單身從何時開始變成了一種罪過？

我們經常會因為某些事，某首歌，而在沒有走完一生的前提下開始感慨自己的人生。

我昨天看到一首詩歌，很喜歡裡面的一句話。

在這首詩的開頭，作者是這樣寫到的：「我最深層的思念，躲在睫毛後面。」

日後回味這句話的時候，就無意間的會想起一個人，一個最近才開始慢慢熟悉的人。

我們喜歡上一個人會很快就匆忙的承諾一生；而在放棄的時候，我們卻變得很慢很慢，不願去承認，也不願去妥協。

可能這就是我認為是喜歡，不知道是不是被社會認同的那種。

有時候我也會反覆的去思考，所謂的喜歡只不過是一個人久了，突然對出現在自己身邊的溫暖跟問候而展現的一種本能。

就好像是在一個黑暗的空間呆久了，對於那遠在盡頭的點點光芒，奮不顧身的去追趕，去期盼罷了。

如果非要用一個詞來形容這種感覺，我覺得這是一種最純粹的求生本能。

有時候我會去想，人生在世，到底要怎麼做，到底要怎麼活。

有時候我又會想，其實活在當下的這種快樂，就是我們最為期盼的了。

我問過一個朋友：「活著是為了什麼？」

然後我還自己搶話回答：「為了快樂。」

我還因為這事發了朋友圈。

很可笑的是，在我這短暫的人生道路上，很長一段時間，快樂卻不知所蹤。

不是我不願去追尋，而是我完全的迷失在那自己創造的黑暗之中。

我就獃獃的站在原地不知所措。

我是那種笑點極低的人，也是那種極其冷漠的人。

人們常說：「愛笑的女生運氣都不會太差。」

而到了我這裡，我會安慰自己：「愛笑的人運氣不會太差。

其實運氣並沒有多麼的差，對於我來說已經足夠好了。

生活中的磕磕絆絆在成長中也是必須的。

我很慶幸自己沒有那種誇張到奇點大起大落，如果有，我恐怕會害怕自己瘋掉而自殺。

在前段時間的520，彷彿整個世界都在訴說著節日快樂。

可是我卻感覺不到一點的快樂。

對於一個單身的人來說，那些關於情侶的所有節日都是那麼的諷刺跟礙眼。

有很多時候，我們心裡都會有一些話想對別人來訴說，卻又不知道從何開始。

但當那個人出現的時候，我們想說的卻又不是一開始所想的那些事了。

我們變得很簡單，我們想要的卻只是一個簡單的擁抱而已。

我們渴望自己有那麼一個依靠。

活的時間久了，卻變得無所畏懼，彷彿世間所有的罪惡跟貪婪，都變的那麼脆弱不堪。

曾經有個粉絲給自己定過一個決定：如果35歲的時候還是一個人，就去安樂死。

我不知道當時他內心到底是有多麼的無助，但是他肯定一直明白自己所想要的東西是什麼。

那是一種一般人無法給與的關愛罷了。

單身久了，我們常常會幻想自己所等的那個人能早點到來，讓自己所受的磨難少點。

可是那根虛幻的繩索，自己去怎麼都沒辦法抓住。

彷彿自己在無盡的黑暗之中不停的往下掉，一直沒有盡頭那樣。

於是就有一開始那種所謂35的決定了吧。

人們常說：人生在世一定要對自己好一些，除了你自己不會有別人來心疼你。

可是在有些的人生中，卻把一切都推翻了。

我們對自己狠，只是為了讓那些不必要的疼不會出現，即使出現了也不會使自己在遇到對的那一位的時候，遍體鱗傷罷了。

我們只是想讓自己的生活驕傲一些罷了。

有時候我們也需要放縱自己，不必為所有的事情斤斤計較。

我們內心所住著的是猛獸，那種能吞噬一切的猛獸。

就是因為內心所住的猛獸，才能把所有的傷痛跟孤獨所埋藏。

單身久了我們就會很明白自己所追尋的事物是什麼。

我們想要一個人，一個家，一個黃昏，一個黎明；

我們也想要一間屋子，一張床，一個院子，一個花園；

我們想要的很多很多，看起來十分的貪婪，但是所想之物卻又是如此簡單。

就像宋丹丹說的：「一開始只想要一個擁抱，不小心多了一個吻，然後想要一張床，一套房，一張結婚證，離婚的時候才發現原來當初只是想要一個擁抱。」

也是因為我們自己的慾望，才會使得想要的東西越來越多。

至始至終，我們想要的只是那個對的人而已。

我們所有看似沒有盡頭的慾望，只不過是想再有生之年，讓那個一直等待的人來填滿而已。

就像是兩塊拼圖，我來彌補你的缺憾，你來彌補我的慾望。

可是每一次經歷挫敗之後，都會讓我們覺得，自己有多麼的不可靠，我們會覺得是不是自己奢望的太多了？

是不是自己那無盡的慾望，摧毀了那一個個經過我們生命中的那些。

所有我們慢慢的開始選擇逃避，選擇用各種材料包裹自己，開始與這個圈子，甚至於整個世界分離。

現實的摧殘使得我們變得很累，我們開始漸漸習慣於在這片汪洋漂浮，我們不想靠岸，就算風浪再大，我們也能習慣。

可是當我們開始習慣一個人的時候，卻總是會出現那麼一個人，把我們所包裹的東西一點一點的剝開，把所有的牆壁一絲絲的摧毀。

但是最後，那人卻獨自離開了。

一次又一次的，把我們置身於荒島之中。

獨自一人。

我們只想要一個人能陪伴與身旁，在這片汪洋中遠航，只想要活的快樂一些而已。

人生就宛如那看不見盡頭的大海，我們羨慕那一艘艘相伴到老的帆船，自己卻不敢再去做任何的嘗試。

常常會有人和我們這樣說：「愛的人是你愛的人，但是和你結婚走在一起的人卻是另有其人。」

所以我們開始害怕所有的情話，也開始害怕身旁的人笑眯眯的拿著一把尖刀刺傷自己。

單身並不是一種罪過。

只不過一部分人被傷的太深不敢邁出一步；一部分人在等待那個拿著自己鎖鏈鑰匙的那個人。

我們其實很自私，但是也很簡單。

我們不想當你的全世界，只想當那你累了所需要依靠的肩膀。

路還很長很長，笑著面對自己的生活，不是更符合堅強的自己嗎？

今日互動：你們覺得單身是不是一種罪過？

-END-

作者簡介：肆叔，一個喜歡喝酒，才貌雙全，還不缺錢的不正經大叔，專治單身，失戀，窮丑。喜歡守候著城市和故事在深夜中同你入睡。

我想要你一個贊?像在對我說晚安~

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