搞笑時刻精選:女小偷:不報警,咱倆結婚,光棍同意了,雲雨過後……
1.折不受
老年人娶妾,其物已屢,因急欲舉子,雲雨時囑其妾曰:請受,請受。妾曰:你乾淨摺子,教我受什麼!
搞笑時刻精選:女小偷:不報警,咱倆結婚,光棍同意了,雲雨過後……
2."你覺得你現在最該追求的是什麼?
甲:你覺得你現在最該追求的是什麼?
乙:老婆。
甲:真沒出息,就不能有點精神追求?
乙:那你會追求什麼?
甲:漂亮老婆。
丙聽到兩人對話,更不鄙視:兩個都是沒有出息的東西!怎麼如此低俗?
甲乙:那你會追求什麼?
丙:當然是又漂亮,又有錢的老婆。
3.老師經典4條語錄:A:這又是一道送分題B:體育老師有事去了,這節課我來上C:到底是你說還是我說,你說你就上來說!D:你們是我帶過最差的一屆!
4." "妹子你真冷,別把男友凍著了
1、今天在大街上聽到一對情侶的對話。。。。
女:你想天天和我在一起嗎?
男:想。
女:我也想天天和我在一起,就怕張亮不同意。
2、一好友二婚,婚禮上主持人問新郎:無論貧窮還是富貴,疾病還是健康,你都願意照顧她,尊重她,和她廝守一生嗎?
新郎:我願意!
我突然聽到不遠處的角落裡傳來一女的聲音:上次你也是這麼說的…
3、我非常自戀地問女友:「你承認吧,我是不是史上最帥的男朋友?」
女友一臉不屑:「你沒事站屎上幹嗎?」
4、女朋友說希望我把彭于晏的頭像紋在身上,當我問她紋在什麼位置好時,她說最好紋在臉上。
5、男孩請女友吃飯,女孩點了一份魷魚絲,卻發現男孩一口沒吃。
女孩問男孩:「你怎麼不吃啊?」
男孩笑了笑:「我不愛吃。」
女孩假裝生氣的說:「你不吃我也不吃。」
男孩才靦腆的拿起了筷子。
女孩笑著說:「這樣才對嘛,多吃點哎,吃慢點哎,留點給我,你妹!」
5." "求婚笑話,你說我們結婚會幸福嗎?`
男:嫁給我吧!
女:你說我們結婚會幸福嗎?`
男:當然啦。
女:你怎麼知道?
男:你這麼爺們兒,就算愛情不行,友誼也能地久天長啊。
6."調侃各路神機
火車上乘客都低頭擺弄著手機。
漸漸一部分乘客放下手機,滿懷惆悵地望向窗外:這是iPhone用戶,手機沒電了。
又經過幾站,又有一部分乘客放下手機,滿懷惆悵地望向窗外:這是Android用戶,第二塊電池也用完了。
突然打雷火車停了, 部分乘客舉起諾基亞砸開了車窗,他們得救了…
7." "女友的標準,女的,活的
在夜晚的大學生宿舍經常會有學生夜談自己心目中的理想對象。
在一個夏夜的晚上,空氣悶熱異常,某男寢的男生難以入睡,幫談起了對未來女友的要求。
小楊是一個性格開朗,極受女生歡迎的一個小帥哥,他志得意滿的說:「我嘛,就找一個身高一米六,身材苗條的,長得清秀的也就可以了。」
小伍是一個長得不很帥,但是該校文學社社長,他緩緩地說:「我嘛,對女友要求不高,只要和我配,性格溫柔,而且要有一頭亮麗的長髮就可以了。」
小王則是一個沒什麼文才,也不夠帥,但他特會拍馬,他嘆了一口氣說:「唉,我對女友的要求最低了,只要她不影響市容就行了。」
最後寢室只有小吳沒說了,小吳個子矮小,性格又內向,和女生說話臉會漲得通紅。寢室其它三個人不停地鼓勵他說,他總不肯,最後小楊不依了:「我們都說了,你好歹把你對女友的最低要求說出來吧。」
小吳見實在沒辦法,漲紅著臉縮進被窩,擠出四個字:「女的,活的。」
8.賣光了
某家大書店組織了一次知名作家和讀者的會見活動。經理吩咐,在這位作家來到之前,把他的作品全都放到書架上,其他作家的作品暫時放到一邊去。 太好了,太好了!這位作家來到之後,看了說。沒想到我的作品,深受廣大人民的喜愛!那麼,其他作家的書呢? 經理慌了,不假思索地說:他們的賣光了,賣光了。
9.如何考上的
一天,小王去考北影,很容易就考上了,回來我們問他:"考什麼了?" 他說:"主考官讓我們裝白痴,他們裝的可像了." 我們問到:"那你裝了怎麼樣?" 他說:"我沒裝啊,我就這麼走一圈就選上了........."
10.她們就會黯淡無光
「哪怕我面前站著十個美女, 只要你一出現,她們就會黯淡無光。」 「討厭,我有那麼光彩照人嗎?」 「沒,是你太胖,擋住了光。」
11.我今年過年不準備買新衣服了
和老公說我今年過年不準備買新衣服了! 要省錢! 老公瞥了我一眼道:還是買衣服吧! 這樣起碼我能知道錢花在哪兒了!
12.爛褲子
有天,姐姐和她3歲的小孩到我家玩,看見我幾個月的女兒穿著開襠褲,他低聲說道:媽媽,您看小姨的妹妹穿的爛褲子。
13.汽車時代
一個人開車行駛著,他看到路邊有兩個人架著一個人走路,於是搖下車窗問:「哥們兒,怎麼了?」 兩人回答道:「開你的吧,我們能搞定。」 「別呀,如果需要的話,我可以幫你們的呀?????? 你們架著的那個人,是不是得病了?」 「沒什麼大不了的,這傢伙的車壞了,我們正在教他走路呢!」
14." "姑娘,你把我蛋坐碎了......
公交上只有一個座了,我和姑娘一起衝過去。
我先坐下,她剎不住車坐在了我身上。
我表情痛苦的拍拍她:姑娘,你把我蛋坐碎了...
姑娘一下蹦起來:不會吧?
我從身上包里摸出倆茶葉蛋:怎麼不會?你看碎了吧...
15." "有點偏科的兒子
爸爸:「考試考的怎麼樣呀?」
女兒:「不怎麼好!」
爸爸:「考了多少呀?」
女兒:「數學零分,語文六分」
爸爸:「嗯,是不怎麼好,有點偏科~~
※每日一笑精選:女鄰居:一晚9次不算什麼,我老公天天都折騰到清晨…
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