爆笑幽默：爸爸，你跟媽晚上在房間幹嘛？我聽媽媽的叫得好凄慘！

1.生命在於運動

吉姆說：我的體質越來越差了。　　妻子挖苦：野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。　　吉姆反問：那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年？

爆笑幽默：爸爸，你跟媽晚上在房間幹嘛？我聽媽媽的叫得好凄慘！

2.這屬於高空作戰，你來是沒用的

班上有兩個同學都是1米9左右，lz1米6……　　有一天他們因為小事打架，lz用矮小的身軀勸架去了。　　一同學轉頭對我說：這屬於高空作戰，你來是沒用的……　　　　瞬間黑線……高空作戰……

3.這是個謊言

女兒3歲時，我責備她不該重複別人的謊言，告誡她千萬別說謊。 　　她問為什麼，我說：「說謊的小孩會變成花，種在花盆裡當裝飾。」 　　為了確定她明白我的苦心，我問：「你知道我的意思嗎？」　　她冷靜地回答：「知道，這是個謊言。」

4.我要不是蠢怎麼會娶你

男女吵架。　　男：我當初怎麼就和你結了婚，你不做飯，不做家務，天天就知道買衣服打扮，你簡直一無是處。　　女：你也不照照鏡子，看看自己是什麼樣子，蠢的像頭豬。　　男：對，你說的很對，非常對，我要是不蠢，怎麼會娶你！！

5." "我與老媽鬥智斗勇，不分勝負。

1、隔夜的豆漿老媽早晨熱給我喝，我問：「隔夜的豆漿喝了不會拉肚子吧？」

老媽說：「你就放心大膽地拉吧！」

2、有一對父母要給兒子報培訓班，父親說：「給兒子報個圍棋班，開發開發智力。」

母親說：「給兒子報個柔道班，不僅能鍛煉身體還能自衛。」

父親和母親各執己見，吵了起來，最後還大打出手。

兒子聽到吵鬧聲，來到客廳，你們別打了。

我將來要當裁判，你們打架的時候，我給你們分勝負。

6.鴨全席

一家餐館以「鴨全席」馳名當地，一位旅遊者慕名而來。　　服務員上菜時，每端來一盤菜總要解釋：「這是鴨脖」，「這是鴨胸」，「這是鴨腿」得意之色，溢於言表。　　最後一道菜端上來了，旅遊者看出那是一盤雞，又不便明說，便叉起一塊，故意問：「這是什麼？」　　服務員淡定的說：「它是鴨朋友。」

7.下課再找你算帳

一天上語文課的時候，我用水彩筆畫了一隻豬在紙上，然後輕輕地把那紙貼在了前面一個女生的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：「哼，下課再找你算帳．」　　我很迷惑的問她：「你是怎麼感覺到你的後面有一隻豬呢？」

8.沒用的，來不及了。

昨天中午去吃肯德基，　　看見四個附近高校的孩子點　　了杯可樂在那複習功課，　　桌上堆滿了試卷和筆記，　　不由得想起了我的校園生涯，　　心中湧起一股暖流，於是走上前，　　略帶哽咽地對他們說：　　「沒用的，來不及了。」

9.然後就沒有然後了

暗戀三年的女神第一次主動給我打電話，她說她餓了，想讓我請她吃飯。　　我的春天終於來了，真的好激動。　　遂回她句：咱倆這關係別說請你吃飯！請你生孩子都沒問題！　　然後電話那邊就出現了忙音，再然後就沒有然後了……

10.要找個菩薩么

今天和室友聊天時，　　我們在討論喜歡什麼類型的男生……　　我說了一句，我喜歡那種笑起來會渾身發光的男生……　　老二頓時來了句，你TM是要找個菩薩么！

11.人死

一教授講課：人死了變成蝴蝶，是浪漫主義。被馬面請走，是古典主義。被火化，是現實主義。被冷凍等復活，是超現實主義。還有，大家想不到我已經死了吧？這是荒誕主義……

12.我的『二』同學

上初三化學課的時候，老師正在講蒸發時，要用玻璃杯不斷攪拌蒸發皿裡面的液體，以防止液體暴沸。　　這時老師便叫那同學上去寫『暴沸』這兩個字，結果他一臉笑容地寫上『報廢』，全班笑噴了……

13.師傅，地鐵是往前面走嗎

陌生人問路的時候叫我先生、　　同志，甚至不稱呼都行，　　叫師傅就有些過分了，　　我還打扮得很像師傅嗎！　　「師傅，地鐵是往前面走嗎？」　　我只好回答：「沒錯，悟空。」

14.想起以前一個算命的說我27歲會有2個老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制嗎。現在想想。真TM是神算啊，左手算一個，右手算一個。

15." "傻了吧，爺會飛~~~~

飛機上，烏鴉對空姐說：給爺來杯水；

豬聽後對空姐說：給爺也來杯水！

空姐聽後，把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來。

烏鴉笑著對豬說：傻了吧，爺會飛~~~~

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