自由與邊界：如何為倔強的孩子設限
上次在《倔強寶寶——性情兒中的戰鬥機》一文中提到養育一個倔強的孩子是多麼的不容易，因此在可以妥協的時候，可以以談判的方式找出折中方式，這樣一方面可以贏得孩子的支持和配合，另一方面也可以鍛煉他們解決問題的能力，為他們將來獨自面對社會做準備。
但是如果是不可以妥協的原則性問題應該怎麼辦？硬扛似乎是我們所知道的唯一方式。可是扛到最後呢？如果你的耐心被磨平了呢？
並且，什麼樣的問題是不可以妥協的原則問題？你是否也跟我一樣，有時候懷疑自己是否太過寬鬆導致孩子予取予求，有時候又懷疑自己是否太過嚴格，為無謂的「底線」花費太多精力？希望這篇文章可以給你一些答案。
如何確定你的底線
如果你已經很明確自己的底線在哪裡，可以跳過這部分直接看第二部分，畢竟每一個人的底線不一樣。適用其他父母的底線在你那裡或許過於寬鬆，但這並不說明你的底線一定過於嚴格，因為不同的人有不一樣的標準，而只有你認可的標準你才可能信心滿滿的執行到底。
但如果你覺得你以前的底線可能過於嚴苛，或者你也希望可以給你的孩子儘可能自由的童年，以下是《家有性情兒》作者推薦的底線確認標準，也是我一直以來有意識或無意識遵循的標準：
1
這個行為是否安全
2
這個行為對自己或他人是否有所傷害
3
這個行為對自己、他人以及環境是否足夠尊重
安全問題永遠是我的底線，在這一問題上，從來不會給小A所謂的「自由」。可能也是因為我大多數情況下都給她太多自由，反而當涉及到安全問題我嚴格認真甚至頗為嚴厲起來的時候，小A立即就懂了，不會挑戰我所設立的安全底線。
當你的孩子無論是性情發泄，還是自由探索影響到了他人或者公共利益的時候，無論你如何標榜著愛和自由，或者孩子難帶，如果你無所作為無所約束，就不要怪其他人指責你或者你的孩子。因為畢竟，我們教育孩子的最終目的，是要讓他融入這個社會與他人和睦相處，而不是無限制的張揚個性。
當你檢測完以上三個底線之後，再遵照你自己家庭的要求，在與孩子共處的過程中，應當努力尋找一個平衡，最終總結出哪些問題是可以妥協談判的，哪些問題是必須堅持到底的。
《家有性情兒》一書的作者對規則的設定是否嚴格也給出了一個自由心證的衡量標準，簡單的說，就是平衡的管教原則會讓你覺得在進步，家長和孩子都覺得自己有機會表達需求並且被尊重。大家注重解決問題，並且明白對自己有什麼樣的期待，沒有突然襲擊。
具體而言，你會感到你和孩子的需求都得到了照顧，而不是過於偏向一方；大家都感覺受到了尊重，並且以尊重的態度對待他人；大家會停下來聽對方的理由。
而過度約束會讓你自己覺得像一個「暴君」，而過於寬鬆又會讓你覺得懷恨在心，時時如履薄冰。如果你對自己的平時管教的原則標準有懷疑，可以重新看一下以上三個底線，思考一下是不是應該重新制定一下你的底線，在與孩子溝通式的解決問題與堅決說不之間尋求新的平衡。
如何堅持底線
NO.1規則要透明
前面提到，平衡的管教原則中，孩子和家長都知道要求是什麼，沒有突然襲擊。
作者在這一點上舉了一個例子。一個球隊教練發現隊里一個學生在場上有懈怠現象，並沒有百分百投入。有一天他將那個學生叫到了辦公室，告訴他在下一個賽季，他最多只能出現7次類似現象。一旦超過7次，他將不再被允許上場，只能坐冷板凳。
而在下個賽季，這個學生出現了6次這樣的情況，就永遠打住了。
當然，這是對於大孩子。但這個道理對於小孩同樣適用：如果你的孩子一直在做一件你看不慣的事情，你一直忍著沒說話，突然一天你心情不好忍無可忍衝過去說，你不可以這麼做！那你可以想像他會有什麼樣的反應。
反之，如果你每次在發現問題的時候都可以第一時間在你的懲戒發生之前告知你的孩子，比如說：如果你再亂扔玩具，就不可以玩了。那麼如果他再亂扔，你再執行你所說的後果的時候，即使他再吵鬧，也明白是自己的問題。
對於大一些的孩子還可以在規則制定的時候將他納入，比如召開家庭會議，讓大家一起討論餐桌規則，或者出行時可以做和不可以做的事情等等。
NO.2規則需要簡明扼要並適合孩子的理解能力
孩子尤其是性情兒其實是很會鑽空子的。記得之前在哪裡看到過一個媽媽說，爸爸給孩子的規則是去一次公園只能買一個東西。結果孩子在買完東西回家後又讓爸爸帶出去，然後說又是一次了，又可以買東西了。
如果你跟孩子說，不可以吃太多糖。那麼太多是多少？一個還是兩個還是三個？你跟孩子說，不可以看太久的電視，那麼多久算太久？十分鐘？二十分鐘還是一個小時？
還有就是規則要符合孩子的理解能力與自控力。我在以前的文章里有提到以前規定小A一天只能買一個東西。結果她早上去學校的路上要買，儘管我再三提醒現在買了放學就不能買了，但是到放學的時候她總是跟我鬧。
我跟她學校的社工提起的時候，社工告訴我，那以後你就直接告訴她早上不可以買，可以出門前讓她自己選擇帶什麼零食在路上，然後放學再買。雖然前兩天早上小A不出意外的跟我鬧，但之後就習慣了，會自己說，早上不可以買，放學再買。
再比如有媽媽跟我說，他的孩子可以給他一個星期的糖讓他自己決定每天吃多少，早吃完了之後就沒有了，他的孩子可以很好的控制。但我知道小A一定做不到，甚至可能也還無法理解當你今天把明天的量用掉了，明天就沒有了這麼複雜的道理，所以我會直接告訴她一天只有一個，簡單直接，不給自己留後患。
NO.3規則需要一致
這一點是我很早就明確的一個原則，朝令夕改會讓性情兒很快發現有跟你討價還價的餘地，並且，你的更改會混淆她的認知。
作者提到一個例子，比如你要求孩子在停車場一定要拉手，那麼你就不可以在停車場沒車的時候讓他自己走，因為學步期孩子還沒有能力理解那麼複雜的場景。如果你讓三歲的孩子在路上沒車的時候自己過馬路，而又要求他在有車的時候拉著你的手走，那就是自己把孩子置於危險境地。
另外一個不那麼明顯的經常會被家長或者老一輩更改的規則是玩具的分享。關於這一點，非常感謝愛與自由倡導者孫瑞雪的書，我在懷孕期間就看過，裡面講到孩子從兩歲開始有物權意識不喜歡分享，而要到四歲之後才會理解分享的含義，而在這期間家長要做的不是強迫孩子分享，而是給孩子建立一致的物權觀念：
誰的玩具誰有絕對的控制權，決定是否分享。比如如果你讓孩子把他的玩具給一個比他小的孩子玩，那麼是不是說他就可以隨意要求一個比他大的孩子把玩具讓給他？更有甚者，如果有其他孩子搶他的玩具，你因為覺得爭執起來不好看，或者擔心其他父母或者親戚的壓力，讓你的孩子把玩具讓給他玩，那麼你的孩子是不是就可以理解為他也可以這樣去搶別人的玩具，別人也有義務讓給他？
公共的玩具或設施輪流玩，先到先得，後來排隊。同理，如果在公共的遊戲區域你的孩子本來在玩的一個東西其他孩子要玩，你不是告訴其他孩子要等待，而是讓你的孩子讓給他玩，那麼你的孩子是不是就可以理解為，他也可以去拿其他孩子正在玩的玩具？
因此，在你為孩子設定規則的時候，你需要明白，規則是一視同仁的，即使對你也要適用。如果你可以隨時從孩子手中拿走他的玩具，他是不是也可以隨時從你手中拿走你的手機？
NO.4語氣要堅定
如果是你的底線，不能跟孩子妥協的內容，那麼語氣就要做到溫柔而堅定。如果你覺得你的孩子必須要去洗澡，那麼你要說的是，現在去洗澡，而不是用商量的語氣說，我們現在去洗澡好嗎？
性情兒大多無比敏感，你的語氣中任何一點點的不堅定，都可以讓他捕捉到，並開始與你討價還價甚至撒潑打諢。
記得以前群里有個媽媽抱怨斷奶斷了很久都沒成功，問起來細節，她說她會經常跟孩子說，我們是大孩子了，不吃奶了好嗎？就是這個「好嗎」，既暴露了媽媽內心的不確定，也讓孩子找到了希望和缺口。
當然，語氣堅定並不等於大聲。其實只要你足夠堅定，並且能做到言出必行，生氣斥責和打罵都是沒有必要的，孩子終將明白，這件事情沒得商量。
另外，在語氣之外，語言的選擇有時候也可以起到奇效。比如叛逆期的孩子不喜歡聽「No」，「不可以」。那麼你可以讓他停止，停下，或者說讓他做其他事情，或許可以化解他的抵觸情緒。
NO.5 令行禁止，說到做到
這一點是對性情兒說「不」的最關鍵的一點，那就是你在告訴他不可以的時候，要想好一個你可以言出必行的後果，並且在他做不到的時候一定要兌現。
作者舉了一個案例，兩歲多的一個小女孩特別喜歡玩爸爸的手機，每次爸爸要搶回來的時候就會上演一場追逐大戰，甚至在每次快要得手的時候被她笑著扔出去好遠。
作者給這位爸爸支了一招：下次在她拿爸爸手機的時候，爸爸只需要堅定的告訴她，我數到三，你可以選擇把手機還給我我們一起看上面的東西，而如果你不還給我，在我數到三的時候，我會把手機放起來，誰都沒得看。
在小女孩再次挑戰爸爸底線的時候，爸爸用堅定的聲音告訴她以上選擇，並且開始緩慢數數，一邊數一邊重複以上後果。結果第一次不出所料，女兒並沒有把手機交出來，爸爸堅定的將手機放了起來，女兒大哭。
但是幾次之後，女孩再次出現這種情況，爸爸還沒有數到三，她就會主動把手機交出來，兩個人一起看。
作者提醒，對大一點的孩子，可以自己設定時間為幾分鐘，因為數數可能會讓孩子異常緊張導致激化矛盾。
我對小A用過數到三這一招，她幼兒園的社工以前也推薦過，比如數到三如果你不做……的話，我就會將你強行抱走。這個效果很好，我猜測可能是她的老師也用過，第一次她竟然就理解了。現在在我與她僵持不下無路可退又趕時間的時候我也基本都可以成功。
然而，如果你設定了一個後果，卻又不能實現的話，就等著你倔強到底的孩子今後繼續跟你鬧吧。因此，在設定後果的時候一定要想清楚是否可以做到。
另外，在孩子情緒激動的時候還是應該先照顧情緒，在他情緒緩和的時候再說，因為情緒中的他們可能什麼都聽不進。關於這一點可以參考：《乾貨必讀：如何應對寶寶的脾氣和情緒》
但是不能因為他跟你發脾氣耍手腕鬧到底就放棄你自己的底線，不然，就等著他以後跟你無休止的鬧吧，因為萬一哪一次跟這次一樣鬧成功了呢？
當然，誰都有軟弱的時候，我也有被小A死扛到底弄得身心俱疲想要放棄甚至真的放棄的時候。這種時候我一般會給自己和她找一個借口。比如不讓她買糖那麼就是不可以買。可是半個小時之後她還是不肯走我也無法強行帶走她怎麼辦？
我翻了一下我的包，發現裡面有一個糖。然後告訴她，說了不能買就是不可以，但是我發現我包里有一個上次沒吃完的你要嗎？
你可以說我是在作弊，但事實上，半小時之前我提議她是肯定不會答應的。也是因為雙方扛了這麼久，她也基本知道我是不會答應的了，這種時候，無非是給彼此一個台階下罷了。
所以在我以前忍無可忍想要放棄的時候，我一定不會說，好吧，我答應你。而我一定會絞盡腦汁想出一個退讓的借口，而盡量不被她察覺是她鬧贏了。算是我偷懶的獨家秘方吧，是否管用也只能自己試試看了。
NO.6 用行動制止他們
如果你說了他不聽怎麼辦？我會說廢話，他們當然不會聽！反抗是孩子的天性，還不要說讓人頭大的性情兒。
當你的說教和你的最後通牒都不管用的時候，你需要用行動來制止他們。我曾經看到一個媽媽在她的孩子搶我女兒手上的玩具的時候，她一直在旁邊說她的女兒不可以這樣做，讓她還給我的女兒。可是她就一直說啊說啊，孩子就一直不聽，然後小A就一直委屈的大哭。
鑒於對方父母在場，我也只能安慰小A，但內心真是無數匹神獸飄過。
當小A搶別的孩子玩具的時候，如果我跟她講了道理她都不聽，我會把她攔住，把玩具拿回來，如果她願意，一起交回給另一個孩子，如果她還在情緒中，我會把玩具交回然後再去照顧她的情緒。
當我們的孩子脾氣不好要打我們或者其他孩子的時候，單純的說你不可以打，打人是錯的很多時候並不能有效的制止他們。這個時候你需要用你的手制止他們，然後告訴他們這麼做是絕對不可以的。兩歲左右的孩子有攻擊傾向可以理解，我會在制止小A打我之後告訴她，你可以打那個沙發靠枕，或者你的毛絨玩具，但是不可以打我，因為打我我會疼。
所以有性情兒的媽媽說，我們的孩子叛逆期早還是有好處的，因為兩三歲的他們在行動力上我們還可以強制停止，而有的四五歲甚至更大才開始叛逆的孩子，或許父母想要制止他們做破壞規則的事情將更加困難。
NO.7 幫助你的孩子制止自己
我們不可能永遠守在孩子的身旁，也不希望他永遠需要藉由你來控制自己。那麼等孩子有足夠的理解能力，應該逐漸教會他們控制自己。
控制自己的第一步是堅持前面所說的一致的普適的規則。當你永遠堅持統一的規則，那麼這個規則會內化到孩子的心中，他會下意識的知道哪些事情是可以做的哪些事情是不可以做的。
除此之外，在他破壞規則的時候，可以用發問的方式讓他自己意識到這件事情是不對的。比如當小A控制不住自己搶別人玩具的時候我會問她，這個玩具是誰的？或者這個玩具是誰先拿到的？你這樣去拿其他小朋友的玩具可以嗎？如果其他小朋友也搶你正在玩的玩具呢？
比如你的孩子拿著一根棍在路上跑，與其跟他說不可以拿著棍子跑，不如讓他停下來問他，你拿著這根棍子如果跑的時候摔跤了會怎麼樣？如果那個棍子戳到你自己會怎麼樣？在孩子情緒尚處在穩定期的時候，他自己會意識到這是一件危險的事情。
再比如小A有時候飛機坐久了無聊會踢別人的椅子，我會先告訴她不可以，她會說但是我喜歡。我說那你想一下，如果後面的叔叔阿姨一直踢你的椅子你會有什麼感受？她會繼續反抗一下，但你可以看出來她其實也是在思考。多問幾次，多解釋幾次，她自己也就意識到了。當然，如果她繼續反抗，就到了你需要用行動制止他的時候了。
同時對於一些年齡更大的孩子也可以在平時教他一些識別自己情緒失控先兆的方法，告訴他們如果發現自己就快要忍不住做什麼錯事的時候，深呼吸或者尋求老師的幫助，或者離開現場找一個地方安靜一下。
邊界與自由
總之，無論你的孩子是不是性情兒，有一點需要明白的是，只有有邊界的自由才是真正的自由，也只有有邊界感，才能最終帶給孩子安全感。
叛逆期的孩子之所以叛逆，其實是在試探底線，他想知道底線到底在哪裡，到底哪些事情是可以做的，哪些事情是我push一下還是可以做的，而哪些事情是真的不可以做的。
倔強的孩子會不停的push你的底線，你會身心俱疲，但是如果你有合適的邊界，和足夠的溝通，孩子會逐漸明確邊界在哪裡，哪些時候是可以挑戰的，哪些時候挑戰了也沒用。
只有當你給孩子明確的邊界，並且讓他清楚當他在做危險的事情的時候你一定會制止他，他才會感覺到真正的安全。這也是為什麼有的家庭給孩子太多自由，而孩子還是經常哭鬧，因為缺乏邊界感，他因此也缺乏安全感。
而家需要提供給孩子的正是這樣一個環境：你有明確的邊界，而在邊界之內，你有支配自己的自由。
所以，你是安全的；所以，你可以放鬆。
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