恰到好處的愛，不是用力付出，而是得體退出

作者 | 魚爸

轉自 | 養育男孩（ID:breedboy）

01

在兒子班上的微信群里，有一位很特殊的媽媽。

因為老師們每天會把孩子在幼兒園的一些近照發在裡面，

一旦沒有發現自己女兒的照片，她

必定會出來打招呼的，「我家寶貝呢？」

次次如此。

我想老師們肯定都要想著第一個拍這個小姑娘才行，

因為她有一個時時刻刻關注著孩子的媽媽呀！

還記得第一天送小小魚去幼兒園。

因為還是有一點點擔心，送到教室後，我也沒有直接回家，而是在下面的接待室看監控里的小畫面，看著那裡面的小點，心裡略微放心一些。

等了差不多半小時，確定他沒有哭鬧，我就回家了。

應該是怕我們擔心，所以老師特意拍了他在學校的視頻給我。

在操場上排隊升旗的時候，我看他一臉的懵懂，兩隻小手緊緊地抓著衣擺（這是他緊張的典型動作），兩眼焦慮地四周掃視。

因為這對他來說是完全陌生的。

看到他緊張的模樣，我心裡也有一點點小緊張。

晚上接他放學時，老師說他表現很棒。

我問他感覺如何，是不是很緊張。

小傢伙滿口否認，說自己一點也不緊張，很開心。

「那就好，加油加油，明天爸爸早點接你！」

那次應該是小傢伙第一次單獨在陌生的環境里度過一天，

是從家庭走進社會的第一步。

我知道這樣的分離會越來越多，

而如今也的確如此。

他的世界不斷地打開，嘗試的東西越來越多。

已經不像三歲時那樣總是粘著我了。

有時我也會有小小的失落，

比如前段時間回了一趟老家，

三天不見兒子，興沖沖地回家，

以為他會歡呼雀躍地撲進我的懷抱，然後說爸爸，我想你。

結果呢——

人家放學回家，馬上就去找自己的玩具，

然後看到我，很自然地叫了一聲爸爸，說：我的彈力球不見了。

然後繼續撅著屁股四處找著。

留著我在那空惆悵。

02

我從來不擔心給兒子的愛會不會少，

而是害怕自己給的愛太用力了，而不知道退出。

父母對孩子的愛，總是不經意間地增加，

而且在不斷增加中把自己跟孩子緊緊地綁在了一起。

在嬰孩時期，這樣的綁定能給寶寶最好的安全感和滿足感，

可是到了該放手的時候，還是牢牢地抓住，

那就會影響孩子獨立性的形成。

孩子其實需要獨立的機會，誰也不能剝奪，

男孩成長到大約2歲，就開始了獨立的第一步。

從這時開始，父母要有意識地給他創造適當的獨立空間。

2～5歲的男孩會越來越多地顯露自己的個性。

這時，孩子容易發脾氣，以此來維護自己的空間。

比如有的孩子一定要自己吃飯，但是他吃的時候弄得很亂，

媽媽們可能就會出手制止了，

或者對孩子進行說教，該如何如何。

孩子就會發脾氣，可最後的結果往往是放棄自己去做，

乾脆讓媽媽來喂，我只要張口就行了。

其實自己吃飯和父母喂飯，看上去是一件很簡單的事，

好像都無所謂，

但是意義完全不一樣。

因為孩子獨立能力的培養不是一蹴而就的，

而是在一次又一次的鍛煉中形成，

由這些一件又一件的小事組成。

父母不要過多壓制他的反抗，而要多多理解他，否則可能會阻礙他內在自我的發展，破壞他獨立性格的形成。

03

可惜的是，還有很多父母不願意從孩子的世界走出來。

其實這樣的父母，與其說他們是愛孩子，不如說他們想對孩子全面把控，這種控制給會帶來成就感和強大感，讓他們對自己糟糕的人生感到滿意。

你瞧，我至少能掌控我的孩子。

曾在書上看到一個案例。

一個75歲農婦，她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎，母親活下來了，兒子卻死了。

當母親得知兒子的死訊時，悲傷地說：「我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。」

這位母親覺得自己要對孩子的一生負責，從來沒打算使他成為獨立的社會人。

她沒有擴展孩子與其他人的聯繫，沒能引導他與生活中其他人交往合作。

朋友家有一個表弟也是如此。

有一次他姨媽帶著表弟去他單位面試，

雖然事先說了很多遍，只要一個人來就好，

可當媽的不放心，還是親自出馬。

筆試的結果很好，

可到了面試環節，

回答問題時還總是「我媽說……或者我得問問我媽。」

最後直接被刷了。

評語是工作經驗不足，缺乏主見，獨立性不強。

當朋友跟姨媽說的時候。

沒想到老人直接說「沒事，不錄用我的兒子，是你們公司的損失，要知道他考了五個證書，還有碩士學歷。」

這些都是當媽的安排好，是她一生的心血，引以為豪的驕傲。

可當媽的無法給兒子安排工作經驗，

因為這些需要孩子自己去做。

後來這個拿了五個證書的弟弟，一直在家裡待業。

這樣的愛到底是愛，還是害呢？

很多人可能都會說這個孩子不爭氣，做父母的付出這麼多，最後在家啃老，

可是少有人會看到這個孩子的不幸，

他的不幸其實就是父母的包辦造成的。

成年後去面試尚且緊緊跟著，可想小時候被控制得有多嚴。

04

愛孩子時，千萬不能丟失自己，

要讓孩子感受到你是一個完整而獨立的人，

而不是跟他綁定在一起的。

不能說為了孩子而放棄自己。

這不僅僅給孩子帶來煩惱，也是對自己的不負責。

有了界限感，孩子才能感受到自己也是獨立的。有的人

看似很愛很愛孩子，可是孩子卻並不快樂。

反而會很痛苦。

為什麼？

因為站在他面前的人，沒有自己的生活，一切遷就自己，

孩子心裡會瞧不起你，

而且也是迷惑的，自卑的。

我有一個親戚。

他逢人就會說自己的兒子有多優秀，

自己捨不得吃，常年就是兩套舊衣服。

在工地上辛苦做事，

最大的樂趣就是跟人談兒子。

只有那個時候，他會滿臉泛紅，雙眼放著光。

可是他的兒子呢？

幾乎是不會跟父親一起走的，

就算是必須一起走，也是遠遠地跟在後面。

去學校交學費，也只要媽媽去，從來不會叫父親去，

而且他愛玩手機，老父親一說，他就會瞪著眼睛吼過去。

最後總是老父笑眯眯地說「你繼續，只是別看壞了眼睛。」

有一次，他跟老父吵了起來：

「你知道，我為了你有多麼辛苦，你為什麼總是不爭氣，考這麼一點分。」

「你看看你自己，總是又臟又臭，走在外邊人家笑話，你自己活成這個樣子，又憑什麼管我呢？」

當時他氣得青筋暴起，卻也是無可奈何，

因為如今的局面，都是自己造成的。

做父母，愛自己的子女是天性，

可是真正愛子女，需要的，卻是智慧。

…

作者 | 魚爸，家有小子一枚，立志做一名合格的80後奶爸，童書編輯，閱讀推廣人。公眾號：養育男孩（ID:breedboy） 

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