開心一笑：女領導讓我冒充男友回家，剛進門就傻了，跪下就說……

2.

李明的女兒與一夥小男孩在地上玩泥，　　李明一怒之下打了女兒。　　鄰居張揚的兒子說：「請你別打我的女朋友。」　　接著張揚的侄子說：「請你對我的未來的老婆輕點，溫柔點。」

3.

西遊記中，真假美猴王讓如來佛祖犯了難。　　「你們誰能證明自己是真悟空？」　　「我能！」只見一隻美猴王蹦上如來手心，然後噓噓。　　如來笑了，這只是真的！　　哈哈，還是原來的配方，還是熟悉的味道~

4.

剛剛想下去遛狗，給狗狗套好繩子，穿鞋，拿鑰匙，關門，按電梯，到了一樓……　　咦，好像忘了點什麼……什麼呢？　　想了半天，走到公園門口，發現尼瑪狗呢！勞資的狗沒帶啊 ！

5.

有名記者問3國人民：請問你們對世界缺乏糧食有何個人意見？　　美國人說：我不明白什麼叫缺乏！　　衣索比亞人說：我不明白什麼叫糧食！　　新加坡人說：我不懂什麼叫個人意見！

6.

小時候拿十元錢就敢到學校小賣部請客，　　牛哄哄的土豪感覺，現在，　　兜里揣幾張一百都不敢隨便亂跑，　　總感覺毛爺爺一破開就沒了。

7.

暑假在賓館打工，負責銀台，　　來了一男一女，女的態度惡劣，　　而且罵人，哥不跟他一般見識。　　等男的付錢的時候，我說到：　　由於這位女士是我們的老顧客，這次半價！

8.

「悟空！休得無禮！哦老人家，貧僧乃東土大唐而來，途經此地，不知老人家可否大開方便之門……老人家，請莫再辱罵，貧僧替大徒兒道歉……老人家，請莫用手杖杵貧僧…老人家請息怒…老……老傢伙你再動我一下試試？…哎呀我操！悟空！削他！八戒悟凈你們也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了個哉的！」

9.

警察前兩天抓獲人販子一名，剛開始問筆錄時，　　各種不交代，各種不配合，無奈，放大招：「先把空調關了，讓他考慮一會兒。」　　一小時後：「兄弟，我說，你問吧，啥事兒我都給你說。。」

10.

這天天氣好冷哦！我幾個同學到我家耍，看到我家有冰箱，就打開翻開，發現了裡面還有冰糕，幾個人拿出來邊烤火邊吃了起來。　　吃完以後，一個同學大叫：好冷哦！

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