剛剛過去的日子我墮落了三天
你有沒有等過一個人的消息
從白天到深夜，從睜開眼睛到凌晨兩點
可他沒有。
有些人啊，光是遇見就很幸福了。
曾經有一個放在心尖兒的朋友，在他研究生畢業臨回國前很長的一段時間裡情緒異常低落，我甚至被嚇到不敢跟他多說一句話，後來他跟我說那一段難熬的日子抽煙喝酒刷劇宅宿舍，直到現在我的心裡還是愧疚的，因為那一陣，我兵荒馬亂的居然也躲起來了。
我可以體會到離別的傷感，但我無法想像一個嚴於律己的人會把自己糟糕成一副我完全想像不出的樣子。直到前幾天我終於體會到，3天，5天幾乎更長的時間來消耗自己的時間，與其這麼說，倒不如更像是。。折磨自己。
我過上了一直以來心心念念不用起早上班疲憊下班的生活，我終於不用再在嘈雜的白天工作，我終於有時間熬夜做自己喜歡的事情而且第二天不用早起，我可以上午十點鐘起床，凌晨兩點鐘睡覺，一天可以只吃一頓飯，我可以趴在床上抱著電腦工作或者扔在那什麼也不幹，一天24小時我有大把的時間可以去做任何想做事而且沒有人來約束。
可這樣並不快樂。
我學著他的樣子一天狂刷了一部電視劇，昏昏沉沉的不知道睡了多久，活動的區域成了卧室和衛生間，直到那個時候我才體會到，心情要喪的多低的點，才會放縱自己。
我給自己三天的時間無限墮落，第二天結束的時候，看著一堆未回的消息，未接的電話，我已經開始焦慮不安。
於是第三天清晨五點起床洗漱出門，沿河邊跑著想釋放一下自己蓄積了兩天的煩躁，河邊這條小路很乾凈，不知道是不是環衛工人在更早的時間裡已經清理過，路邊的車安靜的停著，還沒有空車位，大概應該都還沒有人出門。
你見過清晨的早餐攤嗎？一根根油條像是充氣一樣，面扯一扯放進油里，呼一下就膨脹了。旁邊濺到地上的油漬像是這個攤位歲月的見證。
你見過清晨的菜市場嗎？剛剛開始擺攤，除了攤主只有三三兩兩的顧客，我漫無目的穿梭在裡面，沒有想吃的東西，不知道該買什麼，甚至不知道該不該往家走......我買了一快七毛錢的菜，賣菜的大叔抹了七毛錢的零錢，還送兩頭鮮蒜，說是好吃，我不知道說了多少句謝謝，我買了一塊肉，賣肉的小夥子又切了一塊放上，說清晨第一單多送你一塊，我說：你人真好！
生活中所有難以開口的壓抑我都會去海邊釋放，這一次我沒有從八大峽走到五四廣場，但我還是想了很多，告訴自己很多道理。不是不想找個人傾訴一番，是千言萬語不知道該如何開口。
如果我三歲，我可以玩一會過家家。
如果我十三歲，我可以大膽做任何事因為還有大把的時間。
可是已經過了二十三歲，每一次主動都要做好多思想準備。
讓一個成年人喪失掉勇氣太容易了，單單是時間就能讓人變的小心翼翼。
我想當一輩子的小朋友。
毀掉我們的不是我們所憎恨的東西，而恰恰是我們所熱愛的東西。三天過後我開始恢復正常的生活，把積攢的工作一件件處理完，把沒整里的東西重新整理好，換季的衣服洗了一遍，給花花草草澆水施肥。
第五天，我重新制定了計劃。任何時候，都不應該做情緒的奴隸，不應該使一切行動都受制於自己的情緒，無論情況多麼糟糕，都應該努力支配自己的環境，把自己拯救出來。
第六天我開始在家一天接不完的電話語音，得心應手的處理著手裡的工作，不用早晚擠公交的日子是讓我感受到幸福的。每天下午大概四點多，站在樓上看小區里已經放學的孩子在活動區域肆意的鬧著，感受著生活的美好。
後來在夏天獨有的陽光下四處跑著。時間是不夠用的，裸露在陽光下的皮膚已經黑的自己都不想多看一眼，可這比在家裡閑著釋然太多了。
可能我們就是每個階段都需要有個儀式感，包括墮落。
再後來出行計劃調整，又發生了好些事兒，都扛過去了，不提了。
路越走越開闊，閃閃發光的小太又回來了。
我要繼續學習了。
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