讀懂親密關係四階段,分手挽回不再難!
今天在群里看到有人問,老師,在男女親密關係中,為什麼挽回就這麼艱難呢?
因為男女之間的親密關係是能量最大、張力最強的,因此衝突也最大,也最讓人心碎,張力有多大,挽回難度就有多大。但是,著名心理學大師曾將親密關係分為四個階段,那我們不同階段讀懂親密關係,掌握不同的挽回技巧。
第一階段:絢麗期
這個階段兩人剛剛相愛,都認為對方是全世界最好的人,經常互相誇讚,「你怎麼這麼好,我遇到你太幸運了」,如漆似膠,形影不離可以形容這個時期的愛情狀態。
但也的確有剛剛開始就結束的案例,因為剛開始,對彼此沒有深入地了解,而且沒有感情基礎,那挽回時,就要學會給對方私人空間,不要操之過急,是你的別人強不走,愛是克制。
第二階段:幻滅期
心目中的伴侶和現實中的伴侶千差萬別,之前認為對方一切都是完美的,契合自己所有的伴侶需求,但現實進行致命的一擊,對方的缺點簡直讓人難以忍受。理所當然認為對方是什麼樣的人,對未來充滿美好期待,可實際上,很多時候伴侶並不是想像中的樣子,而且對於你無厘頭的生氣也感覺莫名其妙,感情就這樣陷入了惡性循環。
這時伴侶將會扮演一面鏡子的角色,讓你看見引發你關注的不舒服感。
對策:全面了解對方,從行為到心理,如果「認清」特使什麼人後,還願意挽回,那就要去包容伴侶,反省自身,如果不能接受現實與想像的落差,那也就沒有挽回的必要了,任何挽回都是建立在「明明知道沒有多好,但就是無法替代」上的,接下來到了內省期。
第三階段:內省期
經歷幻滅期,如果要繼續在一起,就會進入到內省期,促使自身反省親密關係。如克里斯多福所說,期待是憤怒的源泉,步步相扣,絢麗期的期待感到幻滅期無法對應,要挽回,必須要自我思考。
對策:很多時候都是自己給自己設定的「犧牲者」角色。通過標籤用犧牲來「邀功」,讓自己站在道德制高點,理所當然的去批判對方。知道這一切後,就要實實在在的與真的TA相處,接受對方的不足,降低期待感,從內自省,不快樂的源泉來源於自己,和別人沒有關係。
第四階段:啟示期
很多人很難走到最後一個階段,多死於第二個階段,但是也不能掉以輕心,就像女人的減肥事業,愛情經營也一樣,是一生的事情。這個階段會得到「改變自己比改變他人更容易」的啟示,那就要試著去改變自己。
注意:改變是為自己切實的做出改變,不要抱著變得更好,變成TA想要的樣子,錯誤的心態,一樣會導致挽回的失敗。
通過對這四個時期的科學解讀,可以讓你正確去面對親密關係中所面臨的問題,而且使用正確的方法去解決。從而找到愛的真正意義。
如果你也遇到了感情問題,可以給我們留言提問哦
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※女人為什麼會相信ayawawa?
※什麼?分手後只靠聊天就能讓他主動來求你複合?
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