家暴對一個人的影響有多可怕？

作者：顧之痕（爸媽精讀主筆）

前陣子，有一條新聞讓網友們怒了。

廣西一對情侶，在民政局登記時，因女方開玩笑說了一句「要考慮一下」，結果，就遭到男方一頓暴打。

令人驚訝的是，這對情侶過後竟又高高興興地領證了。

知乎上，一些脫離了家暴關係的女性，在分享時說：

家暴這件事，如果你忍了一次，以後只會越來越嚴重。

事實的確如此。

一個人會變成家暴關係中的「施虐者」，其背後一定有很多心理因素，而這些因素，絕不是靠忍或者反抗就能解決的。

很多家暴關係中的「施虐者」，往往成長於一個充滿暴力的家庭。

並且，他們通常是受虐的一方。

為什麼「受虐者」長大後，反而成了「施虐者」呢？

我想談談這背後的心理因素。

網上有個和家暴有關的視頻，視頻中記錄了「被家暴」後的孩子成年時的狀態。

其中一個帥氣的小伙兒說，他上初一時，他爸爸在大年三十那天，一刀砍在他手臂上，然後把他趕出了家門。

他到了網吧才發現，毛衣和血液凝在了一起。

因為視頻中，會用紅顏料來標記他們當初受傷的地方，所以整個視頻看下來，簡直是觸目驚心。

小伙說，他後來學會了反抗，發生矛盾時，他和爸爸相互對打。

他也談到了這件事對他情緒上的影響，他說他容易暴躁，心裡會有施虐傾向。血淋淋的爆頭場景，會給他一種打擊的暢快感。

從他的描述中，我們不難看出，他的施暴傾向，是從父親身上學會的。

針對兒童習得暴力行為的原因，美國著名心理學家阿爾伯特·班杜拉曾做過一個實驗。

研究者從斯坦福大學附屬幼兒園中，各挑選了36名男孩和女孩，並分成三個組。

其中，有一組兒童會觀察成人對波比娃娃施暴的場面。

那個人會坐在波比娃娃身上，然後反覆擊打它的鼻子，又把它拋向空中，並在房間里踢來踢去。

一邊踢，一邊謾罵，暴力場面持續10分鐘後，實驗者會把孩子帶走。

最後，所有參與實驗的孩子，會被帶進一個放置了攻擊性玩具的活動室。

研究人員等著孩子們對此作出反應。

實驗發現，那些觀察過暴力行為的孩子，其攻擊性，遠高於別的孩子。

在這些孩子中，男孩平均表現出104次暴力行為，而女孩只有48.4次。

同時，男孩的身體攻擊傾向明顯，而女孩的語言攻擊傾向明顯。

班杜拉相信，當成人在兒童面前施暴時，就等於在給兒童傳達這樣的信息：暴力是被允許的。

因此，兒童自身對攻擊傾向的抑制，就會減少。

當一個孩子成長於家暴環境中時，他每次挨打，都會加深一個信念：只有暴力才能解決問題。

如果這個想法在他今後的成長中，沒有得到修正，他就會從「受虐者」逐漸變成「施虐者」。

在精神分析中，我們把這個叫做認同。

• 在家暴環境中長大的孩子，容易向施暴者認同。

他們認同了施暴者的力量感，並相信，這種力量可以幫他們改變「受虐」的命運。

前不久，我幫兩個打架的孩子做情緒疏導。

這兩個孩子都在家暴環境中長大，不同的是，他們一個有「校園霸凌」傾向，一個相對順從。

那個使用暴力的孩子跟我說：

我看到他那個慫樣子，氣就不打一處來。

他這句話，忽然點醒了我。

在這個孩子的經歷里，父親是強大的，他是弱小的。

弱小的他，僅僅因為一次考試沒考好，就被爸爸一隻手提起來吊著打。

他甚至連逃跑和躲避的機會都沒有，只能任由皮鞭，一下一下地抽到他身上。

那一刻，他滿腦子只有一個念頭：

因為我沒有能力反抗，所以我只能被爸爸打死。

於是，弱小對他來說，就意味著「死」。

而為了「不死」，他只能讓自己變強。

可人是複雜的，一個人不可能只有強大，而沒有脆弱。

所以，這裡就涉及了另一個問題，也就是精神分析中所說的「投射」。

「投射」的意思是，把自己不能承受的特徵，轉移到別人身上，認為是別人所具有的。

舉個簡單的例子，就是當我遭遇挫折時，我看到誰，都覺得對方心情不好。

而這時，其實心情不好的是我自己。

「強大」的父親不能接受自己有脆弱的一面，於是把脆弱投射到兒子身上，進而對兒子施暴。

兒子也不能接納弱小的自己，所以，他又把弱小的一面，投射給更弱小的同學，再對同學進行施暴。

當他們使用暴力時，他們就屏蔽了自身的無助感和焦慮感，這讓他們誤以為，自己已經把脆弱的一面剷除了。

所以，他們會無法自控地喜歡上暴力行為。

豆瓣上，一個從小生活在家暴環境中的女孩，傾訴了這樣一段經歷。

她生長於一個重男輕女的家庭，而她母親又是典型的家庭婦女，對於家暴，她母親在外人面前隻字不提。

小時候，她看到父親打母親，會衝上去阻攔，所以她也會因此被打。

她憎恨自己的軟弱，更憎恨母親的不反抗。

每次被打後，母親總說：「忍忍吧，好好過日子。」

母親的忍耐，讓她看不到希望，於是，她計劃殺掉父親。

同時，她又擔心謀殺不成功，反倒把自己搭了進去。

所以，她跟母親商量說，她們聯合起來，一起殺掉父親。

可母親馬上制止了她，並強制要求她以後不許說這種話。

無奈之下，她只能遊說他們離婚。

她花了三年的時間，成功地讓父母離婚了。

而這時，她才14歲。

她說：

小時候我被人欺負，長大後，我就想欺負別人。因為這樣會顯得我很厲害，同時，別人也不敢欺負我了。

這句話，恰恰符合「施虐者」的想法。

因為他們心裡會有一個扭曲的價值觀，也就是「如果別人怕我，就不敢傷害我。」

可怎樣讓別人怕自己呢？

回想一下自己的成長經歷，他們就不難得出這樣的結論：我越暴力，他們越怕我。

所以，當他們施暴時，他們能從別人恐懼的目光中，找到安全感，而安全感，又是一個人的底層需求，所以，在缺少心理干預的情況下，他們很難克服自己的施暴行為。

家暴對一個人的影響是巨大的。

調查顯示，中國家庭暴力的發生率是29.7%-35.7%，其中，有1/4是人格障礙患者，甚至還有些是反社會型人格。

當這些遭遇家暴的孩子，逐漸成年後，幼時埋下的「施暴種子」，並不會隨著年齡的增長而消除，反而會因為力量上的優勢，逐漸讓這個種子發芽。

上面那個女孩說，有一回，她差點因為情緒失控，而虐待了一隻狗，但好在她的理智及時把她拉了回來。

她學了很多知識，也接受了心理輔導，她試圖通過自己的努力，去修正扭曲的價值觀。她說：

弱者雖然需要保護，但我不希望弱者永遠是弱者。我希望他們通過努力，戰勝自己，勇於面對生活。

對「施虐者」來說，最大的敵人不在外界，而在自己心裡。

當他們一次次對別人施暴，想讓自己變強，想除掉內心深處，那個脆弱的自己時，他們註定要失敗。

因為他們真正恐懼的，其實是那個無能為力的自己。

那個弱小的自己曾被人攻擊過，打壓過，甚至差點死掉。

而現在，他縮在角落裡，遍體鱗傷。

他等著被人理解、接納和療愈，然而使用暴力，卻不可能做到這些。

施暴不會讓一個人變強，那些習慣用暴力解決問題的人，正是因為不夠強大，所以才要用力量，來證明自己的強大。

• 真正的強者，絕不是沒有恐懼和脆弱，而是即便心懷恐懼，他們也能背負著這份感覺，奮力向前。

作者簡介：顧之痕，富書籤約作者，久病成醫的心理學愛好者，長年處於自我鬥爭中，興趣廣泛，部分小說收錄於《無需討好他人，只做最好的自己》，簡書@顧之痕2008。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活認知學院

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