孩子說狠話，恭喜你，這是好事！
在近期《媽媽是超人》節目中，曾經哄得媽媽少女心炸裂的暖男嗯哼，卻開始跟媽媽飆起了狠話！
節目里，嗯哼家來了三個小朋友做客。於是，霍思燕就讓嗯哼照顧弟弟妹妹，可是嗯哼卻一門心思想要找到他最愛的恐龍。
霍思燕一邊叫著嗯哼一邊端著水果招呼客人。沒想到，嗯哼卻突然撂下一句話：「不想跟你說話了！」霍思燕聽後很生氣，於是就責備嗯哼。讓他自己的事情自己做，可嗯哼還是一直念叨著要小恐龍。
於是，霍思燕嚴肅地說了一句：「你今天表現不乖啊！」嗯哼的表情瞬間變了。
嗯哼抗議說：「媽媽，這是你第五次說我了，反正我也不想跟你說話了，永遠！」語氣中充滿了對媽媽的不滿意。
嗯哼接著又說：「反正我不想跟你一起坐火箭了，晚上不跟你睡了，不想給你買一百個化妝品了，誰讓你剛剛說我了，你要跟我道歉。」
霍思燕對他說：「你自己冷靜冷靜吧，你今天真的很不乖。」嗯哼卻說：「反正我不想跟你說話了，一直都不跟你說話，永遠都不跟你說話。」
霍思燕則連說了幾個「隨便你」來回應他。嗯哼雙眼含淚地說：「以後你讓我幹什麼事情，我都不幫你幹了！」於是，霍思燕順著他說：「好，那就絕交了，對吧。」
後來，霍思燕問他為什麼一直鬧情緒？嗯哼說因為媽媽一直在責備他。最後嗯哼一聲不響地開門走了出去，霍思燕問嗯哼：「打算幹什麼？」
嗯哼氣鼓鼓地說：「打算離家出走。」霍思燕問：「為什麼要離家出走？」嗯哼回答說：「因為今天一天你都沒有照顧我。」
其實，嗯哼只是因為媽媽一直讓他照顧客人忽略了他，所以他才各種鬧情緒，並多次表達對媽媽偏心的不滿意。
但是霍思燕卻不希望嗯哼這麼自私，她在採訪中說，她就是想要告訴嗯哼：這種話不能亂說，這種行為也不可以有。
心理學研究表明：三周歲以上的孩子，獨立意識增強，自我意識萌發，他們更容易對父母的話產生質疑。正因為如此，這樣的親子衝突就是無可避免的了。
前一段時間，歌手孫燕姿髮長微博，訴說她身懷二胎時跟6歲的大兒子之間發生的「戰爭」，母子倆互飆狠話十分傷人。
兒子感冒卻抗拒吃藥，導致病情逐漸加重，拖到第六天才去醫院驗血。而且兒子在醫院大聲哭鬧，堅決不肯配合，導致母子之間衝突升級。
到了第八天，孫燕姿和兒子繼續為看多長時間電視和如何吃下難以下咽的葯較勁。孫燕姿不想讓兒子再吃巧克力，更是遭到兒子的堅決抵抗。
當孫燕姿看到兒子寫在紙條上的「我恨媽媽！」的時候，直接回應他：「是嗎？如果你死掉我也不會在意的。」
但是，母子倆很快就意識到這樣不對，互相道歉才讓彼此心情平復。後來，兒子食慾好轉，終於吃下一碗面，才讓孫燕姿安心一點。
當父母聽到孩子說出的狠話時，第一反應肯定是傷心！覺得自己辛辛苦苦養育這麼多年的孩子，居然這樣「狼心狗肺」。
但是，作為父母，我們有沒有認真思考一下，孩子為什麼要飆狠話？他們說出來的狠話背後，到底隱藏著什麼需求呢？
這段時間，上小學二年級的兒子正在學三位數加減法。老師每天在微信群里公布課堂測驗的成績，每一次他都「榜上有名」，要麼錯一題，要麼錯兩題。
於是，老師讓家長監督孩子多鞏固練習，要求是錯一題做十題，所以兒子這幾天的任務有點兒重。
昨天晚上，我寫好十道計算題，喊正在看書的兒子過來做。沒想到他頭也不抬地說：「等會兒的。」。
我一聽火氣就大起來了！眼看著就八點了，他還在磨磨蹭蹭。而且這作業是老師布置的，不做好也過不了關，我就提高嗓門喊他：「你能不能快點？」
兒子聽我聲音變大，才乖乖地放下書，開始做題。一會兒他過來告訴我做好了。我說：「你檢查過了嗎？再錯一題還要再做十題的。」
他立馬撅著嘴說：「就知道讓我做題做題，連看書的時間都不給我！」我當即就說：「愛做不做！反正這是老師布置的作業，明天交不了作業看你怎麼辦！」
兒子立馬說：「天天檢查檢查，錯了拉倒！」這小子脾氣見漲呀！我剛想教訓他一頓，但是轉念一想，他這幾天做了這麼多計算題，的確是做煩了。我還是冷靜一下，不要再刺激他了。
於是，停頓一會兒，我問他：「你是不是想把這本書看完了再讓我檢查？」兒子看我態度緩和了，他的語氣也好了，說：「嗯，等我把這一章看完就去。」
我心裡頓時鬆了一口氣，一場眼看就要爆發的爭吵就這樣煙消雲散了。這麼做既給了孩子台階下，又讓我少生一頓氣，何樂而不為呢？
其實，父母只要能從孩子說出的狠話背後，找出孩子潛藏的真實意願，就可以避免跟孩子產生更激烈的衝突，也不會傷害彼此之間的感情。
吉諾特博士在《孩子，把你的手給我》一書中說：語言就像刀，它們能夠帶來痛苦，即使不是身體上的痛苦，在感情上也會留下痛苦的印痕。
孩子說出來的狠話，肯定會讓父母一時接受不來。因此，父母很容易在衝動的情況下，變本加厲地訓斥孩子。而這麼做，孩子只會更逆反。
1、學會冷靜，不要被孩子的狠話刺激到
父母是成年人，就應該有成年人的理智和冷靜。無論孩子說出多過分的話來，不要立馬以牙還牙，你需要的是冷靜。
馬雲在《馬雲對女人的忠告》中說：再憤怒也不大吼大叫，保持冷靜。
憤怒會讓人口不擇言，更容易讓人在情緒激動的情況下，做出不理智的行為。所以這個時候父母一定要冷靜，尤其是媽媽們。
2、學會傾聽，讀懂孩子狠話背後的需求
心理治療師斯科特在《少有人走的路》中說：傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現形式。
父母是最了解孩子的人，孩子之所以說出狠話，肯定是他們某個方面的需求沒有得到滿足。比如嗯哼就因為媽媽對他的關注減少，而感到不滿。
從孩子的狠話中分析出孩子的內在需求，父母才能採取有針對性的措施，來解決當前劍拔弩張的局面。
3、學會溝通，尋找雙方和解的有效途徑
翟鴻燊在《大智慧》中說：高品質的溝通，應把注意力放在結果上，而不是情緒上，溝通從心開始。
父母跟孩子溝通時，應該是把孩子當做一個平等的主體，互相誠懇地說出內心的真實感受。並且，為說出的不當的話互相道歉，就如孫燕姿母子那樣。
經過有效的溝通，雙方可以約定以後都不要說狠話，有意見有想法直接說，這樣才能讓親子關係更融洽。
孫瑞雪在《愛與自由》中說：人的成長過程實際上是一個心理的成長過程，而不是一個智力的成長過程，智力成長是附著在心理成長之上的。
孩子在一天一天長大，他們的思維能力和表達能力可能會不同步，很多狠話說出來，只是為了讓父母能多關注他們的內心。
其實，父母們在聽到孩子的狠話時，應該感到高興，這說明孩子的心理發展又前進了一步。
當然最重要的是，父母應該學會分辨孩子狠話背後所要表達的意圖，才能真正理解孩子並且接納孩子的內心。
作者：心海一隅，自由撰稿人，兒童心理學研究者，懷揣熱愛生活的心，手寫洞察人性的文。
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