30多歲的單身同志，該如何規劃今後的人生？

年初回上海，晚上11點在浦東機場落地，有位住在機場附近的姐姐，熱心地邀我去他家歇腳，次日再回閔行。他有兩個室友，都是中年大叔，一個39歲，另一個37。房子是兩室一廳，於是兩位大叔共享一間主卧，安置了兩張床，各睡各的。

我以為他倆是一對兒，朋友偷偷跟我講，這兩個大叔都是單身，他倆正鬧彆扭，互相看對方不順眼。房子是合租的，39歲那位是二房東，為減輕房租壓力，在網上尋到了這兩位室友。

到家時，客廳放好了整齊的行李。原來是二房東的父親春節後意外過世，母親一人在家，他決定回老家陪母親安享晚年。朋友說，他很害怕。我問他是不是害怕接下來的住處問題。他說，是害怕自己十年後像這兩位大叔一樣，都快四十了還在漂泊與流浪，這一世的孤獨，何時才到頭啊？

我聽來很感慨，同志如果沒有孩子，沒有婚姻，沒有房、車等固定資產，沒有固定伴侶，甚至沒有戶口，在外地熬到40歲，究竟會陷入怎樣的處境呢？作為一個即將奔三或已經滿過三十的單身同志，又該如何規劃今後的人生呢？

感情：找對象已經很難了，還要被家裡人催婚

有個段子，這麼寫的：從前有一位三十多歲的單身漢，有一天他在田裡拾到了一枚大田螺，高興地拿回家放水缸里養著。第二天單身漢回來，發現桌子上擺滿了熱氣騰騰的飯菜，單身漢驚喜不已，連忙把水缸裡面的大田螺拿出來炒了吃掉。「這麼多好菜怎麼少得了田螺呢！」

這個小故事充分地說明了一個問題：三十歲的單身漢對愛情這件事的期待少了很多，早就過了相信童話的年紀，變得更現實，轟轟烈烈不如平靜。

不期待，不代表就得放棄。搞清楚，你到底要什麼、喜歡什麼？你想成為什麼樣的人？為什麼要終止單身生活，讓另一人進入你的軌道？如果遇見心儀的人選，願不願意克服生活慣性，甚至做出犧牲？我不認為三十歲的男人一定要心理成熟，老頑童也很有意思，不過身體吃不消了，愛情需要消耗大量的情緒能量。所以就算從生理層面上講，大叔也該直面自己內心的脆弱。如果還不知道自己要什麼，再迷迷糊糊地談下去只會更絕望。因為談了也未必是你要的，不僅浪費自己時間精力，還傷了對方感情，受他一生詛咒。

別再拿愛情當飯吃。男人不是唯一的依靠，家人、朋友、事業，這些都在同時成就著你。丟了男人，也不能丟飯碗。而且，事業不僅代表著金錢，還代表著人生的自我實現。於是，這也要求你在擇偶時，要考慮對方的經濟能力、家庭情況、未來生活規劃等種種現實因素。別說三十，就我二十齣頭的人都看懂了，愛情是一飯一蔬，是一退一進，哪裡只是你愛我我愛你那麼簡單的？戲再多也別演偶像言情劇。

如果感情只是兩個人的事，那麼問題還是很簡單的。沒跟家裡人出櫃，現在家裡人開始瘋狂逼婚才是更恐怖的。微博上有個中年大叔，過來給我留言，估計是拿我當樹洞，說他今年已經被拉去相第18次親了。避免家裡人懷疑，他每次拒絕人家女生的理由都編得不一樣，學歷不高，太矮了，不喜歡臉圓的……來一個編一個，現在就差說那句「我不喜歡女的」了。

我很早就寫文章，告訴年輕同志，出櫃要趁早。也就是說，你最好在20-30歲這段人生里，給父母打好預防針。未必一定要出櫃，起碼讓父母放心，或者決絕一點，將自己人生的主導權從父母手裡搶奪過來。父母不可以干涉你的大方向，譬如求學、找工作、買房子，一旦這些事情都是父母安排的，那麼婚姻大事他們自然也會「幫」你的。

如果你年輕時不做這個工作，那三十歲就得忍受逼婚咯。我不可以不負責任地勸你出櫃，因為每個家庭結構不一樣，但你一定要熬、要躲，就是不要真正地跟女生結婚。騙婚的同志下場很慘，而且也就相當於放棄跟另一個男生共同生活的目標了。你要想好。

經濟：你有錢沒錢，直接決定了父母催婚的焦急程度

經濟其實是最重要的問題，但往往是第二考慮的，暢想未來嘛，總歸先想到人，後想到錢。但請記住我的話：你有錢沒錢，直接決定了父母催婚的焦急程度。

我為什麼這麼說呢？因為父母對子女未婚未育的焦慮，本質上來自農耕文明對勞動力的召喚。一個家庭的興衰，取決於集體的勞動產出多寡。催婚的父母其實也是利己主義者，他們為了提高家庭的整體生產效率，不惜犧牲個體。因此越貧窮的家庭，催婚越嚴重，他們把婚姻定義為「聯姻」，是提高家庭收入的重要方式。

所以三十歲的你必須確定財務目標。博多·舍費爾在《財務自由之路》里說：「目標越大越容易實現。」因為目標足夠大，才不會被眼前的障礙遮擋住，然後忘掉初心。所以最大最長遠的目標，就是你夢寐以求的物質生活。是的，別怪我俗氣，不提詩和遠方，普通小老百姓過日子，就是希望物質條件好一些。

你的目標可以是成為自由職業者，干半年歇半年，不工作的時候就去世界各地轉轉，那達成這個目標至少要有個500萬投資資產吧？你也可以降低一點，譬方說，有房有車，餘下的錢給自己和父母養老，那差不多150萬總資產算是不錯的。假如你生活在18線小城鎮里，生活成本也不高，七、八十萬也夠用了。如果你是生活在北上廣等一線城市，數字當然又會有好幾倍的漲動。

有目標以後，確定你的財務現狀，算好你目前的資產和負債情況，以及收支情況(記得一定一定要買保險)。隨後按照「標準普爾家庭資產配置圖+投資100法則」，檢查整個資產配置組合，畫一張家庭資產象限圖↓

分析完了以後，你才會知道如何給自己的財務狀況開「處方」。如果發現實現目標有困難，你可能需要一些能讓你加薪的辦法，這個恐怕我幫不了你。

《姐姐妹妹站起來》里的那位老鴇有一句經典台詞：「這年頭啊，笑貧不笑娼，有錢誰都把你當大奶奶。」話糙理不糙。

家人：90後獨生子得獨自負擔父母養老，孩子則是富裕同志才能考慮的

家人是我最後考慮的事情，因為我爸媽20歲就生了我，我30歲那年，他倆才50歲，贍養問題好像還不那麼嚴峻。但我想一定有中年同志朋友會碰到贍養這個問題。

我前任是大叔，跟他談的時候，他38歲。但他父母已經很老了，家裡就他一個，而且母親(也就是我當時的婆婆)有殘疾，右手不能動。為了更好地照顧他們，前任就把他們從老家接到了上海，跟他們一起生活。幸虧他買房子買得早，所以就有兩套房子，平時父母住一套，他自己住一套，跟我約會可以去他那裡不受影響。要是他當時只有一套房子，估計我倆也談不成，因為他工作很忙，只有下班才有時間，我倆不住一起壓根沒戲。

90後的同志很多都是獨生子，因此贍養父母可能需要獨自承擔。像我的話，今年23歲，就已經開始給父母買養老保險了，身邊有朋友還給父母買了疾病保險之類的。有些同志跟父母關係不太好，住一起可能矛盾重重，實在不行，也得考慮讓父母住敬老院，那麼又變成了錢的問題。真是很現實啊。

除了父母，還要考慮下一代，那這個就是稍微富裕一點的同志才考慮得起了。有條件些的，可能會選擇做試管、領養，如果一時還沒有那方面打算，不妨去冷凍精子(聽一個行業人士說，價格不貴)。有了孩子以後，怎麼教育他？要花多少錢在他身上？是自己一個人帶，還是等有了伴侶以後再帶？這個問題就更複雜了，得具體情況具體分析。

很多人都說，三十是一個坎，要是在青春的末班車，愛情事業雙歉收，會不會太慘了點？我倒是覺得還好。古人常說三十而立，是因為古人的平均年齡在50歲左右，30就算是過完了一半人生，必須得立了。但今天的人類壽命增長，30隻是一個新的節點。自信很重要，不必因為年齡而自卑。

只是，在新的人生關口上，你別再迷茫了。前面的人生如果已經足夠被動，那接下來，你可要主動出擊了哦。年齡越大，做選擇的成本也將越大了。

我們有的是時間留給死亡。所有人都會死，從這個意義上講，所有事情都沒有意義，並且最終也找不到什麼意義。可是看得穿、放不下是人生至苦，我們今天做的全部努力，就是為了看得穿，也放得下。正在進化的大叔們，要加油哦！

Drama Time：你是怎麼規劃自己的人生的？請留言分享一下。

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