婆婆媳婦那些事：不是房不是錢，這件事理清就能少很多紛爭
作者：爸爸幫，魚說
昨晚閨蜜打電話來向我訴苦，說她婆婆如何偏心，幫小姑帶孩子不幫她帶，她逢年過節孝敬給婆婆的錢如數變成了外甥的奶粉錢。
她對婆婆的「控訴」，讓我想起最近那位杭州媳婦引網路紛爭的的煩心事。
杭州媳婦事件大體如下：
媳婦婚後住在婆家，婆家自建房拆遷，公婆說用拆遷款買個4房的大戶型，不足的小部分房款由小夫妻背房貸，房產證寫小夫妻的名字。
媳婦當然沒意見，他們目前有一孩，計劃要二孩，4房正適合孩子長大後分房。
然而公婆卻不是這個意思，那第4個房間指定留給大姑子，因為大姑子嫁得不遠不近，每周末都會帶孩子過來住。
這下媳婦不樂意了，嘴上說買個3房小戶型，壓力沒那麼大，實際上就是不給大姑子留位置。
這位媳婦的觀點相當明確，兒子媳婦和公婆是一家人，嫁出去的女兒不是一家人，外嫁女不需要贍養老人，也不能享受老人留下的財產。
乍一看，這個邏輯在中國傳統語境下相當站得住腳，也得到很多網友的贊同。
但另一波網友則反駁：做父母的自己掏錢買房，給親生女兒留個房間都不行嗎？還詛咒媳婦以後別生女兒。
看上去是公說公有理，婆說婆有情。
究竟孰是孰非？
其實幾乎所有家庭都發生過類似矛盾。
都說家是講情不講理的地方，但人們往往忽略一點，自己之所以要談情講理，不過是在為己方爭取最大權益。
杭州媳婦說一千道一萬，對錯姑且不論，她不過是要聲明「我的房子我作主」，公婆和我既然是一家人就得聽我的！
關鍵點來了，公婆和媳婦真的是「一家人」嗎？
雖然這是傳統說法和做法，但真相是，一旦兒子娶妻，他和妻就組成了一個新的家庭，就算新老家庭合在一塊組成大家庭，也不能否認內部是各自為營的獨立國啊！
在兩個家庭組成的「聯合國」里，真得聽媳婦的嗎？
當然不行。房子是寫了小夫妻名字，但老人出了錢，還要合住，房子就只能算「合購房」。兩個家庭共同購買的房子，兩個家庭都有說了算的權力。
有意思的是，媳婦用了一個詞說大姑子，「越界」。媳婦沒意識到，在兩個家庭組成的「聯合國」里，她如此言行，才是「越界」。
她越過自己小家庭的邊界，要替另一個家庭作決定。她拿老人當一家人，就要替老人作主，可是別忘了，老人還是活生生的有想法有感情有主見的人呢。
合購房，兩個家庭就按出資多少分割權力空間吧，誰的地盤誰作主，明確主權，杜絕爭議，不動念頭，少生閑氣。
南京一位媳婦和婆婆的矛盾更是驚動了民警，引眾網友熱議。
這位南方媳婦的大孩才十四個月，又懷上二胎，她丈夫不在南京上班，有時候一兩個月才回家一次，她覺得目前沒有精力帶倆孩子，想過幾年再要，婆婆就出來干涉，怕她打掉之後再難懷上，乾脆說把大孩帶回老家，讓媳婦專心生二胎，媳婦急了，拿刀子以自殺相逼，做丈夫的無奈報了警。
面對警察，媳婦邊哭邊說：「我要不要生二孩，是不是我跟我老公的意思？那我不想生，他們家人非要我生！」
婆婆則堅決地強調：「我家是要求二孩的，作為我家媳婦，就要求二孩。」
網友們大多表示同情這位媳婦的遭遇，一位名叫dream198815的網友說：
「我當時懷二胎的時候，老大才一歲，我也不想要，我婆婆非讓留下，我說我沒精力帶，她說她幫忙，結果生完了，人家直接不管不問，還說帶孩子不是爺爺奶奶的責任，我問她以前答應我的事，她說她沒說過，呵呵，算了，孩子是自己的！孩子總會長大！但是對婆婆實在是愛不起來了。」
如果南京媳婦聽從婆婆的話生了，會不會和這位網友一樣，我們不得而知，但是這位網友的婆婆有一句話倒真說對了，「帶孩子不是爺爺奶奶的責任」，這聽起來很無情，但確實如此。
不僅帶孩子不是爺爺奶奶的責任，決定生不生孩子同樣不是公公婆婆的權力。
南京媳婦的堅持其實沒錯，要不要生二孩，是她和她丈夫才能作主的事，公公婆婆願望再大主意再多，也是「他們家」的事情，跟她和她丈夫組成的小家關係不大。
但是這位婆婆卻沒搞清楚這一點，口口聲聲強調「我家」，把兒子、媳婦和孫子都劃拉到自己家裡來，要求「作為我家媳婦」，你就必須聽我的。
關鍵點又來了，姑且把這兩個家庭並在一起算作一個大家庭，這個大家庭真得聽婆婆的嗎？
當然不是。生不生孩子這種事，是小家庭內部事務，決定者當然是小家庭，何時輪得到你外部家庭成員來插手？再親再大，你也只是奶奶，不是媽媽。
丈夫是婆婆的兒子，但當兒子組成自己的家庭時，他就變成別人的丈夫，核心家庭成員只有妻子和孩子。
所謂核心家庭，指的就是夫妻二人及其未婚孩子。這個家庭有自己獨立的權力中心，不再受別人管轄。
南京媳婦的丈夫因為經常不在家，沒法擔起自己作為丈夫和爸爸的家庭責任，對再增加一個孩子並沒有深刻感受，所以他理解不了媳婦的苦衷，加上他指望婆婆替代他照顧媳婦和孩子，導致不斷放權給婆婆，讓婆婆有能「當家作主」的錯覺，直接威脅到媳婦的權力。
所以，媳婦在絕望中以死相逼時，這位丈夫怎麼做的呢？報警，再次尋找外力去替代他解決家事，這是對自己權力和責任的放棄。
但凡懂得核心家庭再小，也有權力為自己家庭事務作主，家庭與家庭之間就不會那麼多紛爭；但凡懂得就算兩個家庭合在一塊過日子，很多重要事務仍然需要涇渭分明，生活里就少很多婆婆媽媽扯不清楚的事。
作家馮唐說過：「其實人生有兩個很重要的問題，一個是你要仔細問問關我屁事，另一個問題是關你屁事，你就能知道哪些是錯的，哪些是對的。」
這句話也我對閨蜜說的，就像你有權決定月子由媽媽伺侯還是婆婆照顧一樣，婆婆也可以選擇帶外孫還是孫子，更別提那些落袋有主的孝敬錢啦，人家花錢買什麼還不是人家自己的事，關你什麼事呢？
「關我屁事」、「關你屁事」，聽起來不是什麼好事，但卻能讓兩個家庭的主權空間涇渭分明；「您的事就是我的事」，「我的事有您擔著」，聽上去窩心，其實越過家庭邊界，侵犯他人權力空間，正是鬧心的根源。
南京媳婦可以與丈夫商量妥定，給婆婆一個篤定的答覆：謝謝媽的建議，但我們現在不生；丈夫雖忙，但身上權力不能丟，該作主的時候就要作主，媳婦的決定可以成為你的決定，你讓婆婆代替發聲卻絕然不行；
婆婆拿媳婦當一家人是片心意，但也僅僅是心意而已，媳婦和您兒子才是一家人，是他們家有說了算的權力的主人。
兩個家庭就像兩隻有殼的雞蛋，要是這兩隻雞蛋被去除了蛋殼，就可能你來攪和我的蛋黃，我來污染你的蛋白，再也分不清楚誰是誰的、哪是哪的。
都是親人，因為分界不清造成權力爭奪，這場面就像那一地蛋黃交融的爛雞蛋，多難看呀，你說是不是？
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