精選爆笑時刻：媽催婚，無奈把女上司帶回家，推開門家裡人臉都青了！

1.

JJ林俊傑有次在公園玩，見地上有隨意丟棄的食物，　　順手拾了起來丟進了垃圾箱，恰好被公園管理人員看見了，　　走過去讚賞的說：「先生，謝謝你的善舉，能留個名字嗎？我們想通報表揚。」　　林俊傑羞澀一笑：「拾食物者為俊傑。」

2.

有一個小孩坐在一個門口玩耍，一個中年男子問他：「你爸爸在家嗎？」　　小孩答曰：「在家。」　　中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：「為啥不開門？」　　小男孩答：「我哪知道，這又不是我家！」

3.

一對夫婦開車路遇一片泥沼，車子陷了進去，兩人費了很長時間也沒把車弄出來。這時，他們看到一個年輕的農夫趕著幾條牛，沿一條鄉間小道走了過來。　　農夫看到這對陷入麻煩的夫婦，就停下來，提出給他50元，就幫他們把車拉出來。丈夫同意了，幾分鐘後，車子擺脫了泥沼。　　農夫對那位丈夫說：「知道嗎，今天我已從泥坑裡拉出9輛車了，你們的車是第十輛。」 　　丈夫難以置信地轉頭看了看農田，問道：「那你什麼時候才有時間耕地呢？」 　　「我不耕地，」年輕農夫一本正經地答道，「我一天的主要工作就是往坑裡澆澆水。」

4.

某青年染了個五彩繽紛頭，往大街上一站。眾人皆罵其腦殘。　　某明星也染了個五彩繽紛頭，往舞台一站。眾人皆誇其人有個性，很時尚懂藝術。

5.

地點：網吧　　事件：兩個人在網上鬥地主。　　甲： 我要退出去五分鐘。　　乙： 馬上勝負就要見分曉了！不許退！　　甲：洪水淹到一樓了，我得去三樓找機位。 　　乙：……

6.

--為什麼在攻打伊拉克問題上，美英兩國總是意見一致？　　--因為美國總統布希和英國首相布萊爾是一家人，他們都姓布。

7.

大一女生是水蜜桃，羞澀，會弄得你渾身痒痒，你得有兩把刷子才能把她們的刺刷掉；大二女生是紅富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷乾淨；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剝皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！還以為自己是水果！！

8.

我的一個朋友是一個真正的電腦盲，心血來潮想學電腦來我這裡借有關電腦的書籍。我開機為他演示了一通，他看的興趣盎然，就站起身為他找書，他盯著電腦屏幕目不轉睛的看著，發現屏幕上有一處污點，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保護程序啟動，我設置的是黑屏）他嚇了一跳，忙攤開雙手對我說：我什麼也沒動，沒動！　　我淡淡的掃了他一眼說：我知道你沒動，要不怎麼會黑屏呢？　　他疑為反話，聲音提高一個八度：真的，我只是看見屏幕上有一塊臟，想給你抹乾凈，還沒碰著呢，就壞了，真的沒碰著，這不，這兒有塊臟，我想給你擦了！！　　說著他就用手指在屏幕上尋找那塊污點，不想臂肘碰到了滑鼠，屏幕一亮畫面顯出，他又嚇了一跳，非常奇怪的看著屏幕，不知所措，忽然他好象明白了什麼，伸出手指向屏幕一個勁的點，居然沒反應，他緩緩放下手，茫然的看著我：我，我不學電腦了！

精選爆笑時刻：媽催婚，無奈把女上司帶回家，推開門家裡人臉都青了！

9.

一日， 在網吧一男士，想在網吧使用u盤，可怎麼也找不到插口。　　於是大喊，老闆怎麼沒有插的地方呀！　　漂亮的女老闆聽到後，笑著說只有我這個可以插，別的機都不行　　說插在什麼地方，前面還是後面　　女老闆說隨你便，前後都可以插　　可是男士還是沒有成功，焦急的說，還是插不進去呀！怎麼辦？　　女老闆說開始時都這樣，不好插，插插就容易了，你再試試？　　男士又試著插了一會，不過還是沒有成功。　　於是想換個網吧。　　女老闆突然叫住他你還沒有交錢呢！　　男士一楞，說沒插進去還要什麼錢？　　女老闆不甘示弱說上了就得給錢，一共半個小時，交錢！！！！

10.

有一天，我和朋友一起去上超市買東西，因為他喜歡吃速食麵的原因。　　他一進超市就去了速食麵專區，而我因為還要買別的東西，就沒有跟著去。　　過了一會，我正在看貨，突然我的朋友大叫一聲；「哈哈哈，小明，快來，我們這一次終於可以長生不老了。」　　我一聽，感到莫名其妙，於是就走了過去問他怎麼回事。　　只見他指著貨架說到；你自己看。　　我一看，立馬昏了，只見貨架上面擺著一排速食麵，名字就叫；「唐僧肉」。　　奶奶的，真是太坑爹了！！！！！！！

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