開心一笑：女同事來我家過夜，次日，在桌上放了500，讓我補補…
2.
有一次，海軍婦女隊隊長問誰願意參加唱詩班。 你來如何? 她問一位金髮尤物。 我不會唱歌。 不要緊，她說，你的任務是使水兵兩眼向前看。
3.
一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。 家裡負責膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食症。 一個大丫鬟鼓足勇氣問他：「大少爺可是有什麼心事，怎麼一口飯菜都沒有吃下？」 文藝青年長嘆道：「為什麼你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃？」
4.
好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。 壞消息：車上還有三個空座。
5.
路上，看到一群人圍觀啥事，就走上去看了下，發現是兩個盲人在打架，就是用拐杖相互打。邊上的人也在勸架，但都沒能讓他倆停下來。 雖說這已經比較奇葩了，但g潮是群眾裡邊突然有人喊了一句：「我出100塊賭那個有刀的人贏！」 然後兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，然後就逃走了……
6.
不久前澳洲海邊突現鯊魚。此時在淺水玩耍的幾個小孩隨時可能遭鯊魚攻擊。 一位來澳洲度假的英國爺爺見狀立刻跳入水中，抓起鯊魚尾巴， 企圖將它拖回海里。搏鬥過程中老爺子險些被鯊魚咬斷腿。 最終鯊魚被趕跑孩子們得救，爺爺走紅全球。 可最近老爺子因此被單位開除，因為他去澳洲遊玩時請的是病假。
7.
室友說：「昨晚參加老鄉生日聚會，有個同學抓起桌上的奶油蛋糕就往我臉上扣，還好我反應及時，躲開了。」 我不解地說：「就為這麼點兒事啊？大不了權當臉上抹了洗面奶。」 他哼了一聲，說：「尼瑪，他們是點著蠟燭的蛋糕往我臉上扣。」
8.
離婚案開庭，原告律師叫他的當事人站了出來，他用同情的口吻詢問道：「根據我所了解的情況來看，好幾天晚上，當你從辦公室回家時，你的太太不但沒有單獨地等你，並且你還發現有人躲在衣櫃里，是嗎？」 「是的，一點也不錯！」原告回答。 「這當然會使你憤怒和悲傷啦！」律師說。 「我當然悲傷，」原告道：「我連一個掛衣服的地方都沒有了！」
9.
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
10.
我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。 剛抽兩口，我同學驚呼：「你爸！」 我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。 然後我爸怒氣沖沖地指著我罵道：「你個敗家仔兒！煙剩那麼長你就給扔了？！」
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