學生時代喜歡的那個人，現在怎麼樣了
高考，過去了5年。
你高中時代喜歡的那個人現在怎麼樣了？
不知道，大概是死了吧。
當然，事實是，他還活著，並且活得很好，有鹽有味，美女在側，風生水起。
01
我們倒數第二次分手後不久，你給我發了一條信息，你說，「如果世界上那個人出現過，那麼其他的都會成為將就。」
我知道你又後悔了。
呵，男人。
那時《何以笙簫默》正火，但我看完你的簡訊之後，第一反應是你竟然會看這種劇，就像我是壓根不信分別七年之後兩個人還能走到一起的。
只見過合就的分了，什麼時候見過分久的合。
說實話，當時心裡還是有些觸動，但我知道，以我們倆的性格，是熬不過七年的，我們連這最後一年都熬不下去了。
很多人把他們之間的分手都歸咎於「性格不和」，也許這是一方面。
但好幾年的感情呢，都還沒有發現之間的問題嗎？
感情有些像壇陳年佳釀
時間越久越香醇，而有的酒卻像一壺燒刀子，需要在短時間內一口飲下，不然，就會變質。
02
開始注意到你是在一次晚讀，作為英語課代表的你，站在講台上給我們聽寫單詞。
那時候的你，拿著課本，朝著下面坐著的同學時不時眨一眨略帶有些狡黠的眼睛。
為什麼男孩子的眼睫毛可以那～么～長？
為什麼同樣是寬寬鬆鬆的校服穿在你身上，不是弔兒郎當，而是就那麼悄悄露出似有似無的陽光。
每一個舉手投足，就連我最討厭的英語單詞從你口中蹦出的時候，都像變成了一聲聲叮玲玲叮玲玲的下課聲一樣好聽。
猛然間，我低頭看著本子上像是蚯蚓亂爬，稀稀拉拉的幾個單詞，滿腹的羞愧洶湧而至，為什麼偏偏又是我最不擅長的英語？
那麼一瞬間，我突然那26個字母就像變成了銀河裡無數的星星似的，那麼多，可每一個都隔了那麼遠，永無相遇的可能。
中了魔咒
後來我看到一句話，真正喜歡上一個人的時候，第一反應必然是自卑
03
後來，出乎意料卻又情理之中的，我們在一起了。
確定的那天是國慶，我們的心都張著燈結著彩，彷彿失散多年的人，終於找到確定的那根肋骨。
在很長一段時間，我們倆好得跟一個人似的。那時班上實行的是按成績選座位，我們名次差不多，因此我們大概一起坐了整整一年的同桌。
周末你常帶我去騎自行車，或者打球，或者約三五同學去水庫吹風，那時你住校，下了晚自習你要把我送回家之後再回到學校，我總說叫你不要送了，你說你還想早上來接我呢。我真幸福，那時候我想。
我們在一起差不多半年的時候發生了一件大事。一天我正在午睡，你給我打電話說想馬上見到我，我瞬間睡意全無，心裡隱隱覺得有什麼事，但卻什麼也沒有問，只是說「好的。」
見到我時你唯唯諾諾的，你看著我，然後對我說，你看見你前女友了。
嘿，我竟然沒有生氣，反而有些心疼。一個高高大大的男生在這麼矮小的我面前脆弱起來，聖母的光環真是一個好東西。
我告訴你說，以後的日子我會一直陪著你。直到這時你才反應過來你竟然對著你的現女友表現出看見前女友的那種無措來。你擔心我會生氣，我說我不生氣，你這樣說明你信任我，女朋友應該是最好的朋友。你因此感覺自己更喜歡我了，你覺得我寬容又大度，美麗又可愛。其實這哪兒是呢？只是眼屎糊了雙眼。
我們越來越好，儘管也會爭吵，但最後總會和好。這麼些年我們到底是怎麼過來的呢？熱戀之後爭吵、和好、再爭吵、再和好……恍恍惚惚就過了，既清晰又模糊。
高考前的幾個月，我與你的情緒都極壞，你表現出了非常嚴重的厭學情緒，唯一發泄的方法就是暗無天日的打遊戲，而我，除了哭還是哭。
我們相互都不能理解，我難受你的墮落，你無法忍受我的軟弱，我們的爭吵使兩個人的距離越來越遠了。在後來一次激烈的爭吵後，你對我說，你不想讀書了。
那是我最難熬的一段日子，走到哪兒似乎都有人看著，我們從形影不離到我一個人的形單影隻，你似乎是找到了自己的桃花源，與世隔絕地打遊戲，昏天黑地暗無天日。可是我什麼都做不了，只能強忍著看書做題逼自己熬到高考。
後來，你又回來了。我們互相保證說不要再吵架了，倒也真的沒有再爭吵，但考完最後一科之後，我們就不打算在一起了。心知肚明的是，我們都受夠彼此了。
我們清楚地知道，你與我就是兩顆定時炸彈，隨時都會爆炸，炸傷別人，也炸傷自己。
吃散夥飯的那天夜晚，我和你都心照不宣地在同學們面前裝作還在一起的樣子，想保持一個完美的形態來結束這高中生活，但這完全藏不住。整個夜晚我都沒有怎麼說話，也不敢說話，我太要臉了，直到最後睡著在椅子上。
下雨了
散場的時候，雨越下越大，我冷得發抖，那時酒已經醒了大半。你過來喊我，把你唯一穿的那件體恤套在我身上，或許是酒精的作用吧，我迷迷糊糊地看見你，任性地說，我想去看看學校的男廁所是什麼樣子的。你跑進去把那些正在上廁所的人趕走，然後在廁所門口等著我，讓我去看——寫到這兒，突然有點謝謝你。
那個夜晚，我非要去淋雨，我們像兩個神經病，一個穿兩件短袖，一個光著膀子，在雨中又哭又笑。
我們終於畢業了。
04
畢業並不意味著解脫，反而是更大苦難的開始。因為，我們又和好了。
出成績那天，你剛好上二本線，而我，比你少三分。確認報考學校簽字的時候，班主任問我們為什麼不報一個學校，我一愣，然後笑著脫口而出：「我才不要和他一個學校呢。」
大概真的是這樣吧，冥冥之中早已說清楚，要分開的人，再掙扎也是沒有用的。畢業後的那個暑假是我和你最後一段開心的日子，你帶著我到處玩，我沒有嬌蠻任性，你也大發慈悲對我溫柔可愛。
那個暑假，是我第一次去成都。那時候趙雷的《成都》還沒有火起來，我們也去了玉林路，也挽著手逛了春熙路；那時候的北站比現在還亂。只是沒想到吧，五年前的那個暑假，我們揣著一個直板手機死活找不到的西南交大，和你分開之後，當我獨自在這個看似與我毫無關係的學校里，遇到了現在的男朋友。
你都江堰的表姐知道我們來成都了，姐姐人很好，肉肉的女生，一臉溫柔。我一直記得她挽著我的手帶我們去吃東西，她告訴我說，女孩子一定要好好照顧自己。
後來，我們逛街的時候你看上了一雙高跟鞋，綠色的帶子，頗有點民族風，你說特別適合我。我嫌它太高又貴於是說不要，你說你反正決定要買了，如果我不穿的話你就穿。
我真是拿你沒辦法，你還硬逼著我說我喜歡那雙鞋。我的確是喜歡啊，但知道自己不適合。我沒有穿過那麼高的鞋子，也怕摔跤，可是你告訴我說，穿穿就習慣了，以後你會給我買更多的高跟鞋。
很久之後我才明白，縱然是再喜歡的東西，如果不適合就不要硬逼著自己去適合它。不然只能是自己受苦。
05
大學我開學比你早，這是我第一次和你分開這麼遠，這麼久。我們就像兩隻候鳥，在固定的時候相見，彷彿完成一個沒有約定的儀式。
我們開始有各自的生活了。你在新的學校、新的朋友里如魚得水，而我，終於找到自己喜歡的事情，並遇到一群志同道合的小夥伴，我們都各自開心著。除了最開始那段時間不習慣，慢慢地，我們越來越遠，你的身邊，我的位置漸漸被替代，而我，便永遠地消失不見了。
後來有一天，你說，這周五過來看看我吧。
我支支吾吾，我們部門這周有事呢。
於是，我們從此分道揚鑣，你走你的陽光道，我有我的獨木橋。
直到很久之後才知道，你和你的新女朋友很早就一起了，而我，可能真的是疲倦了吧，各種活動，各種考試，竟然忽略了自己隱約的草原。
當然，現在我不怪你啦。
畢竟，在長久的癒合之後，我還能遇到更好的人，真的已經是祖墳冒青煙了。
再也不見
以前你說，我們一定要一起去康定。去跑馬山，去海螺溝，去木格措，去康巴第一關的折多山……後來，當然沒有等到這個機會。是你等不及了。
大學臨近畢業，我一個人去了康定，只待了一晚。四月，二郎山隧道兩端，風景截然不同。外面草長鶯飛，內是冰雪洋溢。康定的風又冷又乾燥，旅遊的心早已沒了。我強撐著一個非要完成某種儀式的信念去寺廟燒了香，然後飛快下山，買了第二天一早的班車，永遠離開了康定。
分開之後第一次也是最後一次和你聯繫，是三年之後，我在大四畢業的尾巴上，遇到了現在的男朋友。我彷彿是炫耀似的發照片給你看，很久之後你回復我說，嗯，「和你很般配。」
我說，希望你能過得好。
朋友，再也不見吧。
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