內涵段子：孩子，你嘛時候練了這門暗器？

NO！這下又要重新弄了

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步子太大容易扯著蛋

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我要開始跳了

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這棟大樓的消防也太屌了。。。去吧，傑尼龜！

損友是多麼無聊啊

突然發現我也可以去做

1.小時候，一次貪玩，我竟然把一顆圓圓的小石子塞進鼻孔里，結果怎麼也弄不出來了。當時我也不敢跟爸爸媽媽講，，，第二天早上正在吃早餐，我突然鼻孔一癢，打了個噴嚏，結果石子噴鼻而出，不偏不倚正砸中我爸鼻樑。當時，我那武俠迷老爸表情詫異，「孩子，你嘛時候練了這門暗器？」

2.老媽嚴厲地讓我爸戒煙，但無奈煙癮太重，我爸一直沒戒掉，一日，老爸又在抽煙，我媽立刻把他的打火機搶了過來，並不許他再買，也不許向別人借。沒有打火機，我爸果然消停了兩天，幾天以後，我一進廚房差點驚呆了:我爸打著液化氣去點煙。從此，我們家一直在用電磁爐。

3.LZ剩女一枚，單位王姐給我介紹了個對象是她表弟，昨天給我們定了二張恐怖電影piao，王姐一再強調讓我盡量小女人的樣子。。。電影院見到帥鍋後，我發現還不錯，難得的是他對我也有好感，。。。電影最精彩時，突然我想起王姐的話後，於是看著帥鍋緊張的說：「好恐怖！人家好害怕！」誰知道特么滴帥鍋來了句：「我，我也害怕，要不咱不看了，你扶我下，腿軟！站不起來了！我們去看(熊出沒)怎麼樣，那才是我的最愛！。。。」

4.初中時候，考完試要去拿通知書，剛到老班辦公室，她就問：「想要多少分？我幫你填上，按照試卷的分數，你回家肯定得挨揍，老師也希望你們能過個快樂的年！」聽後擼主拿出一學期存下來的零花錢二十塊，甩老師桌上：「全給我填滿分，這錢就是你的！」那年我還是沒能過個好年！

5.老婆非得想要二胎，我這暴脾氣，一個都快養不起了，還想要二胎?跟我磨磨唧唧半天，我終於控制不住體內的洪荒之力，對她說:你確定真的想要?老婆說是的，真想要。我捧著她的臉，四目對視，我深情的叫了一聲「媽」

6.某女買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？我跟你說，這件衣服原價2000塊，打了五折之後便宜一半，就等於我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但同時我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當於是白送，免費。你懂個屁！ 我被她的經濟數學頭腦震驚得久久說不出話來。無言以對～

7.早上，老婆對我說 : 「老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好買幾件換季衣服！」我倆逛了半天，老婆也累了，她看了看我手裡拿著的大袋小袋，突然想起什麼似的，一拍大腿問道 : 「老公，逛了半天，你咋一件也沒挑？」特么的你拉著我連逛了11間女裝店，我挑毛線啊？

8.上小學時，同桌每天早上都會到我家樓下大叫邀我同行。一曰清晨，我把老媽惹生氣哭了，拿著雞毛撣正揍我呢，同桌樓下大叫：「XXX,快下來走了！」我媽流淚的臉，伸出窗外：「XXX死了！你走吧！」。一個時辰後，班主任帶著全班同學到我家敲門，特么的！這個哥們原來是一路哭著去學校的，一把眼淚一把鼻涕地告訴大家我死了！

9.幾年前和前女友去蘇州逛老衚衕，辨不清方向了，就看前面幾個遊客。尋思著原來有路熟的，就跟著走。這老衚衕真幽深啊，半天都沒出去。突然前面一哥們扭頭問我「哥們，認路不」。。。碾轉半天，終於逃離升天。。那哥們人挺好，請我倆吃了個飯。幾年過去了，今天在朋友圈裡看前女友曬的結婚照。一瞅新郎，越瞅越熟，尼瑪這不是請吃飯那小子么！！！

10.吃完晚飯看電視…變 臉節目……老媽有點感慨的說這些演員真不容易…台上一分鐘 台下十年功……老爸吸了一口煙：「嗯～說的對…這方面他們真不如我們家丫頭…變 臉就是一盆水的事兒……呃～我不說話還中槍……心塞的不要不要滴～～～

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