張歆藝：夫妻之間能處成哥們兒其實挺好
作者
:
大將軍郭|心理諮詢師|性感長腿女青年圖片來源於網路 由Devil提供
前兩天看綜藝《拜託了冰箱》，上一期邀請了張歆藝和李誕，談到李誕和女朋友之間是否會吵架，李誕機智地回應兩個人不會吵架，因為吵架也解決不了問題，再加上他和女朋友都很大度，彼此包容，這樣挺好。
不吵架？聽上去的確不像大多數情侶之間的互動模式，所以何炅問李誕：「你不怕這樣處成了哥們兒，處成了家人嗎？」張歆藝接過話非常肯定地說：「我真的覺得如果兩口子能處成哥們兒，其實挺好。」
想像下那幅畫面，兩個人勾肩搭背一起喝酒看球，談笑風生，確實很融洽，但總覺得哪裡不對。想起脫口秀演員思文的金句
「老公是什麼？老公就是睡在上鋪的兄弟」
，要是日子真的這麼過，當初為啥不直接跟哥們兒在一起？經濟實惠，沒準兒真能穿同一條褲子。
但伴侶之間處成哥們兒的情況的確不在少數，感情很好，甚至好到不分你我，遇到困難能一起解決，遇到樂子一起吐槽，哥們兒千般好，但你跟哥們兒同床共枕，是不會想著把激情變基情的吧？情侶就不一樣了，如果缺少了激情，那跟交朋友有什麼區別？
這也是不少人的困惑，在一起時間長了，關係也穩定了，但卻覺得沒意思沒激情。
有部電影叫《一聲嘆息》，裡面有一句經典台詞，丈夫對妻子說「我拉著你的手，就像左手拉右手」，這一句道出了很多人的感情狀態，
割掉他的手就像真的割掉你的手一樣疼，但是握著他的手也真的不再心跳加速，甚至毫無感覺。
「七年之癢」已經是耳熟能詳的梗了，何止需要7年，早有研究發現愛情的保鮮期其實只有18到30個月，那麼，感情發展到一定階段，激情褪去是必然的嗎？或者說，沒有激情的關係，還能長久嗎？
斯滕伯格的愛情三角理論里說，完美的愛情必須要具備親密、激情和承諾這三個要素，承諾這件事先不談，說說親密和激情。
親密就跟哥們兒式的戀愛關係很像，通俗點說，對彼此理解又包容，有話聊，價值觀相同，在一起很開心很舒服；激情就是彼此吸引的情慾成分，互相迷戀，有性衝動。
對於婚戀關係來說，親密和激情缺一不可，少了哪一樣都是關係的缺陷，但問題也恰恰出在這裡，
親密和激情本身就是一對矛盾的存在，想要共存，在建立關係的初期更具備這樣的條件。
親密需要了解和相知的過程，指向穩定、安全的情感體驗，它讓我們感到熟悉、舒適，是我們對明確而踏實的關係的需求；但激情卻往往意味著神秘、好奇，我們想去探究想要新鮮感，而未知和陌生往往最能觸發激情。
你看，親密是建立在了解的基礎上逐漸建立，激情卻是在不夠了解的前提下最容易產生，也就只要在戀愛初期和熱戀期，
我們了解的不夠卻又渴望彼此了解的心態下，親密和激情最容易達成平衡。
隨著相處的時間增多，了解的深入，兩個人之間似乎勢必會出現親密度越來越高，激情卻在不斷減少的情況，這其實是必然。
但這不代表婚戀關係里是可以沒有激情的，當你漸漸覺得越來越平淡無聊，甚至厭倦的時候，就是時候整理兩個人的關係，讓激情慢慢回歸了。
想解決平淡沒激情的感情生活，還是要
先調整彼此的預期。
雖然說親密和激情是完美愛情的必備因素，但這兩個要素卻並不一定是在任何階段都有相同的權重，一段關係能持久發展，必不可少的條件就是穩定，
穩定可以理解成讓雙方都有安全感，而這種穩定和安全就體現在高親密度上。
這就像你不可能既要求一個成年人成熟穩重，又完全跟孩童一樣懵懂天真，這種不合理的期待只會讓你在內心更加放大激情不再的感受，伴隨這種感受產生的焦慮和無奈，又是謀殺激情的元兇。
就像是你越告訴自己不緊張，你反而更容易緊張。
所以，調整對激情程度的要求，就已經是在把自己放置在更放鬆更開放的位置上，降低對激情的需求程度，才更容易得到較高的滿足。
同時，想讓關係變得有趣多彩，還要
想辦法給激情留出空間。
的確在親密度很高的時候，兩個人之間會喪失很多神秘感和探究欲，你見過他挖鼻屎的樣子，他見過你不洗頭的邋遢，相處越多，破壞激情存在的「缺點」也會暴露的越多。也是因此，原本一個嬌俏可愛的女孩在男朋友心裡的形象會被「豬精女孩「替代，原本瀟洒倜儻的男孩在女朋友心裡變成了木訥邋遢的懶漢，未必是你們變了，而是
你們的相處中融合太多，獨立太少。
總有人強調親密關係中的獨立，自己能做的事情不去依賴對方，但獨立也有另一層含義，即除了你們共同的活動和共度的時間之外，你們都能有自己的個人空間，個人空間未必是物理上的隔離，而是婚戀生活之外，你們依然有能滋養自己的社交、工作和愛好。
記得以前聽一個女性朋友講起婚姻生活，她說兩個人在一起久了總覺得沒什麼新鮮感，但是有一次她去看老公參加單位組織的籃球賽，看到他在球場上充滿活力揮汗如雨，她才發現那個看似熟悉的他也有她未發掘的充滿魅力的一面。這一面在家裡看不到，那是因為
距離太近，沒有能容納彼此施展魅力的空間。
個人空間是非常重要的，那是讓雙方保持魅力和活力的源泉，也是讓彼此能不斷突破自己煥發神採的機會。
激情是需要新鮮和陌生來觸發的，兩個人捆綁的太久便很難激發出新鮮和陌生，而保持一定程度的獨立，卻能夠不斷地讓自己變得有新的可能性，每一天的你都不一樣，帶著這樣的眼光看待自己也看待對方，你會發現激情其實依然存在。
除了降低預期和給自己留出個人空間，也要
適當的減少對另一半的「控制」
，我們在追求親密感和安全感的時候，會渴望事無巨細的掌握對方的動態，了解他的所思所想，這種需求有時會演變成一種「控制」。當然，很多伴侶之間已經習慣了這種控制，也沒有引發關係中的「權力鬥爭」，甚至可以相處融洽。
但這種控制一定會讓雙方都變得更加僵化，我們說激情跟未知有密不可分的關係，當彼此都習慣了這種「控制」，可能對方一個動作你都知道他要做什麼的時候，這種控制之下的確定感便無法再觸發激情。
這種控制也會給彼此帶來精神上的壓力，
一舉一動都在對方可控範圍內的時候，想表達激情都會覺得尷尬和羞恥。
很多相處久了的伴侶不會再像熱戀期一樣把「我愛你」掛在嘴邊，不是不愛了，也不是不想表達，而是每次表達之前都會感到「不好意思」，有人解釋為「老夫老妻」，實際上卻是對彼此的控制太過於無孔不入，連說一句情話都像是反常，會產生要跳脫於控制之外的拘束感。
以前，我也有鼓勵過相愛的人多去嘗試一些有新鮮感的活動，讓激情煥發，這當然是有效的辦法，但有新鮮感的活動總會被窮盡，想要在穩定的關係中保持激情，減少厭倦，最好的辦法還是回歸到我們自身，既給予個人空間保持獨立又願意去發掘對方身上不曾看到的魅力。
激情，或許就在不經意間。
—— END ——
?? 向左滑再來幾篇
將軍知道|
如果你不想失去一個人，那千萬別......
有人在偷偷愛著你
丈夫戒煙後要求妻子用便宜的化妝品....
.
新書《世界偏愛自愈自樂的你》
正在全網熱賣
我們心裡都有病
關注我的人
都會找到幸福!
※關於戀愛的20條殘酷真相，看完別再走彎路了。
※我為他生孩子，他卻不願離婚
TAG:我們心裡都有病 |