父母給孩子留下的童年記憶，藏著他的未來

托互聯網傳播的福利，現如今「原生家庭」的概念已經深入人心，並且許多人都知道，原生家庭的痛會讓我們重新組建的「新家」時刻處於風雨飄搖之中，因為原生家庭的痛深埋在潛意識裡，說不定什麼時候就會爆炸，繼續影響到我們的下一代。

可是，無論我們曾經有著怎樣的故事和遭遇，對自己的原生家庭有何種記憶，無論，愛或傷痛。家，畢竟是我們一生中關係最密切的地方。怎樣才能不把成長過程中所遭受的負面影響帶入新家，怎樣保護我們的孩子？有一群母親，她們拼了命的自救，為自己為孩子，她們對自己的人生進行了排膿祛毒式的深挖，只希望治好自己原生家庭的傷換取孩子們的陽光童年。

這個過程很痛，據說，她們每一個人都是流著淚完成了下述文字輸出，希望你看完有所感悟，並在結尾為她們點贊。

1

鈴鐺：積極的自我認知模式

讓女兒的童年不再缺愛

我的童年，沒有體會到春風拂面般的愛，有的只是一顆感恩的心和恩情無以回報的負疚感，面對親人，我不知道該如何和他們相處，記得見到時隔三年回到家鄉的母親，我掉頭跑出了自己的家，藏在了朋友家整整一天，朋友問我，你難道不想你媽嗎？我只能用我不知道來回答他。而我之所以會有如此茫然無措的表現源自於我的家庭。

我出生在一個貧窮偏僻的小村莊，父母喜歡讀書，但由於所處的時代不允許，所以他們並未能如願進入大學，但他們深信知識能改變命運，他們發誓一定要克服重重困難供我們兄妹五個上大學。

我按照父母的期望努力的向目標前進，可不知道從何時起，我開始由妙語連珠到沉默不語，也開始不喜歡寄人籬下，總是覺得哪兒哪兒都不是我的家。也不知道從何時起，我覺得特別對不起姐姐，她因為身體不好和照顧我主動退了學。我認為是我的出生耽誤了她的求學之路和她的人生，我整個人，都有一種負罪感。我對供我吃喝的二哥二嫂、供我讀書的大哥大嫂三哥三嫂充滿了感激，同樣也有一種，他們的恩情我無以回報的深深的無措感。

當我畢業參加工作後，發現這些觀念和想法不止影響自己與親人的相處，也會給自己的工作帶來困擾。在思考很久之後，我決定試著療愈自己，於是開始自我學習職場規則，去探索如何與同事相處，如何與領導相處。這些對某些人來說可能很簡單，但是對我來說這個過程很酸爽，有很多痛楚，當然也有很多收穫。

在我的懵懵懂懂自我療愈過程中，我仍然有許多解不開的結，比如對愛人的玩笑話總是當真而自己生氣。比如見了領導，就像老鼠見了貓，這對職場人來說絕對是大大的缺陷，嚴重阻礙了自己的職場發展之路。

自我療愈過程中，我成長最快的部分就是有了孩子之後。儘管在孩子半歲的時候，我接到了前夫的離婚協議書，他說他愛上了別人，我們離婚吧。我只說了一句話，」好，不過女兒跟我過」。

對於前夫的離開，我僅僅痛苦了一天，第二天上午領完離婚證，我下午就到單位上班了，因為我清楚的知道工作才能給我帶來收入，才能供我養房養車養娃，我不需要為已經失去的感情去耽誤我的生存大計。我很快就與自己握手言和，好好的，養孩子，育自己，報親恩。

【鈴鐺心語】我的女兒是我成長路上的催化劑，因為我希望我的女兒有一個擁有愛的快樂的童年，為了能給予她很好的引導和教育，我更加需要不斷的提高自己。雖然，我和他爸爸分開了，但我們對她的愛不變，我的字典里沒有抱怨，只有讚美和鼓勵，不說一句她爸的不好，也從不阻止她和爸爸相處。目前來看，我的女兒是樂觀的，情商高的，健康快樂的孩子。

2

禪靜：摒棄自我認知模式中的

負面影響，為女兒童年留下

美好回憶

每次女兒不按我的想法做事，我說幾遍她不聽時，我就發火。而事後又後悔不已，找女兒原諒，每每發誓以後再不能那樣了。可類似的事一發生，便又重演，周而復始。之所以控制不住自己的情緒，還得從我的童年說起。

我出生在一個普通的農村家庭，父母都是老實忠厚的農民，我是長女，有一個小我不到兩歲的妹妹和一個比我小六歲的弟弟。

雖說，沒有了爺爺奶奶，我們姐弟仨幸運的沒有成為留守兒童。然而，一年四季，田間地頭，父母的辛勞我們看在眼裡。父親幾乎沒有停歇過。因為從小過慣了苦日子，加上賺的血汗錢不易，父親很捨不得為自己花錢，生病了能扛就扛著，但對我們姐弟仨的學業、生活很捨得投資。他只上過小學，卻與母親培養了三個大學生。那一分一毫的錢的積累，得讓他們多麼地省吃儉用啊！

父親不苟言笑，我曾經很希望他像別的父親樣能與我們多開開玩笑，多與我們玩一玩；他也不善於表達愛，我似乎從來沒聽過他對母親，對我們說過愛。母親也是一個特別勤勞善良的人，她不好的地方是愛嘮叨，易敏感，這與外婆十分相似。她常常對父親不滿，數落不停，猶如當年外婆對外公的數落。

當然，我們有不滿她意的地方，她也會數落，我一點也不想聽。而事後，她靜下心來，又能換個角度考慮，便又主動來找我們說。這一點，我與她是何其相似啊，我從小被這麼對待的，便不知不覺這樣對待女兒了。

現在意識到了問題的根源，當事情來臨時會有覺察，便會有收斂，我不想女兒以後對她的孩子也這樣。

所以，我來學習，我來首先進行自我療愈。

【禪靜心語】我知道，我很多方面都有著父母的影子，好的、不好的都紮根進了我的知、情、意中。而現在，我要做的，是把不好的地方找出來，去改正，去更好地成為自己，去給女兒一個好的示範，正向地影響她的未來。

3

vava：重構新的自我認知

模式，做女兒童年的好榜樣

每次在女兒挑我理時，在女兒氣憤時，她的樣子好似我媽媽，而我就又扮回了我童年的樣子。或是，我嚴厲的時候，我扮演了我媽媽，但女兒的反應和我童年不同，她不像我那樣壓抑，她會爆發，爆發的很厲害。我想打破這種扮演遊戲，我受夠了。

我是一個小城市的孩子，父母都是高中畢業，性格很互補。爸爸大大咧咧，喜歡抱怨，性格急躁，人很仗義。年輕時喜歡玩，只顧自己瀟洒、不顧家，家裡的經濟來源大部分都由媽媽來承擔，我也是媽媽一手帶大的。媽媽，長得很漂亮，但是在我面前從來不笑。想想也是，重擔壓在她的身上，又要加班又要帶我。她壓抑了很多委屈和無助，內心中有很多恐懼。

媽媽壓抑太久時就會綳不住，然後就在與我的互動中爆發。在我印象里，她經常和我發火。小的時候見媽媽發火，我會害怕，大一點，我就會頂撞她，跟她辯理。但此時她就會各種威脅，或者和我冷戰，而我頓覺無人可依靠，最後只得去哄她。這就成了我和媽媽的一個相處模式，要麼我忍，風平浪靜，要麼不忍，但卻得低頭道歉。可能就是在這樣的互動中，我養成了「很好的」壓抑情緒的習慣，我很少生氣爆發，但一爆發就和媽媽神似，內心也希望別人來哄。

我在學校遇到困難了，成績下降了，交給我的事我沒做好了……爸爸對我說的都是：「完蛋！啥也不是！」其實，我知道，我需要的不是否定，是理解和指導，指導我該如何做，我是真的是不知道要如何處理啊。

當我鼓起勇氣去問方法的時候，他們也沒有給我一個明確的答覆，或許他們也不知道如何做，或許他們已經淹沒在了情緒之中。好像爸爸媽媽從來也沒有肯定過我，直到我考上大學他們才開始以我為榮，逢人便誇。可能也是因為在這種狀態下長大，我骨子裡很自卑，很需要別人的肯定和看見。為了做好一件事我也會全力以赴，十分用心。

從爸爸媽媽身上我感覺不到溫暖和愛，偶爾他們抱我一下，親近我一下，我很不習慣，我不怪他們，我知道他們已經是儘力做父母了。童年我是在恐懼中長大的，經常哭，每晚睡覺都要蒙頭，被子角要壓在身下，把自己牢牢地包裹在被子里，這樣讓我感覺相對安全些。這些恐懼，至今還有，我可以感受到它的存在，卻趕不走它。

我的內心不夠喜悅、笑容很少、不喜歡說話。面對女兒，我努力做一個好媽媽，但是孩子是多麼敏銳的感官體，表面的偽裝分分鐘被識破，她能感到我的內在狀態。她對我不滿，挑我不陪她，挑我對她嚴肅，挑我總對她發火，我真的覺得她說的不是我，但是她能這麼說，一定有她的理由，我需要調整和改進。

【vava心語】童年經歷的苦，我不想讓我的女兒再經歷，然後一代一代地無限地循環下去。我想改變，我要做女兒的榜樣，我要做一個她喜歡的媽媽、懂她的媽媽、尊重她的媽媽。而只有改變自己的原代碼，改變自己不喜歡的模式，重新構建新的思維體系，才可以與父母、孩子建立良好的關係。我知道這很難，但是我想以愛的名義堅持下去，我為自己的勇敢點贊！

編後語：父母之愛於子女，如此重要，卻也如此難以拿捏，尤其我們每個人都帶著原生家庭的傷痛而來。我們為人父母，有責任從自己開始，不要讓過去代代相傳的問題繼續下去，不要做孩子成人後的噩夢之源，而是做守護孩子童年的大天使，讓孩子的童年充滿陽光。

THE END

作者 |雙雙·白又白

畫師 | Brenda

版瞪 | 娜娜

編輯 | 娜娜、陽光暢、進擊葦

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！