學會這一點，感情濃度你說了算！

在冷愛微問答中，常常發現很多問題，大都是自己和身邊人邊界不清所導致，當然，你我所經歷的生活中，邊界不清導致的問題也層出不窮。

比如，有時候我們無緣無故就被周圍的人『侵犯』：

他會直接翻你的桌子

他會很自覺地吃你的東西

他會翻看你的筆記本

他會翻看你的手機並且不停地刷。

有時候我們也不知所措地被別人發脾氣：

你有沒有經過我的同意

你在幹嘛呢怎麼這樣

你能不能尊重一下我

你把我當什麼人呢？

我們都在不知不覺地入侵別人或者被人入侵，我們不能清楚地看到自己的個人邊界，也看不出他人的邊界。

1

什麼是邊界

『個人邊界』也叫做『心理邊界』，這是個人所創造的邊界。

個人邊界就是我們以自己為中心給自己畫的一個圓，這個圓圈以內就是我們的內部世界，這個圓圈之外的就是外部世界。

在這個內部世界中，我們的每個問題都有解，所有的事情都是我們可以掌控的。在外部世界中，所有的問題都不一定可控。

通過這個邊界，我們可以知道什麼是合理的，安全的和被允許的行為，以及當別人越界的時候，自己該如何應對。

2

邊界不清的影響

邊界不清的人會給自己帶來痛苦。

當這個圓出現缺口，或者邊界變模糊，就產生痛苦，這個痛苦就在於：

你想要控制你無法控制的事情，別人也開始干涉本身只屬於你的事情。

在兩性關係中存在一種典型的心理邊界缺失的情況。有的人總是希望對方能主動或被動的為自己改變。

會認為對方若能為自己改變，則他是愛自己的，則自己是幸福的；若不能，則不愛自己，自己不幸福，又會陷入抱怨和改造他的循環之中。

同樣，邊界不清的人也會給別人帶來痛苦。

自己沒有清晰的邊界，自然也不太會尊重別人的邊界。所以我們會聽到這樣的話：

你可以隨便看我的手機，那我也可以看你的手機。

你喜歡我什麼東西你可以拿，那我喜歡你什麼東西我也可以拿。

沒有邊界似乎給人看起來很親密的假象，但時間長之後就會發現，我不是我，你不是你，我們也沒有想像中那麼親密。

當一方感覺不舒服的時候，他會開始遠離你，會向外尋找個人空間。

3

如何修復心理邊界？

修復自己的心理邊界就是給自己一個保護自己的安全空間，也給別人一個可以自由獨立的空間。

01 分清你我，還有我們

在關係中，去分清楚你，我，還有我們，去構建一段比較健康的關係。

首先，我們要做的就是理性地去看待別人對我們的攻擊。

『我快餓死了，你借點錢給我吧！』這是在利用你的同情心。

『你快回來吧，你不回來我都睡不著！』這是在利用你的愧疚心。

『你快把這件事情處理了，不然我也不知道會發生什麼！』這是在利用你的恐懼心。

聰明人能看破不說破，心理邊界清晰的人，面對以上的被動攻擊時會明白：

一個人說話的態度好不好，也許會和自己有關係；但事情會怎麼樣發展，最大的責任還是他自己，因為只有他能夠完全地控制他自己。

所以，就算別人一哭二鬧三上吊，也別過分地因為自己的愧疚、羞恥或恐懼心理而過分地承擔了別人的責任。

02 我們要區分『傷』與『害』

吃糖不會『傷』到我們，吃多會『害』到我們；拔牙會『傷』到我們，但不會『害』到我們。

在不同的關係中，『邊界』一開始似乎就是一種生硬的會傷到我們關係的怪圈。

沒有邊界就像擁有一顆糖，一開始讓人感覺甜甜的；吃久吃多了，感覺的就是胖和病。

我需要每天2小時不被打擾的時間，是可以被允許的；

我不需要告訴你我的手機和微信密碼，是可以被允許的；

我需要有幾個經常來往的異性朋友，是可以被允許的。

像以上去樹立和告知自己的邊界，一開始就是會『傷』到我們的關係；一旦確立，在後續的時間中就不會『害』到我們。

一段關係好的關係就是兩個獨立的個體完成一個1+1大於2 的過程。

在清晰的邊界中，我們就能擁有自己的1，同樣還能創造我們共同的超出1的部分。

03 我們需要重建自己的邊界

減少自己對別人的控制，拒絕別人對自己的控制，這樣可以開始重建自己的邊界。

在這個過程中，我們得記住關鍵詞『溫柔地拒絕』或者是『溫柔而堅定的拒絕』。

在這個拒絕過程中，我們一方面要確定自己想要的是什麼，也得顧及別人的感受，所以我們需要先肯定對方的動機，再說明自己的現狀，之後給他一個替代的方案。

例如，你是『單身』，爸媽在催相親，你可以這樣回復：

我知道你們是為我好，關心我的人生大事（肯定對方的動機）；但是，之前頻繁的相親讓我現在對異性沒有興趣，剛好現在事業也是處於上升期（說明現狀）；這樣怎麼樣，我這半年先暫停討論相親的事情，你們也可以先觀察周圍有沒有適合的，我自己也先緩一下發展一下事業，調整之後愛情事業雙發展（替代方案）。

從會說不開始，我們就在爭取自己的權利，爭取自己的空間，到現在長大了，我們也同樣需要通過說『不』來維持我們的自由空間，只是這個『不』要變成有效的拒絕。

反正聽別人的話也不能活成別人想要的樣子，所以幹嘛不聽自己的話。

反正活成自己想要的樣子，就要對別人的安排說不，所以幹嘛不拒絕。

以自己為中心，以你舒適的距離為半徑，給自己畫個圓，在這個圓圈裡，你就是自由的。誰可以進你的空間，你說了算；你可以進誰的空間，別人說了算。

版式編輯 | Cecelia

作者 | 李慶雲 花鎮諮詢師

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