「因為孩子的事，我和公公拍過桌子！」

即使生活給了我一地雞毛

我也要把它紮成漂亮的雞毛撣子

這是一個超級接地氣的公號

文｜李清淺 圖｜那美

01

讀者說，孩子九月份兩歲九個月，她想送去幼兒園，但孩子奶奶不同意，問我們該怎麼辦。

另一個讀者回復：為啥要奶奶同意，是你的孩子，決定權在你和你老公。

先不討論孩子應當多大送幼兒園，讀者的困惑，卻反映出一個老人幫忙帶孩子的普遍現象：那就是我們的育兒觀容易和老人發生衝突。

如果意見相左，聽誰的？

我一向認為這個問題非常簡單：聽爸爸媽媽的！！因為爸爸媽媽才是孩子的監護人，爺爺奶奶在育兒上充其量只能起輔助、幫忙的作用。

遺憾的是，很多家庭並沒有擺正這個位置，所以經常矛盾不斷。

朋友的孩子就一直由公婆幫她帶。她說因為公婆經常縱容孩子吃糖，兩歲多的小傢伙已經有蛀牙了，帶去看牙醫，醫生囑咐注意口腔清潔、少給孩子吃糖果。

可每次公公帶孩子出去，小朋友要什麼都會無條件滿足，包括棒棒糖、奧某某餅乾、旺某牛奶等超甜的零食。

她向公公提出抗議，公公的態度是：偶爾吃一次無所謂！！

可是據她說，公公會每天給孩子買，有時候為了討孩子歡心，孩子沒要，他也會從外邊買回來招孩子。

「就這，他還堅持是偶爾！難道一天二十四小時不停地吃，才不叫偶爾嗎？」她憤憤地說，已經和公公溝通過很多次，有時候簡直能被氣哭，可公公依然我行我素，從不把她的話（和牙醫的話）放心上。

每每說起這件事，她都會和我說：但凡我有條件，絕不讓他們給我帶娃。

相信朋友遇到的事情也絕非個例，聽上去似乎家裡老人不靠譜，過於寵溺孩子。但我覺得這個問題還是做父母的自己界限不明造成的。

02

不得不需要老人幫忙帶孩子的家庭，一定要達成一個共識：孩子的事情，如果爸爸媽媽和爺爺奶奶意見一致最好，如果有分歧，一定要聽爸爸媽媽的。

當然，並不是說爸爸媽媽的意見都是對的、靠譜的，而是相對來說，爸爸媽媽比爺爺奶奶的育兒觀更科學，吸收新知識也更快。

舉個簡單的例子，你家有沒有因為紙尿褲和爺爺奶奶吵過？很多老年人覺得紙尿褲「太捂」，堅決不讓用。再舉個例子，老人經常認為母乳過了半歲就沒營養，事實上更科學的觀點是，母乳的營養成分會隨著孩子的成長調節，有條件的話喂到兩歲半比較好。

很多老人的育兒觀還停留在上個世紀，他們信奉「綁腿」「擠奶頭」「睡扁頭」（昨天還有讀者在群里抱怨），老人堅持自己帶過孩子，有「經驗」，事實卻是，「經驗」不等於是「對的」，更不等於科學。

一個讀者說，自己因為孩子的事情，和公公拍過桌子。因為孩子不肯好好吃飯，公公便用手機里的小視頻哄孩子，孩子看視頻的時候，公公就趁機喂飯。飯吃下去了，卻養成了邊看視頻邊吃飯的習慣。她多次干涉無效，後來和公公拍了桌子事情才得到解決。事後她因為自己態度向公公道歉了，但她依然堅持，公公用手機哄孩子是不對的。

有些爺爺奶奶好說話，但有些就比較強硬，「想法比較多」「主意比較大」，凡事都要干涉，不好意思，遇到這樣的老人，那還真心建議自己的孩子自己帶，盡量不要往一塊摻和，否則真的很容易將日子過得雞飛狗跳。

以我們自己為例，婆婆和我們一起生活了好幾年，之所以一直沒有鬧大矛盾，就因為老秦和我一致認為，孩子生病了要不要去醫院、幾時上幼兒園、要不要上輔導班，這樣的事情是我們和又又的狀態共同決定的。

老秦一直是界限感非常強的人，他認為我們買什麼車、要不要二胎，這種在別人看來很「重大」的事情，都無需徵求公婆意見，我們自己商量後覺得OK就OK。

當然，不是生活中不讓公婆發表意見，更不是不能發表意見，而是最終拿主意的還是我們。原因很簡單，那是我們的事情。

如果沒有清晰的界限感，有些人明明是自己沒主見，出了事卻容易怪到老人身上。

遺憾的是，據我所知，很多人不但孩子的事情讓爺爺奶奶「摻合」進來，自己都成年人了，很多大事都是老人「作主」。

03

前段時間我曾經寫過一篇文章，「我給爸爸媽媽生了一個二胎」。我驚訝地看到，一些讀者的留言是：二胎是他們逼著生的，不想生非讓生，生了又不管。

我知道說真話會得罪一部分人，但臣妾實在忍不住。

如果真是家裡老人逼著才生的二胎，親，你一個成年人了，要不要再生個孩子，這種需要負一輩子責任的事情，老人讓你生，你就生？

第二，因為他們建議你生甚至「逼你」生，所以他們就必須幫忙帶？難不成建議你生，生下來就是他們的了么？

為什麼我覺得這種想法非常「巨嬰」？拜託，要不要生，全在你們夫妻倆啊，你不生，家裡的老人總不能把你們小兩口精子、卵子取出來，去醫院給你們做個試管再安放到體內吧？

就算是夫妻雙方中一方想生，另一方不想生，也可以不生的。生不生孩子，說到底，是你們夫妻兩人的事。

很多家庭的矛盾與爭吵，就是界限不清造成的。

當你清楚地明白，「這是我的事，與你無關」，公婆或父母說再多閑話，你可能都不會往心裡放。如果沒有意識到這點兒，那麼不但會將一些「閑話」放心上，還會十分介意，甚至拿不定主意，無限苦惱。

即使住在一塊，無論是和父母同住，還是和公婆同住，有些事你們也不必徵求對方意見，因為你是完全獨立的個體。

「我的孩子，我做主」，當爸媽的一定要有這個意識，如果自己界線不明，要改，如果老人界線不明，就要通過談話甚至談判來「奪權」！

當然，不是教大家「忤逆」，我們還是要尊重父母和公婆的，更要孝敬他們。

但在心底，界限感一定要分明，孩子是我的，主意咱自己拿，將來就算有啥問題，咱也怪不著別人。更不會把孩子的「毛病」，賴到爺爺奶奶身上了。

這樣一來，矛盾也會減少很多噢。

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作者簡介

李清淺，一枚奔跑的80後老少女，做過老師、編輯，當過全職媽媽，現在則是自由寫作者。堅信自律改變生活，寫作改變人生。新書《願你獨立，願你強大，願你貌美如花》溫情上市，感謝支持。微博@清淺李，個人公號：李清淺（ID:wliqingqian）。

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