每日一笑精選：我們剛才吃了一小碟牛肉，豈不是要付一整頭牛的錢嗎？
1.就往別處看
「大夫先生，您給我開的葯，我不能吃。」 「為什麼不能吃？」醫生十分驚訝。 「我一看見葯就反感，就不舒服，怎麼辦呢？」 「那還不簡單，您服藥的時候往別處看唄。」
每日一笑精選：我們剛才吃了一小碟牛肉，豈不是要付一整頭牛的錢嗎？
2." "加薪後的煩惱
A：「這個月，我加了薪，不知道該怎麼辦？不告訴妻子吧，她總數落我總不加薪，說我是笨蛋。」
B：「那你告訴她好了。」
A：「告訴她？你當我真是笨蛋啊！」
3.怕老婆的機靈鬼
有個男子最怕老婆，三天兩頭挨打受氣。 這一天，老婆又發火了，掄起擀麵杖就要揍他，嚇得他急忙就往巷子里跑。老婆便拿著擀麵杖追了出來。這時巷子里有不少人，他靈機一動，返回身擋住老婆，派頭十足地說：你這人也真是，無論擀什麼面都行，這還值得專門攆到巷子里來請示？甭害怕，隨便擀吧，薄的厚的寬的窄的咱都愛吃。
4.昨天大嫂剛拿到駕照，我媽讓她去樓下小賣部買瓶醬油好做晚飯，她硬是開著我哥的車去了幾里外的大超市買，於是我家昨天的開飯時間玩了3個小時
5." "老婆是好老婆，就是難伺候了點。
1、哄老婆開心的方法很多，有人講笑話，有人買鑽戒，而我兩者皆用：「我給你買了個鑽戒。哈哈，我是開玩笑的！」
2、老婆：「老公，我想買這個？」
老公看都不看價格，把卡扔過去：「想買什麼？自己充錢！」
3、媳婦安靜的躺在我懷裡，問道：結婚一年多了我有什麼缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
媳婦大吼：「放屁！你告訴老娘哪裡脾氣爆了？！」
6.洗澡水好冷
去學校洗澡，洗澡水那叫一個燙。 洗完出去和管調水溫度的大叔來了一句：今天洗澡水好冷啊，凍死了…… 過一會聽到裡面傳出了殺豬般的慘叫……
7.雷鋒熟人多
老師：「雷鋒出差一千里，好事做了一火車。這句話體現了雷鋒什麼樣的品質？」 學生：「 體現了雷鋒人品好、熟人多，去哪都能買到火車票。」
8.你去超市嗎
高中在食堂吃飯，哥們問：「你去超市嗎？」 我心想陪著哥們說：「去超市。」 哥們高興地說道：「那太好了，你幫我稍包辣的吧」 我。。 又一次他問我去超市嗎？有了上次教訓，我果斷不去， 他說：」好吧，那我自己去了，你幫我把壺拎回去吧。「 我。。
9.層子郎中
一士人往花園遊玩，見籬邊薔蔽甚開，嬌媚可人。 近前攀折，被薔蔽刺破手指，出血不止。偶遇一牧童，言曰：血不止，可將熱尿淋之即好。士依其言，血果即止。遂作口號以贊之曰：今朝散步入園中，窺見薔蔽滿樹紅。雙手摘時遭一刺，血流不止手鮮紅。牧童傳把熱尿淋，果然滅跡就無蹤。莫道人間無妙藥，層子也會做郎中。
10.想吃雞肉
同學家養雞，規模挺大的，有一天同學想吃雞肉，於是叫他媽殺只雞，他媽不肯。 他就不開心了，於是跑去雞窩，抓起一隻雞當他媽面摔死了。 他媽一邊拔雞毛，一邊罵他是個敗家子……
11.總統套房
臨睡前，兒子總愛擁著媽媽談天說地。一天晚上，媽媽準備給他講故事的時候，他用小手摸著媽媽的肚皮說：「媽，為什麼你的肚皮老是這麼大？」 媽媽說：「以前它只是單人房，窄窄小小的，自從5年前你在裡面住了9個月，它便擴建了。」 兒子連連點點頭說：「啊！它現在肯定是總統套房了！」
12.香腸掉地上
一個小屁孩在路邊邊吃烤香腸邊玩鬧，一不小心就把香腸掉地上了。 路人安慰他說：快給你的腸子洗洗澡吧！
13.尋偶啟事
宣傳欄前圍有一群人，在爭著這樣一則啟事：我的配偶於昨晚不知去向，令我好不傷心。我倆一向臭味相投，對待生活一向腳踏實地，誰曾想，昨晚我們沐浴後，去陽台看風景，一不留神，她便隨風而去。說實話，我倆誰也離不開誰，否則便成廢物一個，望好心人見後，勸其完壁歸趙，最後，請大家注意，我的配偶是一隻耐克足球襪。尋覓者：另一隻襪子。
14.跳牆
一和尚偷婦人，為女夫追逐，既跳牆，復倒墜。見地下有光頭痕，遂捏拳印指痕在上，如冠子樣，曰：不怕道士不來承認。
15.姓名官職對
明朝嘉靖年間，發生水災，田地被淹沒。有個姓勞的人，號半野，官屯田郎中，當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次，顧一江出對子同勞半野開玩笑說：半野屯其田，空勞碌碌。 勞半野應聲答道：一江都是水，回顧茫茫。
