每日一笑精選：姐姐和男友住我隔壁，深夜一直有動靜，我憋不住了……

最新 06-01

1." "大老闆的家庭關係亂了套了

一個鐘點工第一次來到她老闆家，一個打扮艷麗的女子跑了出來。

鐘點工說：「你女兒好美啊！」

老闆兩眼一瞪：「她是我夫人！」

這時，另一個年齡稍小一點的女子也走了出來。

鐘點工小聲問：「她是你二奶嗎？」

老闆生氣地說：「混蛋，她是我女兒！」

然後一個年紀看起來很大的女人向這邊走來。

鐘點工又問：「老闆，她是你媽媽吧？」

老闆大怒：「你閉嘴，她是我前妻！」

每日一笑精選：姐姐和男友住我隔壁，深夜一直有動靜，我憋不住了……

2.後天就要去吃肯德基了

我後天就要去吃肯德基了，好緊張啊！　　貴不貴啊？兩人吃會不會上萬啊？　　怎樣才能裝作經常吃的樣子？　　是不是進去後直接坐到人最多的位置大聲喊：「兩位，老規矩，謝謝？」　　點菜的時候是不是應該底氣足的吼一聲：「來份紅燒雞翅？」　　點什麼菜才顯得有身份啊？　　菜單不會是洋文的吧？　　我好緊張啊！　　大家能幫幫我嗎？

3.你怎麼報答我

話說唐僧來到五行山下。　　悟空：「救我，師傅救我！」　　唐僧：「為師救你出來，你怎麼報答我？」　　悟空：「徒兒一定送你上西天」

4.為什麼紋龍蝦

以前在廣東打工，廠里新來了大叔，　　胳膊有紋身，紋了個龍蝦，少見很是不解！　　我們倆都在同一條生產線，很快就混熟了，　　有一天問他為什麼紋了一隻龍蝦呢？大叔滿臉黑線的告訴我，　　那是蠍子，年輕時紋的，現在有點發福，蠍子也變成龍蝦了.

5.父女對話

女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？　　爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦！　　女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？

6." "似懂非懂的寶寶最會鬧笑話

1、早上幼兒園裡，老師準備跟小朋友做遊戲：小盆友們我們玩老鷹抓小雞好不好。

緊接著一小姑娘站了出來哭著說：老師我沒有小雞。。。

2、兒子：「媽媽，開心是什麼意思？」

媽媽：「開心就是很高興。」

兒子：「那關心就是不高興吧！」

3、女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：「再淘氣，我就打死你！」

女兒吐吐舌頭：「你打死我，你就沒有女兒嘍！」

媽媽嚴肅地：「那就再生一個女兒！」

女兒咯咯笑得前仰後合：「那不還是我嘛！」

4、侄女5歲，剛才吃香蕉叫她：「寶貝，來吃香蕉吧！」

她悠悠來了一句：「你好壞哦！」

我一愣：「怎了？」

沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的」。

7.很有愛，很有畫面感

回家路過步行街，一個小姑娘，牽著一隻和她差不多高的大金毛，確切是狗狗牽著她，走著走著狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不動。　　然後她蹲在狗旁邊開始給狗講道理……講道理……道理……

8.不必擔心

一對夫婦坐夜車到外地訪友。先生打算坐普通車，隨便湊合度過一夜，可省下些費用。可太太卻撒嬌地說：親愛的，我希望能有一張卧鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。　　先生便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對太太說：仔細想了又想，還是普通車票便宜。　　太太哭喪著臉說：可我要失眠的呀！　　不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。先生安慰她說。

9.四個雕塑的意思

一小夥子指著四個雕塑問工作人員各代表什麼意思, 工作人員解釋道：「第一個雕塑手摸鼻子代表嗅覺，第二個伸出手臂表示方向，第三個作擊球狀表示自衛，第四個手捂著眼睛表示害羞。」　　小夥子說：「哦，我還以為是：『誰放屁了？』『他放的。』『不是我！』『我放的。』」

10.說的太好了

「你的氣色很不好,」醫生對病人說，「你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。」　　「醫生，」病人回答說，「你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。」

11.他相信上帝了嗎

「我的丈夫是一個無神論者，　　我卻信仰上帝。我們之所以結為夫妻，　　是因為我們都想勸說對方放棄自己的信仰，最後我成功了。」　　一位百歲老婦人對小利斯神說道。　　「哦，你成功說服他相信上帝了嗎？「小利斯神問道。　　「不是，因為上帝讓我活的比他更長久。」老婦人不無得意的說道。

12.不懂時髦

太太一時興起，到美容院去把額前的頭髮染成紅色，以趕時髦。回家途中，她的頭髮果然惹人注意，她不禁洋洋自得。　　回到家裡，丈夫的態度卻使她大為掃興。他走到她面前，一本正經地問：難道你的頭髮沾上油漆了嗎？

13.我對你的愛漲了

丈夫：我強烈要求給我漲零錢，現在油漲了，氣漲了，物價什麼都漲了，可就是我的零錢沒漲，煙酒錢沒漲，這樣不公平，你總得給我漲點東西吧。　　妻子：好吧，我對你的愛漲了。