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恰到好處的愛,不是用力付出,而是得體退出



作者 | 魚爸


轉自 | 養育男孩(ID:breedboy)


01


在兒子班上的微信群里,有一位很特殊的媽媽。




因為老師們每天會把孩子在幼兒園的一些近照發在裡面,

一旦沒有發現自己女兒的照片,她

必定會出來打招呼的,「我家寶貝呢?」




次次如此。




我想老師們肯定都要想著第一個拍這個小姑娘才行,

因為她有一個時時刻刻關注著孩子的媽媽呀!


 


還記得第一天送小小魚去幼兒園。

因為還是有一點點擔心,送到教室後,我也沒有直接回家,而是在下面的接待室看監控里的小畫面,看著那裡面的小點,心裡略微放心一些。


 


等了差不多半小時,確定他沒有哭鬧,我就回家了。

應該是怕我們擔心,所以老師特意拍了他在學校的視頻給我。




在操場上排隊升旗的時候,我看他一臉的懵懂,兩隻小手緊緊地抓著衣擺(這是他緊張的典型動作),兩眼焦慮地四周掃視。

因為這對他來說是完全陌生的。




看到他緊張的模樣,我心裡也有一點點小緊張。

晚上接他放學時,老師說他表現很棒。




我問他感覺如何,是不是很緊張。

小傢伙滿口否認,說自己一點也不緊張,很開心。




「那就好,加油加油,明天爸爸早點接你!」

 


那次應該是小傢伙第一次單獨在陌生的環境里度過一天,

是從家庭走進社會的第一步。


 


我知道這樣的分離會越來越多,

而如今也的確如此。

他的世界不斷地打開,嘗試的東西越來越多。

已經不像三歲時那樣總是粘著我了。


 


有時我也會有小小的失落,

比如前段時間回了一趟老家,

三天不見兒子,興沖沖地回家,

以為他會歡呼雀躍地撲進我的懷抱,然後說爸爸,我想你。

結果呢——



人家放學回家,馬上就去找自己的玩具,

然後看到我,很自然地叫了一聲爸爸,說:我的彈力球不見了。




然後繼續撅著屁股四處找著。




留著我在那空惆悵。



02


我從來不擔心給兒子的愛會不會少,

而是害怕自己給的愛太用力了,而不知道退出。



 


父母對孩子的愛,總是不經意間地增加,

而且在不斷增加中把自己跟孩子緊緊地綁在了一起。




在嬰孩時期,這樣的綁定能給寶寶最好的安全感和滿足感,

可是到了該放手的時候,還是牢牢地抓住,

那就會影響孩子獨立性的形成。


 


孩子其實需要獨立的機會,誰也不能剝奪,

男孩成長到大約2歲,就開始了獨立的第一步。

從這時開始,父母要有意識地給他創造適當的獨立空間。


 


2~5歲的男孩會越來越多地顯露自己的個性。

這時,孩子容易發脾氣,以此來維護自己的空間。




比如有的孩子一定要自己吃飯,但是他吃的時候弄得很亂,

媽媽們可能就會出手制止了,

或者對孩子進行說教,該如何如何。




孩子就會發脾氣,可最後的結果往往是放棄自己去做,

乾脆讓媽媽來喂,我只要張口就行了。


 


其實自己吃飯和父母喂飯,看上去是一件很簡單的事,

好像都無所謂,

但是意義完全不一樣。




因為孩子獨立能力的培養不是一蹴而就的,

而是在一次又一次的鍛煉中形成,

由這些一件又一件的小事組成。


 


父母不要過多壓制他的反抗,而要多多理解他,否則可能會阻礙他內在自我的發展,破壞他獨立性格的形成。


03


可惜的是,還有很多父母不願意從孩子的世界走出來。




其實這樣的父母,與其說他們是愛孩子,不如說他們想對孩子全面把控,這種控制給會帶來成就感和強大感,讓他們對自己糟糕的人生感到滿意。




你瞧,我至少能掌控我的孩子。

曾在書上看到一個案例。





一個75歲農婦,她的兒子在50歲的時候還與她住在一起。兩人同時得了肺炎,母親活下來了,兒子卻死了。




當母親得知兒子的死訊時,悲傷地說:「我早就知道我沒法把這個孩子帶大的。」




這位母親覺得自己要對孩子的一生負責,從來沒打算使他成為獨立的社會人。

她沒有擴展孩子與其他人的聯繫,沒能引導他與生活中其他人交往合作。


 


朋友家有一個表弟也是如此。

有一次他姨媽帶著表弟去他單位面試,

雖然事先說了很多遍,只要一個人來就好,

可當媽的不放心,還是親自出馬。


 


筆試的結果很好,

可到了面試環節,

回答問題時還總是「我媽說……或者我得問問我媽。」




最後直接被刷了。

評語是工作經驗不足,缺乏主見,獨立性不強。




當朋友跟姨媽說的時候。

沒想到老人直接說「沒事,不錄用我的兒子,是你們公司的損失,要知道他考了五個證書,還有碩士學歷。」




這些都是當媽的安排好,是她一生的心血,引以為豪的驕傲。

可當媽的無法給兒子安排工作經驗,

因為這些需要孩子自己去做。




後來這個拿了五個證書的弟弟,一直在家裡待業。


 


這樣的愛到底是愛,還是害呢?




很多人可能都會說這個孩子不爭氣,做父母的付出這麼多,最後在家啃老,

可是少有人會看到這個孩子的不幸,

他的不幸其實就是父母的包辦造成的。




成年後去面試尚且緊緊跟著,可想小時候被控制得有多嚴。


04


愛孩子時,千萬不能丟失自己,

要讓孩子感受到你是一個完整而獨立的人,

而不是跟他綁定在一起的。

不能說為了孩子而放棄自己。





這不僅僅給孩子帶來煩惱,也是對自己的不負責。


 


有了界限感,孩子才能感受到自己也是獨立的。有的人

看似很愛很愛孩子,可是孩子卻並不快樂。

反而會很痛苦。


 


為什麼?




因為站在他面前的人,沒有自己的生活,一切遷就自己,

孩子心裡會瞧不起你,

而且也是迷惑的,自卑的。


 


我有一個親戚。

他逢人就會說自己的兒子有多優秀,

自己捨不得吃,常年就是兩套舊衣服。

在工地上辛苦做事,

最大的樂趣就是跟人談兒子。

只有那個時候,他會滿臉泛紅,雙眼放著光。




可是他的兒子呢?

幾乎是不會跟父親一起走的,

就算是必須一起走,也是遠遠地跟在後面。


 


去學校交學費,也只要媽媽去,從來不會叫父親去,

而且他愛玩手機,老父親一說,他就會瞪著眼睛吼過去。

最後總是老父笑眯眯地說「你繼續,只是別看壞了眼睛。」

有一次,他跟老父吵了起來:





「你知道,我為了你有多麼辛苦,你為什麼總是不爭氣,考這麼一點分。」


「你看看你自己,總是又臟又臭,走在外邊人家笑話,你自己活成這個樣子,又憑什麼管我呢?」


 


當時他氣得青筋暴起,卻也是無可奈何,

因為如今的局面,都是自己造成的。


 


做父母,愛自己的子女是天性,

可是真正愛子女,需要的,卻是智慧。







作者 | 魚爸,家有小子一枚,立志做一名合格的80後奶爸,童書編輯,閱讀推廣人。公眾號:養育男孩(ID:breedboy) 




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