爆笑幽默：女上邊穿衣服邊說：小李啊，還是你厲害，組長歸你了！

1." "企鵝和北極熊的冷笑話

有一隻企鵝,閑得沒事幹,拔自己毛玩拔光了,他說了一句話:真冷。

續集:有一隻北極熊,閑得沒事幹,拔自己毛玩,拔光了,他說了一句話:那企鵝說得沒錯。

爆笑幽默：女上邊穿衣服邊說：小李啊，還是你厲害，組長歸你了！

2." "有人非常二,有人傻乎乎

1、教練在教一名學員練車，教練罵他笨！

此學員一怒之下開著車追了教練半個院子，教練一邊跑一邊罵：「老子特么教你的時候怎麼沒見你開這麼好！！！」

2、中午去麵館吃面，老闆娘過來問：「想吃點什麼面？」

我：「拉麵。」

老闆娘：「要粗的要細的？」

我：「細的是多細？」

老闆娘：「細的比粗的細點。」

我納悶，又問：「粗的多粗？」

老闆娘：「粗的比細的粗點。」

我。。。

3、在一商場的電梯口，一位孕婦，看了看電梯走了進去說：「呼，還好沒超載，超載了媽媽就把你生出來。」

4、房間里只有電風扇，怎樣享受到涼爽的空調？其實還是真的有科學的辦法的。首先把門窗都關好，地板上適量灑點水，關掉所有的其他電器，然後在電風扇正前方放一盆冰水混合物（冰可以用冰箱的製冰功能獲得），水面大概在電風扇一半的高度，最後打開電風扇，鎖上門，去麥當勞。

5、聽見兩人在聊天。A說：「我看見廁所門上寫著聯繫Gay的號碼，草，連性別都不寫，誰知道你是男Gay還是女Gay啊。」

B：「你TM不知道你進的是男廁所還是女廁所啊？」

3.他曾經睡了

單獨在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後。　　照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困。　　躺了會兒，醒來後發現曾經12點了，手機上有好幾條她發來的信息。　　無非是「怎樣不回啊」，「睡著了嗎」之類的，　　於是我腦子一短路，回了條信息過去：「他曾經睡了。。。」　　結果女友手機昨天到往常一直是關機狀態。。。

4.惹是生非

我碰見一個惹是生非的傢伙。他用最難聽的話侮辱我，甚至威脅我。　　你怎麼會惹上這個傢伙呢？　　我用車把他撞了。

5.苦寫「萬」字

汝州有個地主，非常富有，但幾代人都不識字。　　一年，他請一位先生教兒子認字。先生先教他兒子握筆臨帖，寫了一划，說：這是『一』字。寫兩劃，說：這是『二』字。寫三劃，又說：這是『三』字。　　那孩子便喜孜孜地甩下筆，告訴父親說：孩兒全會了，孩兒全會了。不要再麻煩先生，多花學費了，把他辭退吧。地主高興地照辦。　　不久，地主打算宴請一位姓萬的朋友，就讓兒子寫請束。可是過了好長時間，也不見他寫完，便去催促。誰知孩子氣憤地叫道：天下的姓那麼多，為何要姓萬！苦得我從早晨寫到現在，才寫完500劃！

6.我要絕食

五歲的文文在商場看上了一部遙控賽車,就叫媽媽買,媽媽說不要再買了,家裡的遙控賽車堆得比山還高。　　文文很生氣，回到家對奶奶說：「奶奶，，您幫我買巧克力、牛奶、餅乾回來，媽媽她不給我買遙控賽車，我要絕食。」

7.女兒識字

女兒上幼兒園中班，老師開始教認字了。　　晚上回到家，我想考考她，就拿了張外面發的單子遞給她看。　　就聽女兒念道：「大，嗯——大，嗯——大。」　　我接過來一看，上面寫的是：致廣大村民的一封信，在政府的大力支持下，需要廣大人民群眾……

8.不會弄錯

丈夫抱怨說：「親愛的，你把我的名字給了咱們的小狗，這樣我會經常弄錯的。」　　「不會的，叫狗時我的聲音特別和藹。」

9.上廁所

話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。然後就聽到隔壁坑的哥們:「我擦......」　　當我完事要走時，那哥們又說：兄弟還有紙嗎？剛才被你一嚇，紙掉坑裡了！

10.幾零後最好？

60後男人最爽，有錢有房有老婆，還搶走了80後女人；　　70後男人最幸運，在房價上漲前買到房；　　80後男人最衰，沒錢沒房，連女人都保不住。　　60後女人最慘，勤儉持家一輩子，最後老公被80後搶走；　　70後女人最累，買到了房子，辛辛苦苦還房貸； 　　　　80後女人最爽，直接傍上60後，有錢有房有老公。

11.可以說髒話嗎

汽油又漲價了，一位記者就來採訪他：　　「你對這次汽油漲價有什麼看法？」　　被採訪人大怒對著記者說：「可以說髒話嗎？」　　記者微笑著說：「當然不可以，要文明。」　　被採訪人微笑著對著記者說：　　「請向兩桶油的女性家屬問好！」

12." "滿臉悲憤的糗事

1、剛才吃早餐，一男的吃完準備走人，老闆叫住他說還沒付賬呢！

那男的掏出一塊錢吼道：「我媳婦每天就給五塊錢零花錢，四塊都花你這了，你還好意思說我沒付錢？」

然後一臉悲憤的離開了！

2、剛和男友在出租房院子生爐子，房東老奶奶來聊天問男友，這麼小有對象了沒？

男友指了指我，意思我就是他對象。

結果奶奶不客氣的驚呼：哦？這個還要問你媽？？

3、別的姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是「一點也不胖」「身材好棒」。

本姑娘發個自拍說又胖了，收到的評論是：「我們沒瞎。」

4、夏天在家褲子又短又寬鬆，坐下的時候，八歲的妹妹問我，為什麼褲子里有顆荔枝？！我。。。

5、今天我用打車軟體叫出租。 「從我家到公園有師傅來嗎？」

「…」

「從我家到公園20元，有師傅來嗎？」(平常打表也就15元)

「40有師傅來嗎？」

「…」

我正為計程車貪得無厭而無語的時候，終於有出租師傅回我了…「你喊100也沒人來！誰知道你家住哪！」

13." "二貨夫婦,二到那裡,笑到那裡

1、老公：「結婚以後，我才知道婚姻是沉重的枷鎖！」

老婆：「那當然，所以才要兩個人共同承擔。」

老公試探著問：「要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些？」

2、老婆：「老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎麼還這麼愛我，還要娶我呢？」

老公：「考！我怎麼從來都沒想過這個？這麼多年就這樣糊裡糊塗地過來了！我也很想知道答案呢！」

老婆：「你滾！！！」

3、老婆說：「老公，咱倆去紋個情侶紋身吧」！

老公說：「紋啥樣的啊？」

老婆說：「你就紋一個：老婆我愛你，一生一世永不變心，永遠對你好，給你買好吃的，好喝的，好穿的，如果我變了心我就斷手斷腳，最後埋在牛糞里，永世不得超生！」

老公：「我勒個去，不得疼死啊？那你紋啥啊？」

老婆：「我就紋：好」

4、老婆下班回家，一屁股往沙發上一坐就一個勁兒嘆氣，問她也不理！看樣子很傷心！

我不忍心，就關了電腦起身去做飯，飯做好後，老婆悶不吭聲地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿紙擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地說了句：「哈哈，同事教的這招可真管用！明天再繼續！」

14.扎破了幹活不利索

昨晚做飯時，我的手指燙了個大水泡。一早起來，我拿針想把水泡扎破，老婆看見了說：「老公，扎破了很疼，今天幹活就會不利索。」

15.我有一個好老公

晚飯後，我洗碗，老婆坐沙發上傻笑；　　我擦地，老婆還坐著看電視。　　我說：能不能幫把手？　　她說：我才不想動呢。　　我說：憑什麼你就老坐沙發上看電視，我就得擦地啊！　　她說：這你可不能和我比了，我有一個好老公，你有嗎？

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