這個姑娘相親那麼多次，為什麼卻挑了一個最不如意的人？

見過幾個相過很多次親的姑娘，周末硬著頭皮化妝、換衣、赴飯局，十分不情願。問她們，既然這麼抵觸為什麼還要去呢？她們的回答常常是「我爸媽……」但就像這篇文章所說，生活是自己的，在別人的追趕逼迫之下進入婚姻，如果不幸福，誰又能替你承擔呢？

——靈魂有香氣的女子

我媽好做媒，失敗過很多次，也成功過很多次，然而她老人家最遺憾的一件事，卻是沒有給我的一位表姐介紹個好男人。

我表姐當年算是我心中的女神，她端莊文靜，一雙水靈靈的大眼睛，即使不說話，也好似在傳遞千言萬語，有一種古典仕女的味道。

表姐中專學歷，現在這個學歷也許不算什麼，當時可謂是硬通貨，考上了就可以包分配，所以表姐的工作也很好。

表姐一上班，我媽就自告奮勇地承包了她的對象問題，拍著胸脯一定要給表姐找個好對象。

表姐人美條件好，自然標準也會高一點，我媽在自己認識的單身小夥子優中選優，把認為家庭、工作條件相當的介紹給表姐見面。

當時我家房間多，離我媽單位也近，一度成為了相親見面的最佳地點。我那時小，每天寫完作業也跟著看熱鬧，而且相親對象還會帶點水果零食什麼的來，我還能蹭點好吃的，可不就樂此不疲的參加。

可惜介紹來介紹去，沒有一個能夠成功。有些見過一次面就pass了，比如舉止不斯文，打扮邋遢，話太多或者話太少。

有幾個談了一段時間戀愛，接觸過幾次，但後來也分手了。分手基本上都是表姐提出來的，她很在乎細節，可能男友哪句話說得不對她心裡就反感了。

這麼過了幾年，總不成功，我媽也著急了，相親的速度逐漸加快，可是越看錶姐越不知道自己喜歡什麼樣的男人了。有的人本來想湊合，一看還不如之前的條件好，覺得自己把好的都錯過了，卻要將就不好的，實在不甘心。

後來表姐結婚的那個男人不是我媽介紹的，無論是個人條件還是性格，幾乎沒什麼可取之處。

這樣的婚姻結果可想而知，表姐忍受了十年的不幸福婚姻，終於離婚了。

我媽總是為此責怪自己，「要是我當時再強勢點，非逼著你和某某在一起就好了。」

表姐也說，選擇自己見過的任何一個男人也都比這個前夫強，但誰讓自己那時已經急不可耐了呢，完全沒有精力和耐心再去等待合適的對象了。

我有位同學，談過一場曠日持久的戀愛，然後卻因為男方劈腿而分手了，這段感情一下子就把她從小姑娘拖成了大齡女青年。

她自己倒是不在乎，單身有單身的好，她媽卻快要急瘋了，看見我們誰都是一句話，「能給我們家小某介紹個男朋友嗎？」她媽還怪我們不夠意思，只顧自己結婚，不管好朋友死活。

我們沒辦法，只好輪番給她介紹男朋友。她其實根本都不想看，沒那個心情。她不看，她媽就哭，也不罵她，就是眼淚汪汪地看著她，好像她要走向深淵不可救藥了似的。

她受不了她媽的這種眼神，只能一個接一個的見面，看了沒感覺再分手。

後來她媽恨不得跪下來求她，「求求你了，能不能別太挑剔，有合適的就結了吧。」

她不結婚成了她媽最大的心病，感覺出去都沒臉見人，對不起列祖列宗，每到過年就哭哭啼啼，整個家是愁雲慘淡。

她咬牙對我們說，「下一個，看見誰我都結婚，就算是火坑我也得閉著眼往裡跳。」

她同她丈夫結婚的唯一理由就是，「他是一個肯同我結婚的男人，我結婚不是為了自己，只是為了我媽。」

巧了，她丈夫也是為此而結婚的，被他媽逼得實在受不了了。

兩個都是為了父母而結婚的男女，本是一對可憐人，應該好好生活，結果他倆把對父母的怨恨都映射在對方身上，互相看不順眼，勉強對付著生活婚姻，宛如風雨中飄搖的小船。

前幾天有讀者問我，是否應該和一個見過幾次面的男人閃婚，因為自己已經是「大大大大齡」（她的原話），相親太多次，著急生孩子，強烈的生育焦慮讓她對這個不應考慮的建議心裡掙扎了一番。

讀者的問題讓我想起以上兩個故事，這兩位我熟悉的人她們雖然年齡不同，生活的時代不同，但她們最後所走的路是一樣的，都是被太多次的失敗摧毀了堅持，選擇了一個最錯誤的選項。

現實中，也有很多相同的例子，很多人相親多年，見過很多人，最後選擇的都是最不如意的的那一個。用我表姐的話來講就是，「我就算當初閉著眼睛選，都不應該選到他。」

為什麼會這樣呢？

其實，他們是因為陷入了一種

「決策疲勞」

在羅伊·鮑邁斯特和約翰·蒂爾尼兩個人合著的《意志力》這本書中提到過一個觀點：

做決策會損耗你的意志力，意志力一旦耗盡，你做決定的能力就會下降，這就會進入所謂的「決策疲勞」狀態。

如果你經常需要不斷做出艱難的決策，那麼你就會在某一個時間點面臨耗盡意志力的局面，這時你就很容易逃避做出決定，而接受「默認選項」。

生活中非常典型的決策疲勞就體現在商家的銷售陷阱中，他們給顧客提供特別多樣的選擇，比如各種價格、各種款式、各種性價比的商品，來讓顧客挑選。

當顧客面臨特別複雜的判斷時，他們的意志力會下降得特別快，決策疲勞會早早來到。商家就會利用顧客的這個特點，將最昂貴的最想推銷的產品放到最後，已經喪失了意志力的顧客就會乖乖買單。

所以這就解釋了我們逛街到最後，總是會買到一些回到家裡就會後悔的東西，那是因為我們已經不再理性。

相親也像購物一樣，見過的人越多，失敗的次數越多，對人的意志力都是一個艱巨的考驗，當突破了理性的極限之後，人就會變得認命了，抓住自己能夠抓住的最後一個選擇，一個命運給帶來的默認項。

至於這個人適合不適合自己完全不在理性的考慮範圍之內，意志力崩盤的人失去了全方位審視問題的能力，只想早早結束這一切。

相親與自由戀愛相比，失敗率是很高的，因為都是他人按照自己的理解來匹配雙方，卻忽視了每個人都有自己內在的主觀標準和情感需求。

比如介紹人覺得兩個人合適的不要不要的，結果一見面，女的根本接受不了男的抽煙，當即一拍兩散。

為了提高成功率，很多人都信奉廣撒網的方式，不停地相親，以為見得多更容易遇到合適的，這種做法反而令自己陷入了決策疲勞中，無形中選擇的，反而是最不適合自己的人。

如何避免相親中的決策疲勞呢？

有三個建議：

調整自己的擇偶觀，將自己的需求簡化。

我表姐當年的教訓在於，相親時求全、面面俱到，哪怕是很小的細節不符合要求，也馬上PASS，這樣她很快就進入了思維的疲勞期和麻木期。

為了避免這個錯誤，就要確定一個自己擇偶基本的原則和範圍，明確自己最在乎的是什麼，而某些問題則可以忽略不計，任何時候都始終牢記自己最看中的標準。

不要搞人海戰術，過於密集的見面。

很多頻繁相親的人都容易會患上一種相親綜合征，「挑花了眼」，只管挑，卻沒有足夠的熱情來接納，更沒有足夠的耐心來由表及裡的分析一個人。

一旦不斷地結識新人，不斷地失敗，不斷地受挫，對人的意志力是一個非常大的損耗，意志力下降，人的理性程度和判斷力也會下降，決策疲勞也會迅速到來。

所以相親要有間隔，更不要同時見好幾個人，有合適的就見，沒合適的不要抱著撞大運的心態去見，撞不到好運，沒準還能撞到鬼。

要保持強大的意志力，不輕易妥協。

為了結婚而結婚，已經成為不幸福婚姻中的一個主流了。

很多人因為年紀大了，迫於社會和家人的壓力，眼睜睜地選擇一個自己不夠心甘情願的人，就像給我寫信的那位讀者，明知道不靠譜，但也想要屈服。

大齡未婚在社會上就是容易面對這樣的質疑和壓力，這個是無解的。

但生活是自己的，別人將你逼進了婚姻，不幸福卻要自己承擔。

所以唯有堅持底線，保持住強大的意志力，才能抵禦作出草率的令人後悔的決定。

晚睡：作家、情感分析師，江湖人稱晚睡姐姐，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》三本暢銷書。原創公眾號晚睡（ID：wanshui01），侃八卦，講故事，聊情感，用文字引領你與更好的自己相見。

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