你，但她給的，總不是你要的。後來我慢慢體會，好像是這樣，媽媽總是給不到我的心裡去，所以我總是不耐煩。但好像這樣的看見並沒有擊中我心，總像蒙著一層紗。
想到這裡，我把「我想要個懂我的人」換成「我想要個懂我的媽媽」說出來，沒想到這句話一出來，情緒排山倒海就來了，我失聲痛哭起來：為什麼你總是不懂我，為什麼你總是看不見我！整個閉關中，這是我情緒情感最快速最充沛的一次，這不是成年的我在哭，這是那個小小的，一直不被看見，一直沒有人懂的小小的我在哭！因為成年的「我」的看見，那個一直在等媽媽看見和愛的孩子，終於得到了看見，得到了理解，她對看見和理解的渴求，遠大於對愛的渴求！
當你看不見我時，我是不存在的；當你看見我時，我才是存在的。當你看不見我時，我是在黑暗裡的；當你看見我時，我是在光亮里的。當你看不見我時，我是不被愛的；當你看見我時，我才是被愛的。
我想到閉關那天早上，從朋友家出發前。她坐在沙發上給她家一歲半的老二用勺子喂豆腐腦，尚不會說話的孩子把自己手裡的一個空紙杯遞給她，其實是想讓她把豆腐腦倒到杯子里，他喝著吃。她沒有明白孩子的意思，繞過孩子的手繼續把勺子送到孩子嘴邊，孩子一下子生氣了，哭著一轉身走了，又跺腳又甩手。待他轉過身來，和朋友並排坐在沙發上的我，向孩子伸出雙手，對孩子說：寶貝生氣了，因為媽媽沒明白寶貝的意思，寶貝好生氣好憤怒！這時手裡拿著紙杯的孩子邊哭邊搖搖晃晃的撲到我懷裡，委屈的放聲大哭。
一邊吃早餐的爸爸，和端著飯碗傻了眼的媽媽，看到他們家老二與我像失散多年的親人見面的場景，忍不住哈哈大笑，說這娃委屈壞了，又終於被看見了。要知道，我在他們家住了兩天，這個孩子是一直不讓我抱的。可是這一刻，因為一個看見，他生氣後竟然不是去找媽媽，而是找看見他的我！
我一下子理解了自己，理解了那個面對讓我拿牛奶的媽媽那麼生氣的我，那不是成年的我在生氣憤怒 ，那個我身體里從小沒有被媽媽看見的小嬰兒的我、尚不會說話的我在生氣憤怒，我那時又甩手又跺腳的動作，都和眼前這個小人生氣時的動作如此相像！
看見，看見，看見是如此如此地重要！在這個當下，愛不愛都沒有看見重要！只有你看見了，我才是存在的！當你看見我時，我才是有依靠的，我們才能產生鏈接，否則我就是孤獨的！
當我看見了自己，理解了自己的這一刻，我的世界一下子豁然開朗了！我不需要苦苦索要任何人的看見和理解了！對於老公，他不懂我，好像也沒有關係了，媽媽也是。我只需要我自己的看見和理解就行了，我只需要跟自己建立依靠就可以了！只要成年的我，可以給內在的那個小嬰兒當媽媽，就可以了！
今年和媽媽在一起的時間比較多，我的情緒也很多，前幾次小組時還說，這次閉關有課題了，要好好看一下和媽媽的情緒到底是為什麼。可是看到這一點之後，我想繼續看我對媽媽的情緒，卻發現什麼都沒有了。我覺得我對媽媽，再也沒有其它要求了，原來我對媽媽最大的要求就是，你只要能看見我就好了。我們之間萬水千山的阻隔，原來只是缺少一個看見!
想想媽媽總說我和爸爸親，和她不親。其實爸爸比起媽媽來，對我生活上的照顧當然要少多了，但我卻總是和爸爸站在一邊。就是因為相較於媽媽來說，爸爸還是偶爾能看到我的，雖然次數不是很多，但是還有看見的時候，但是媽媽，好像從來沒有看到我的時候，難怪面對她，我總是那麼多的憤怒。
看見的力量，真的很大很大，我印象里最深的一次被看見，哪怕已經要過去20年了，我依然清晰地記得。那是我高中的時候，因為有了侄子，第一次過年沒有收到任何親戚的壓歲錢。以前因為我是家裡最小的一個孩子，逢年過節親戚們和父母禮尚往來，我總會收到壓歲錢，可是有了侄子的第一年，所有的壓歲錢都給侄子了，都大年除幾了，見過差不多所有親戚，沒有人給我壓歲錢，哪怕我心裡除父母之後最親的那個親戚。那是我過的最暗淡的一個春節，不是因為沒有壓歲錢，而是因為我覺得，沒有人真的愛我。後來見了姨姥姥家的姨姨，她在給過侄子壓歲錢之後，對我說，估計今年沒有人給你壓歲錢了，姨姨給你20元吧。那個時候，彷彿濃黑的天空里嗖的一聲出現了一道閃電，我的世界一下子被這道光照亮了，這個感覺到現在我都依然記得很清楚，雖然已經過去快20年了。雖然以前和表姨沒有太深的感覺，但那次以後，我覺得我們的心一下子被拉近了，直到現在見了表姨，都有一種特殊的親近感。
原來作為孩子，最渴求的，就是被媽媽的看見！被看見的那一刻，她的世界就被照亮了！關里還一直在想「願你擁有被愛照亮的生命」這句廣告語真是太絕了。
四、嫌棄你，對不起。
閉關的時候，無聊時把該想的問題想完，實在不知道該幹什麼的時候，就開始對自己的身體從頭到腳地說話。對每個部位說三遍：對不起、請原諒、謝謝你、我愛你。不說不知道，一說嚇一跳，我對我身體的道歉最多的，不是「有形」的對不起，而不是」無形」的對不起。我對身體最虧欠的，不是讓身體承受了多少勞累和痛苦（當然這個也很多），而是我總是對自己的身體很嫌棄、很不滿意。從頭髮絲到腳指甲，從看得見的外在部位到看不見的血液骨骼，我都很嫌棄很嫌棄。
這種嫌棄，歸根到底還是在意別人的看法。頭髮白的太多了太顯老，腳形太寬了，把鞋子都撐變形了，血液太粘稠了，所以人很懶......別人喜歡的我才是好的，別人不喜歡的我就是不好的，我不敢喜歡我自己。
第四天說的時候，感覺到了嫌棄，還是從頭到腳、從外到內說完了，第五天的時候，感覺到了這種嫌棄是如此如此之深，比第四天看見的還要深很多很多，有點說不下去，想要逃的感覺，意識到自己的逃，還是汗津津地堅持說完了。想逃是對嫌棄的反制？按捺不逃是對逃的反制？真是人生何處不反制啊。
為什麼我會這麼嫌棄自己的身體？想到從小爸爸的「種大蒜」理論。說我長的太難看，以後誰介紹對象來看，看到太丑太噁心，先說兩瓣大蒜。從小我就深深地認同了我很醜，很醜是沒有人喜歡的，於是我也如此嫌棄我的身體。我的身體啊，我欠你太多的道歉，對不起。
五、你允許，我才敢。
第一次閉關的時候，我用力最多的就是與想美食作鬥爭，那一次才看到，我對自己的好吃，是有多麼的嫌棄與不接納。這次是第二次閉關，在吃上，明顯的對自己允許了許多，沒有那麼強的執念，但依舊會想，每次念一會兒我允許，想吃的念頭下去了一些，過一會兒又捲土重來。
後來看到自己不停地吃，原來是心在找依靠，對吃放下了很多。閉關第五天，第六天的時候，想吃好的的念頭又不停地升起來，我不斷地去看。最後發現自己愛吃各種美食，不過是生命想有更豐富的體驗而已，每次在飯店裡吃到一樣沒吃過的菜，回家就想自己試一試看能不能做出來，享受那種做的過程，其實也是對未知的一種體驗。人生是一場旅行，我想讓自己的生命更加的豐富多彩，於是想體驗各種沒有體驗的事物，包括各種各樣的美食。
閉關的時候，總在念，我是一個又懶又饞的女人。我知道我對自己的懶和饞，始終是不接納的。自從全職後，我經常在床上一躺一天，有時候甚至連續躺幾天，理智上我知道這是身體在自我修復，躺幾天後起來活力四射，幹活兒更加有效率，但我的潛意識裡，其實還是不接納自己的懶和饞的。因為不接納，所以想吃的念頭總是會不斷地升起來，一直沒有想明白為什麼。
出關後夥伴們分享，林老師給一位夥伴點評的時候，我才一下子明白了，我只所以無論如何不接納自己的懶和饞。是因為我的父母都不懶都不饞，尤其是我媽，永遠像個聖母一樣，無欲無求，對美食沒有要求，對穿著打扮沒有要求，只有永不停歇地幹活幹活。媽媽是孩子的「第二隻小雞」，面對一個陀螺一樣永不停歇又無欲無求的媽媽，我怎麼可能做一個又懶又饞的孩子呢?我不敢啊！媽媽，凡你不允許自己的，我都不敢去做啊，我怕我一那樣，你就不愛我了！
做一個真實的媽媽，做一個接納自己各種「不夠好」的媽媽，對孩子來說，太重要了！媽媽，就是孩子一生學習的榜樣！
六、看見我，看見你！
閉關時看見了對於孩子來說，多麼渴求媽媽的看見，一下子明白了，當媽媽的核心是什麼。這個曾經大家討論很多，我始終沒有get到核心的問題，一下子有答案了。我不用去問林老師，我看見的對不對，我知道，我的心已經給我答案了，我終於可以相信自己的感覺了！
這一個相信讓我感動到落淚，活了近四十年了，原來我竟是如此的小心翼翼、戰戰兢兢，原來我從來沒有敢相信過自己！我總在看別人的臉色，總在求權威的認可！也是啊，一個孩子，從小就被告知，你是不對的，你自己是不可信的，父母才是對的，權威才是可信的。 這樣被洗腦長大的人，怎麼敢相信自己的感覺呢？ 那個孩子，就這樣抱著殘缺不全的心，跌跌撞撞的走了三四十年，直到今天，在花徑走了五年，她終於敢相信自己的感覺了，這中間到底跋山涉水了多久？如果不是遇見花徑，這輩子，還敢相信自己嗎？是不是就這樣蹉跎一生了？
只有走過這條路的人，才知道有多難！上一次B課的時候，當我觸摸到自己的底態，知道底態有多痛的時候，那一刻我才知道，原來林老師也曾這麼深深地痛過。現在看到這一點，我知道，一個自己走過這麼久路的人深知道這條路有多難，卻又創立花徑，帶著這幫早已深深地不敢相信自己的孩子們，重新找到回家的路，這條路如此艱難，而林老師卻依然堅定地選擇去做，這本來就是一種極大的慈悲！不像別的老師，講完課就再與學生沒有互動，而是泡在學員群里，苦口婆心地一遍一遍地重複說過的話，針對每一個人，給臨門的那一腳。賺錢的方式有千萬種，選擇最難的一種，而這條路又可以幫助人，這得有多大的慈悲心啊！我又一次被這種神聖的情感洗禮了！
閉完關，群里有一個家長說，她的朋友認識的一個孩子，10歲了，因為總被媽媽打，現在好像有點精神分裂，大街上看到人就去抱別人的腿，焦急地說：說跟我媽媽說一下，不要再打我了，不要再打我了！看到這樣的文字描述，我的眼淚就下來了，這個世界上，到底有多少這樣的孩子還在受苦？我又可以幫助多少？但願天下沒有不幸福的孩子!我知道這是一個宏願，也不可能實現，只要有人的地方，就有分別 。但我依然願意為這個目標，盡自己一份小小的力量！
去成都的文殊院，看到慈悲的菩薩像，聽到佛家的音樂，看到智慧的佛語：慈悲是具有理智的感情，智慧是富有彈性的理智，就很想流淚。看到寺院的文化欄里，宣傳寺院做過的一些善事，眼淚就不覺流下來。被這些神聖情感所感動，所滋養。
那一天去杜甫草堂，雖然有人說這個地方不好玩，但我依然很盡興，在茅屋前擺弄自拍桿怎麼也照不好照有點著急時，有個看起來很年輕的女的過來激動地對我說，你是一個人嗎？要不咱倆一起吧，可以相互拍照！她也拿著一個自拍桿，搖頭嘆息。那一刻我們一拍即合，結伴一起玩，走到有景緻的地方相互拍照。和這個女的，雖然沒有過深的交流身世，但憑感覺，我們就是一類人，氣場相投，我以為她是學生，沒想到她的孩子已經六歲了。從她的氣質就可以看出，是一個單純和善內心有點文藝的人，後來她要提前走了去趕車，我還要再逛一會兒，我們依依不捨地擁抱告別。她走了，我去另一個地方。突然我想起來，我們竟然沒顧上拍張合照，於是跑出去追趕她，邀她拍個了合照，之後又真正的各奔東西。那一刻，我突然有點想落淚，有些人在一起很久，也走不到各自的心裡，有些人，哪怕是萍水相逢，相處一個多小時，就覺得認識了很久，其實就是一個說不清道不明的彼此看見。匆匆過客，也許我們此生再不會見，但看見的那一刻，就是永恆了！
這一次閉關出來，我發覺自己很容易就落淚，幾乎隨時隨地就可以哭，被那些微小的情感感動著，充盈著，心由粗糙慢慢變得細膩起來。
作者| 素苗，幼教互聯網從業6年，親子教育指導師，花徑教育機構家庭教育指導師，無分別的愛家庭教育推廣與實踐者。
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