你以為孩子在聽你說話？錯了！他在聽你的潛台詞
文/凌想
1
前幾天出去吃飯，我們旁邊坐著一對母子，孩子三四歲的樣子，正在把水壺裡的水倒進杯子里喝。
就在這不到兩分鐘的時間裡，媽媽的嘴幾乎沒停過：
慢點倒，別燙著手。
可以了可以了，別再倒了。
拿穩，別灑了。
小口喝啊，小心燙
……
孩子的每一個動作，媽媽都要跟著叮囑一句。
看起來，這位媽媽真是無微不至，對孩子很關心，我卻在想，這位媽媽是有多焦慮、多麼不相信自己的孩子啊！
有沒有發現，我們的對話，經常會有兩層意思：
一層是字面意思，即頭腦中的想法，
一層是言外之意，也叫潛台詞，是我們潛意識的表達。
這個潛台詞，有時和字面意思基本重合，有時候會大相徑庭，有時候，甚至截然相反。
你以為你知道自己在說什麼，其實，很多時候，我們都沒有察覺到自己的潛台詞。
我們以為自己說的是A，但實際上，潛台詞卻是-A。
就像一句」名言」所說：所有的玩笑里都含有認真的成分。
在日常交往中，每個人不僅在用兩隻耳朵聽話，我們還在頭頂豎著一根無形的天線，用來捕捉、接收對方的言外之意——所謂聽話聽音。
心理學家發現，言外之意在交流中的重要性要遠遠大於字面意思。
不信你就試試，如果只按對方的字面意思行事，你很可能會被認為是一個情商低的人，在生活中莫名其妙地處處碰壁。
2
聽話聽音，已經成為成人世界墨守成規的交往規則，但當我們面對孩子時，卻忽略了這一點。
也許覺得孩子還小，理解力不夠，能把字面意思理解了就不錯了，所以我們和孩子說話很少字斟句酌，多是直來直去，有啥說啥。
這會流露出更多潛意識裡的東西。
其實，小孩子的感受更敏銳，他們更善於繞過語言，捕捉到大人言語背後的潛台詞。
潛台詞是一種暗示，它會不斷塑造著你們的親子關係，塑造著孩子的性格，最終，把孩子變成你潛意識裡的樣子。
就像那個叮囑孩子喝水要小心的媽媽。
表面上，她是關心孩子，但潛意識裡，她對孩子的擔心、對孩子能力的不信任全都被孩子接收到了。
孩子要麼會很煩躁，因為被媽媽的關心和控制包圍得密不透風，
要麼會覺得，這個世界充滿了危險，自己的能力又是多麼不值得信任，慢慢的，就變得過於謹慎，小心翼翼，畏手畏腳。
又或者，她認同了媽媽的想法，變得有點強迫傾向，比如，水杯一定要放到指定地點，鞋子一定要擺正。
有沒有發現，有強迫傾向的孩子，往往會有一個過於追求完美、要求比較多的媽媽。
3
一個朋友說，回老家時，父親總會在聊天時說起誰家的孩子在哪裡工作，特別能幹，幾年就升到了高層。誰家的孩子在公司獨當一面，每年能掙不少。
朋友聽著，總感覺心裡怪怪的。她自己混得也不錯，比爸爸說的那幾個人只好不差，按說爸爸沒必要拿來和她比。可她還是聽出了一絲比較、評判的味道。
她說，我有種感覺，如果我混得不好，是不是在我爸心裡，就會覺得我不如他朋友的孩子？
她知道，爸爸肯定不會承認是在拿她和別人比較，肯定會說：這不就是聊天嗎，聊聊親戚朋友的情況，是你想多了。
很多時候，不是我們想多了。
這位朋友說，不知道為什麼，她總是特別在意別人的眼光，性格中總是有些不自信，特別在乎別人的評價。
她覺得很奇怪，從小父母對她也不是很嚴厲，有個比較寬鬆的成長環境，怎麼就會不自信呢。
後來，她才發現，爸爸平時總會有意無意地提起誰誰怎樣怎樣。
按說，這也是正常的，但她就是從爸爸的語氣里感受到一種比較，還有對她的一種隱隱的期待，期待她比別人學習更好、工作更好。
所以，表面上看起來，父母對她並沒有過多的要求，但隱含的期待她完完全全地接收到了。
她把爸爸的期待內化成對自己的期待，所以一路自強奮進，讓自己變得優秀。
但同時，她也把爸爸的比較評判內化為內心的聲音，時時都在拿自己和別人比較，而比較的結果，往往是看到別人好的一面，忽視了自己好的一面，自卑也隨之而生。
她就這樣成長為一個優秀而自卑的人。
即使在別人眼裡已經很好了，卻總是覺得自己不夠好，對自己怎麼也不滿意。
4
潛台詞的力量遠遠大於字面意思。
你說了千遍萬遍，學了多少種溝通技巧，極力壓住內心的情緒，都逃不過孩子頭頂靈敏的天線——他知道你真正的想法是什麼。
甚至你自己都不曾察覺的，他都感受到了。
因為，潛意識會通過各種渠道表達出來——語氣、微表情、微動作、神情，都會泄露你內心的秘密。
讓你藏無可藏，防不勝防。
有的媽媽覺得很委屈：「我就問問他考多少分，我又沒說什麼，他幹嘛那麼大反應、那麼不耐煩？」
你以為裝出隨意的樣子，輕描淡寫地問他考得怎麼樣，孩子就感受不到你的期待？
你的期待已經噴薄欲出了，孩子被壓迫得喘不過氣來，所以才會用不耐煩表達強烈的掙脫和反抗。
5
那該怎麼辦？
閉上嘴不說話？肯定不行。
既然潛台詞是潛意識的流露，那麼，我們要做的，是修正自己的心態，端正自己的初心。
心擺正了，初心對了，你的潛台詞自然就變了。
很多開始學習、有所反省的媽媽都會有這樣的擔心：這麼說對不對，那麼做行不行？生怕說錯一句話、做錯一件事就會影響孩子的一生。
其實，這都是表面文章。
真正重要的，是你的內心是怎樣的，你的潛台詞對不對。
怎樣修心？
簡單說來，我覺得就是四個字：活在當下。
說個我自己的例子吧。
周末，我帶橙子出去玩，一路上就聽他不停地清嗓子、乾咳，顯然嗓子不太舒服。
我忍不住說：「我不說，就不知道自己喝點水嗎？」
話一出口，我明顯感覺到這句話背後還涌動著更多的話：
這麼大孩子了，還是照顧不好自己……因為不喝水咳嗽加重，這事不是一次兩次了，每次都得提醒，提醒一次還不行……我還要提醒到什麼時候……
短短一瞬間，我不僅想起他之前的不愛喝水，說了多少次都不聽，又想到咳嗽加重怎麼辦，將來怎麼辦？難道以後都要我不停地提醒嗎？
一想到過去，想到將來，我的情緒就出來了——責備、煩躁、心疼、擔憂……
這些情緒在心裡涌動著，脫口而出的這句話語氣自然不好，橫著就出來了。
我在想，如果我沒有對他以前行為的指責，也沒有為他的嗓子將來的擔憂，單純地只是讓他喝點水，我的語調會變得溫柔、平順很多。
所以，修正自己的心，就是活在當下，沒有那麼多對過去的指責，也沒有那麼多對將來的擔憂，只是出於愛，出於關心孩子，做此時此刻該做的事。
內心穩了，憂慮少了，恐懼少了，說出來的話自然就穩了。
孩子接收到的就是你的平靜、穩定。日積月累，潛移默化，孩子也會習得這樣的平靜和穩定。
一顆從容篤定的心，是父母給孩子的最珍貴的禮物。
6
我在文章中總提到「覺察」二字。
面對孩子的種種問題，我經常給出的對策也是——父母要對自己說的話、做的事多多覺察。
什麼是覺察？
覺察什麼？
簡單說，就是覺察自己的潛台詞，覺察自己說話做事的發心。
發心對了，潛台詞也就對了，潛移默化中，孩子自然會變得更接近你潛意識裡的樣子。
正如心理學家科胡特的一句名言：父母是什麼樣的人，比他們做了什麼樣的事，更重要。
說什麼，怎麼說，不重要。
重要的是，你的內心是什麼樣的。
想修護親子關係，首先修好自己的這顆心。
說實話，能做到這些很難很難，我們都是有七情六慾的普通人，很難做到沒有憂慮和恐懼。
但這不妨礙我們把這個作為目標，為之努力，不斷趨近。
畢竟，這個不斷趨近、不斷成長、螺旋式上升的過程，才是生活的意義所在。
我以為。
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