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一個轉型說明

大噶好,這條更新主要是為了說明這公眾號復活了,明天發一個小故事,沒有去畫畫的話就更一些別的,大綱有寫,想寫只為了自己爽的故事。

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最近沒有去畫畫,準確的說從3月中旬到現在都沒有,僅僅三個月能出這麼多事情也是挺緊湊的,很多都疊在一起。有認識新朋友也有人走,發誓再也不給狗男人花錢了(雖然每次發誓被打破總有理由),但是這次我真的玩不過了,老老實實在安全區待著。

明天想發一個小故事,挺真情實感的,擔心有人對號入座一直拖延,但是想通了對就對唄,你覺得是誰就是咯。可以期待一小下。我現在還在加班正好來寫這個說明,因為想著要做的事情就抽空去做啊。經理還在旁邊加班間隙拿了本書看呢。人家拿多少的人我拿多少的人。憑什麼我還不努力啊。

特別鳴謝二狗給我上的一堂就業指導課程,如果是別人的話可能說不到這麼多。

不知道為什麼到這個時候就會想很多,可能是小動物對於年關結算的擔心。也不算是儀式感,我真實的希望每一年都比上一年有進步,雖然很多時候沒有做到。

一直埋怨自己,碰到不好的人是我的錯嗎?一部分是。現在也在逐漸原諒自己,不是全部都是你的錯,不要害怕,你努力過了,沒結果大家都不想的。搜索故事有100,000,000個結果,而搜索結局的是55,200,000個,不是每個故事都有結局。你已經努力寫下去沒有爛尾,但是一個人是沒辦法決定兩個人的結局的。有的人喜歡逃避,不,每個人都會逃避。如果真的有從不逃避的人請讓我知道一下,豐富我的眼界。

經歷不好的人全是錯的嗎,也不是,壞人也會哭。我也不是聖母想拯救別人,只是了解到一點點的東西,以為自己就窺探到了內心,並且對別人的軟弱守口如瓶。其實那只是翻車魚的燈,用一樣的套路百試不厭,總有傻兮兮的小魚上鉤。我錯了嗎?只不過是上鉤了還不肯承認的一個特別傻的魚。我認真對待過了,就算那是個誘餌,我仍然覺得可憐。希望能有人可以觸碰到,只不過不是我了,我想多了。沒關係的,希望他能有真正的 可以真心對待的人。走啦。我的承諾有效,不過你用不到。

有一個小猴子的故事,他肚皮被樹枝劃傷了。小猴子發現每次別人看到傷口都會安慰他心疼他,怎麼弄的呀這麼嚴重你一定很疼吧,真讓人心疼。還能用這個獲得擁抱。於是每一次認識別人,他都撕開傷口說,看看我的傷口呀,很疼的。有別人勸過他,你不要這樣給我們看了,應該抹上藥纏上繃帶,盡量等傷口癒合。小猴子怎麼會聽呢,傷口包起來就沒人會心疼了。於是他每次依然撕開傷口,最後傷口潰爛發炎,小猴子死了。

我沒暗示誰,每個人都有自己的傷口,不是只有你有,只不過我願意擋上自己的傷口怕嚇到你,給你的傷口包紮,你不需要,是我多此一舉了。我承認我有做錯的地方,就是想把我能做到的都給你,而你不需要。

這個好像說的有點多,凌晨兩點半了,終於到家了。說起來這是我第一次加班這麼晚,算步入正軌了嗎。上一次熬夜還是以為被某個人打動,一直陪伴到凌晨四點。放心啦,這樣的傻事會越來越少的。我應該多在乎自己呀。前幾天看了超時空同居,沒看劇透的時候真的以為是個悲劇,從擁抱開始哭唧唧,因為可以體會到每一次見面都是別離,沒想到最後強行逆天改命he了。難道不是說過去的事情不能改變嗎。

我明天十五歲第九年了,好快。有沒有長成想像的樣子呢。去年的傻事也做了不少,應該說,我從來不缺乏傻事可做。高中寫的給未來的紙條我還記得,我不知道以後想做什麼,只是羨慕那些被寵愛圍著長大的女孩子,她們真的太好了,寫下了要當一個美好的人。現在美好還算不上,勉強算是溫柔的大姐姐了吧,如果現在見到當時的我,先給她一個擁抱,你看,又過了一年,你還沒有被打倒呀,你看這是你喜歡的小房子,這是你喜歡的貓咪,我也還在等,我們都再等等吧,別放棄。

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說運氣不好總碰到這樣的人,那可能是別的運氣太好了一直有人指引,非親非故甚至第一次見面為什麼要幫你。我總是覺得我的願望一直很靈,想要的都會實現。一直不實現可能是真的不適合我,但是我只會鬧為什麼不滿足我的想法,沒別的,已經派了很多人在身邊提醒我了,一意孤行以為自己在正確的路上,不想了不想了,以為都忘記了。當個鴕鳥不聽不看不知道,最近真的很常忘記事情,要全寫在備忘錄里。果然白天就沒靈感寫下去了,明明晚上一直有好多話想說。

標榜自己特殊沒有任何意義。我信錯了人是我的錯,但是相信別人錯了嗎,人家lv.99就是可以秒殺我lv.1啊有問題嗎?打不過為什麼還要去?因為信了又怎麼樣啊。我已經在慢慢接受自己了,有的人喜歡獨立而有的人不可以,就是需要有人陪著才能安心,很難理解嗎?好歹接受一下物種多樣性也行吧。

我也在一直催眠自己,孤獨才是常態。但是我很清醒的知道自己是什麼人,人生在世幾千天,讓自己開心點,我一直在想什麼樣我可以開心點,那就是有人陪我,和朋友在一起,但是朋友沒辦法一直陪著,人家也得回家,女孩子有了男朋友更加跟失蹤了一樣,我就把希望寄托在一個不存在的人身上,會惦記我,我每天絮絮叨叨說一些小事也記得,不用隨時回我有事情可以先忙,只要我知道是被人好好放在心上就行。我知道把希望寄托在別人身上是一件極不負責的事情,別人,沒有必要也沒有義務。那就等會把這個當成義務的人來。

最近有個喜歡的日劇其實挺不符合現在流行的觀念,女孩子也就要獨立,各種意義上都得獨立,要有穩定的工作收入來源,興趣愛好,不是為了某個人而努力。但是想當家庭主婦就錯了嗎,家庭主婦也不是什麼都不做的,女主為了這個目標努力,料理也有專門學過。看劇透說最後她還是嫁給了搖擺不定,但是她心中的那個人。這不好嗎。怎麼沒按言情小說套路勇敢追求愛情就是BE了。

白天真的寫不出東西了,晚上覺得分分鐘要破三千,結果現在才兩千多。也不知道還有什麼要說了,我應該算是步上正軌了,要感謝的人太多太多了不然發個名單這樣還能多湊些字數。新公司同事也很友好,我沒有一直慫下去了,可以做到正常溝通交流問題了。一點點一點點來,剛從真空包裝里強壓的被子拿出來也得有空氣進去才能慢慢蓬鬆。

急不來的,想結婚也是,想有個家也是,現在能做的只是努力搬磚,這樣回過頭看的時候,家已經在建了。越急只會越亂,搞砸事情。

以下鳴謝名單排名不分前後:

以為我真的會寫出來嗎!略略略


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