內涵段子精選：女友加夜班，回來時，我發現她那裡濕濕的…

1.

小時候的事，幾個夥伴一起去玩，　　回來的路上都說走不動了，　　一個年紀大點的哥哥說：　　我幫你們加點動力吧心想　　是不是用什麼東西誘惑我　　們誰知道那貨直接拿起磚　　頭直接砸了邊上一家的窗戶，　　嚇的我們一個個跑的比兔子還快，　　這也是動力！

2.

同學之前很興奮地告訴我在１號店買了便宜的姨媽巾，　　還號召全宿舍買了，結果幾天前悲憤地告訴我，　　１號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，　　一宿舍的人領了幾箱ｘｘ　　衛生棉穿越了學校浩浩蕩蕩地回了宿舍…

3.

醫生拍了護士的屁股：肌肉鬆弛，質感下垂，缺少運動。　　「啪」護士甩醫生一個耳光。　　護士：肉皮過厚，怎麼都打不透，欠抽。

4.

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。　　她進了亭子，拍了照，便等著照片自動沖洗，照片衝出來，她拿起一看，驚叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」

5.

今天七歲的表妹把舅媽的玉鐲子摔碎了 然後他就跑卧室里把存錢罐打開數錢……　　半小時後， 她衝出來：「媽媽把我賣了吧！」

6.

今天同事帶五歲兒子到公司玩。　　逗他：小帥哥，你叫什麼名字啊？　　小朋友：我叫鍾浩然，我姓鍾，我爸爸也姓鍾，媽媽是叛徒，媽媽姓劉。

7.

孩子這次考試得了全班第二！　　孩子爸爸：「你不是每次第一的嗎？　　這次怎麼犯二？」　　孩子掏出五十塊：「這是第二名的獎金！」　　爸爸：「為什麼平時第一名都沒獎金，　　這次第二卻有？」　　兒子說：「爸爸，那個每次考第二的說　　只要我讓讓他，他考第一，　　就給我五十塊獎金！所以我就讓讓他了！」　　爸爸：「他哪來的錢！　　孩子：「他考第一他媽媽給一百塊，　　他給我五十塊，他還賺五十呢！」

8.

甲：你不是在火葬場做得好好的，怎麼會被辭退呢？　　乙：都怪我多嘴！　　甲：你說了什麼嗎？　　乙：我以前在西餐廳做牛排說慣了，總是問那些家屬，您要烤幾分熟！

9.

牛奶商：約翰尼，早上你往牛奶里摻水了？ 　　新工人：是您親口吩咐我往牛奶里摻水的呀。 　　牛奶商：對呀，我對你說的是，應當先灌水，然後再往裡摻牛奶。這樣，我們就可以問心無愧地回答顧客，我們從來不往牛奶里摻水。

內涵段子精選：女友加夜班，回來時，我發現她那裡濕濕的…

10.

一位享譽國內的植物學教授和他的助教正研究著新品種的植物，突然助教問教授：教授如果在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎麼辦？　　教授回答說：為了避免同學發問，所以我通常走在最前頭，然後，把不認識的植物通通踩死。

返回頁面頂部

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！